Avocats

C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé finir ;-)] Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande: - Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal? L'avocat répond: - Oui tout à fait. - Dans ce cas, vous me devez 50€, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse. L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé. La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat. À l'intérieur, il y a ... ... une facture de 200 € pour une consultation.
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Avocat
Une tête s'infiltre dans un bureau :
- Monsieur le procureur ?...Que fait-on du sourd-muet ???
- Libérez-le sur parole!
Au tribunal :
- Mais enfin, tout de même...Vous n'avez pas toujours été une fille perdue ?
- Non monsieur le juge...Avant, j'étais une enfant trouvée
L'avocatUn automobiliste est accusé d'avoir frapper un piéton! Son avocat dit au juge: - Votre Honneur, mon client conduit depuis plus de 30 ans! L'avocat du piéton riposte... - Votre honneur, mon client marchait depuis 52 ans!
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AVOCAT - Oui, votre honneur !Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.Le juge :- Qu'avez-vous volé madame ?- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.- Parce que j'avais faim !Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.- 6... Monsieur !Alors le juge prononce sa sentence :- Vous ferez donc 6 jours de prison.A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.- Que voulez-vous dire, monsieur ?- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur
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Juré
Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister. Mais pourquoi? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable! Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?" Le fermier: - C'est exact L'avocat: - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!? Le fermier: - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien
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Qui aura la garde de l'enfant !Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai porté cet enfant 9 mois j'ai souffert pour le mettre au monde ....il est normal que j'en aie la garde."Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"L'homme réfléchit un moment...puis se lève..."Votre honneur, si je mets 1 euro dans un distributeur automatique et qu'une boisson en sort....A qui appartient-t-elle cette boisson ? A la machine ou à moi ?"
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L'avocat dit à son client: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la mauvaise. - Les résultats de ta prise de sang sont rentrés. Ton ADN est le même que celui trouvé sur la victime, sur les lieux du crime! - Et la bonne? - Bravo Bravo! Tu ne fais pas de cholestérol.
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C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée : -" Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir ! " Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande : - "Bonjour. Que puis-je faire pour vous ? " Et le gars répond : - "Je suis des Télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

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Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat. Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout! En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence. Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière. À ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur. Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull: - J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite? Et le gars répond: - Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche.