Tellement, tellement

Tellement, tellement
1- Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.
2- Lui là, y'est tellement avare qui parle du nez pour ne pas user son dentier.
3- Chez nous les murs sont tellement minces, que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.
4-La cuisine est tellement petite qu’on ne peut cuire qu’une pomme de terre à la fois

5-La salle de bain est tellement minuscule qu’on ne se lave qu’à moitié

6-Quand on à arrachés les pommes de terre elles étaient tellement grosses qu’on à du les couper en deux pour les rentrer
•7- Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bits avant de déjeuner.
• 8- Mon mari parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé !
• 9- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.
• 10- Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon !
• 11-Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.
• 12- Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau.
• 13-Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché.

14-Ma belle-mère est tellement âgée qu’on ne voit plus la date de péremption





C'est l'histoire d'une fille tellement moche que
le coucou ne sort pas lorsqu'elle est dans la même pièce que lui.
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Elle est tellement laide que: Quand elle est née,le médecin a donné une claque à la maman!
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Elle est tellement laide que: Elle fait pleurer les oignons!
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C'est l'histoire d'une fille tellement myope que
lorsqu'elle va dans son jardin, toutes les taupes la suivent
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C'est l'histoire d'une fille tellement bavarde que,
quand elle part en vacances au Soleil, elle revient avec la langue bronzée.
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C'est l'histoire d'une fille tellement bête
qu'elle croyait que la ménopause était une touche d'un magnétoscope
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C'est l'histoire d'une femme tellement vieille que...
quand elle rentre dans un magasin d'antiquités,
on lui colle une étiquette dans le dos.
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C'est l'histoire d'une fille tellement petite que
quand elle dit à quelqu'un qu'elle travaille dans un bureau,
il lui demande "Dans quel tiroir ?".
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C'est l'histoire d'un type tellement petit,
qu'il a la tête qui pue des pieds.
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C'est l'histoire d'un type tellement petit
qu'on voit ses pieds sur sa photo d'identité.
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C'est l'histoire d'un type tellement petit que
quand il se met un suppositoire, il a la tête qui lui démange.

Il se gratte la tête mais ça lui chatouille les pieds.
Alors il prend un cachet et il ne met à rouler.
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Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse :- C'est la faute à mon oculiste.- Comment ça dit le juge.- Il m'avait conseillé le double-foyer.
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Un gars rencontre un de ses amis avec un pansement sur chaque oreille. -Comment tu t'est fait ça? -Je repassais ma chemise et le téléphone a sonné, je me suis trompé et j'ai répondu avec le fer. -Pis l'autre oreille? -C'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance!
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Le fou - MenteurUn fou passe ses journées à enterrer des marteaux dans son jardin. - Mais pourquoi tu fais ça lui demande son voisin? - Pour éloigner les ours. - Mais il n'y a pas d'ours ici. - Voilà pourquoi? C'est à cause de mes marteaux!
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Sujet : Excellente ! ......Enfin peut -être pas pour tout le monde.
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
Pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l' amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s' illuminent et il pense :
"Héhé, c' est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l' embrasse et l' honore sur
La table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu
Perplexe, il demande :
"Tu peux m' expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

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Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! Crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.
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Quelle est la différence
entre la cuvette des toilettes et une assiette ? Réponse : Si tu ne la connais pas je n'irai pas manger chez toi !

---Quelle est la différence entre un campeur et un rappeur ? Le rappeur, il nique ta mère, et le campeur il monte sa tante
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Proverbe : L'école c'est comme les poils. A 15 ans t'en a plein le cul.

---Un homme va chez une voyante qui lui prédit qu'il va se faire écraser par un camion jaune. L'homme sort et se fait écraser par un camion de la Poste.Morale : Ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte!

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