Flics et voyoux

Dans le métro, un policier interrompt un type accroupi qui chante en s'accompagnant d'une guitare :
- Monsieur...Avez-vous une autorisation ?
- Non...
- Bon, ben alors accompagnez-moi!
- Ok!...Qu'est-ce que vous voulez qu'on chante ?
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Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre... - Ouf! De quoi est-il mort? - Whaff! D'une over d'os.
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Au commissariat :
- Mais enfin monsieur...Comment pouvez-vous affirmer que vous visiez la victime aux jambes alors qu'elle a été touchée à la tête!!!
- Ben ouais...Elle courrait les jambes à son cou...
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Le détective privé :
- Que voulez-vous savoir sur la maîtresse de votre mari ?
- Ce qu'elle lui trouve de bien!
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Deux crabes sont en train de dépouiller une crevette. Passe une étoile de mer :
- Filons!...V'la le shérif!!
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Le juge :
- Et vous n'avez même pas versé une larme lorsque vous avez coupé votre femme en morceau ?
- Si, si...Quand j'ai coupé les oignons!
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Dans un bar, un consommateur à un autre :
- Je ne comprends pas pourquoi il n'y a pas plus de gens qui dorment la fenêtre grande ouverte ?
- Pourquoi vous êtes membre des verts ?
- Non...Cambrioleur!
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Le commissaire :
- Alors comme ça...Vous plantez du chanvre dans votre champ de pommes de terre, hein ???
- Ben ouais...J'aime bien le haschisch parmentier, moi!
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Que nous enseigne l'étude de la construction des pyramides d'Egypte ?
- Qu'à cette époque, déjà, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
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- Allô, madame Durand ?
- Oui, c'est elle-même...
- Ici le commissariat de police...Nous venons de retrouver votre mari, mais il ne veut pas retourner à la maison et refuse de vous parler!...Avez-vous un message à lui transmettre ?
- Oui...Dites-lui que, finalement, maman ne viendra pas passer les vacances avec nous!
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Fait divers
Sous l'emprise de la drogue, un voyou pique sa propre voiture.
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Une voiture en excès de vitesse s'arrête devant deux policiers qui lui barrent la route. L'un dit à la conductrice :
- On vous attendait!!
- C'est pour ça...J'ai fait le plus vite possible!!
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Une jolie automobiliste est arrêtée à un feu tricolore. Le feu passe au vert, à l'orange, au rouge puis encore au vert...Et la jolie automobiliste est toujours là en train de retoucher son maquillage...Un policier s'avance :
- Alors madame...Aucune de nos couleurs ne vous plaît ???
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Une voleuse déguisée en infirmière entre dans la chambre d'un vieux malade. Celui-ci demande :
- Vous venez pour me piquer ?
- Oui, votre portefeuille!
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Un conducteur en infraction, fonce sur une voiture de police. On l'arrête. Le commissaire :
- Vous semblez inconscient de la gravité de votre acte...Pourquoi êtes-vous tout content ???
- Parce que ma mère a toujours voulu me voir rentrer dans la police!
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L'agent de police :
- Chef, chef...Je viens de mettre un PV à un daltonien!
- Et alors ???...Il peut aller se plaindre à son consulat, ça ne changera rien!!
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En pleine nuit, dans une rue noire d'un quartier juif de Paris, un type se fait agresser par deux individus. Il ne se laisse pas du tout faire et se défend comme un beau diable : coups de poings, de pieds et de tête. Les deux larrons s'enfuient avec des bleus de partout, mais ils ont quand même réussi à lui piquer son portefeuille.
Quelques rues plus loin, ils découvrent leur butin : une piécette de 5 centimes d'euro. L'un s'exclame :
- Heureusement qu'il n'y avait pas un billet...Il nous aurait tué!!!
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Le juge à l'accusé :
- Dites-donc, monsieur Lamanche...Il y a trois ans je vous ai déjà vu ici pour le même délit : vol de pardessus...
- Ben ouais...Il s'est démodé!
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Le juge :
- Pourquoi avez-vous tué votre mari d'un coup de pistolet ?
- J'étais obligée ?
- Obligée ?...Pourquoi ?
- Parce qu'il m'a dit "Si tu me rates, moi je ne te raterai pas!"
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A la maternité. L'infirmière arrive dans la salle d'attente :
- Où est le monsieur illusionniste ?
Un voix angoissée répond :
- Là, là...
- Toutes mes félicitations, monsieur!...Vous êtes l'heureux papa d'un beau lapin de 3,5 kg!!