Avant et après le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aime ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m’a déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battra un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui Elle : Chéri !
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut...
---***---***---***---***---
Avez-vous entendu parler de cette femme qui a enfin compris les hommes? ! - Oui, mais elle n'a rien pu dévoiler car elle est morte de rire
***---***---***---
Quel est le plus petit livre au monde? - Celui dans lequel est écrit tout ce que les hommes savent des femmes...
***---***---***
Conjuguer le verbe bander...
*Le fameux verbe...
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de
former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne
veux pas ».
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE
CHANCEUX »*
----------
C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.
------------
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
----------
Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin . Elle, le lundi et le mercredi... Et moi le mardi et le jeudi...
---------
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
-----------
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
----
Le mariage c 'est comme un compte en banque ça rentre ca sort et en fin de compte ,on y perd de l 'intérêt ---- -----
Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
-------
Souvenir de nuit de noces
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
-----------
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis...
--------------
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
---------------
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari...
-----------
Mariage
L'acte de mariage...Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?- Je cherche la date d'expiration.
------------
Le mariage: avant et après1)
Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois 2)
Avant : Tu m'essouffles...
Après : Tu m'étouffes...
3) Avant : Ne t'arrête pas !
Après : Ne commence pas !
4) Avant : Saturday Night fever Après : Wednesday Night football
5) Avant : Être à tes côtés... Après : Reste de ton côté !
6) Avant : Je me demande ce que je ferais sans elle ? Après : Mais qu'est-ce que je fais avec elle ?
7) Avant : Érotique Après : Neurotique
8) Avant : On croirait qu'on est ensemble depuis toujours Après : On est toujours ensemble
9) Avant : Hier soir, on l'a fait sur le canapé ! Après : Hier soir, j'ai dormi sur le canapé !
---------
Le mariage - Vous vous mariez à l'église? - Oui - Vous avez raison. Dans le fond, tant qu'à faire une connerie, autant la faire en musique.
***---***--**--**--**---***---***---
--------
Les vieilles
Notre ami est un maniaque de la santé et de l'exercice. Il lève des poids tous les jours, court
Je dois régler ça! Il fonce à la plage, trouve un endroit reculé, se déshabille complètement, se basse le pénis avec de l'huile, se couche et se recouvre entièrement de sable, à l'exception de son flamboyant pénis. Deux vieilles dames passent par là. Le regard de la première tombe sur notre homme. Enfin, notre pénis.
---------------------------
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde ! - Que veux-tu dire ? - Écoute cela Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. !
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir. Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir. Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait. Et maintenant que j'ai 80 ans, tu parles, elles poussent à l'état sauvage...
---------
- Notre première dispute Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!" "Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!" "Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
---------------
Les aventures de toto
En classe de catéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre. Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie. Hummm...Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis. Toto continuait de lever la main et insistait en disant: Moi Monsieur le curé!! Continuellement. Le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait: Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous.Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel. Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire: Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel? Les pieds en premier Monsieur le curé!, répondit fièrement Toto. - Mais que veux-tu dire exactement par là Toto?- Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents.Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait: Oh mon Dieu...Je viens...
Louis et Claire se fréquentent depuis plusieurs années, et ils décident enfin de se marier. Malheureusement ils divorcent après quelques années. À la suite de ce divorce, il est survenu 2 catastrophes. Claire est devenue sourde parce qu'elle a perdu l'ouïe (Louis). Et Louis est devenu aveugle parce qu'il ne voit plus clair (Claire)
A la fin de la cérémonie de mariage, un invité s'étonne auprès du tout jeune couple :
- Vous partez déjà ??...Où comptez-vous passer votre nuit de noces ?
- Au pôle Nord!
- Vous avez raison...Vous ne serez pas dérangés là-bas!!
- Ben ouais, d'autant plus que la nuit dure six mois!
Mais enfin, monsieur le directeur, si vous continuez à me refuser une augmentation, je ne pourrai jamais me marier!
- Un jour, vous me remercierez!
********
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant."- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.""- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre :"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien.Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?""- Euh oui, Madame.""- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???""- Oui, Madame."Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille."- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.""- Ah bon, pourtant je croyais ...""- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
Eclatez-vous, avant qu’on ne vous éclate
Il était une fois une fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon dit :"Non». Et la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et en dépensant son argent comme elle le voulait.FIN Le problème c'est que dès notre plus jeune âge, on ne nous le racontait pas comme ça. On nous a bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant !!!!
---------------
Conseil aux futurs mariés
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés... Et ma petite amie? Elle était aussi belle que dans un rêve !Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts. Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous. Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre...un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite sœur: elle me demandait de lal retrouver pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux".J'étais assommé, foudroyé, terrassé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée. J’ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et il m'a dit: «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".
Moralité : Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.
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Histoire de couple
Le mari et la femme ont une chicane terrible le jour de leur quarantième anniversaire de mariage. - Quand tu vas mourir, ma vieille, je vais faire écrire sur ta pierre tombale: Ici git ma femme froide comme la pierre - Bien moi, je vais faire écrire: Ici git mon mari, enfin raide.
Mariage
90% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..Mais... (Réponse féminine)De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour
-------------
La confiance règne
Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison... L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion: "Alors comment était la fête ?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit: "Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."
----------------
Ma vie intime est comme...
Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux. La première explique : - Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée. La seconde explique : - La mienne est comme une Porsche, rapide et très énergique. La dernière raconte :- Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.
---------------
Dispute au sein d'un couple. La femme :
- Tu m'as épousé parce que j'avais un peu d'argent!
- Absolument pas!...Tu en aurais eu beaucoup que c'était pareil!!
-------------
Un couple se promène sur une plage. Le mari :
- Oh regarde...Un oiseau mort!
La femme blonde, lève la tête vers le ciel :
- Où ça, où ça ???
----------------------
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
D’accoucher.
L'enfant dans le berceau est ....noir.
Devant la mine interloquée de son mari,
la maman s'explique
"Mon amour, je comprends ta surprise,
mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte d'Ivoire
comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir"
-"Ah bon, c'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.
-"Oh mon chéri, comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre,
mais bon il est juste heu...à vrai dire il est noir...
Mais j'ai l'explication.
Et il répète ce que sa femme lui a dit...
"Ah oui, je comprends, répond la mère, c'est comme pour toi quand tu
étais
bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton
sang
et c'est pour ça que tu as des cornes !....Gros con
-------------
-
En arrivant chez lui à l'improviste, un représentant trouve sa femme nue dans son lit tandis qu'un cigare fume encore dans le cendrier :
- D'où vient ce cigare ? hurle-t-il.
- Heueueu...J'ai eu soudain l'envie subite de...
- Pas d'histoires!!...Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je balance tous les meubles par la fenêtre!!!...
Alors, de l'armoire parvient une petite voix apeurée :
- De
-----------
Un homme rentre chez lui à l'improviste. Il trouve sa femme toute nue en train de s'agiter dans le couloir :
- Que se passe-t-il ?
- C'est terrible!!...Un cambrioleur est entré...Il m'a obligée à me déshabiller entièrement!...Heureusement que tu es arrivé...Il a disparu!...
- Il ne doit pas être loin!
Et le mari se met à chercher partout dans la maison...Il ouvre une armoire et y trouve son meilleur ami :
- AAAAAAAOOOOOOH!!!!!! T'es pas un peu fou, Fred, de t'amuser à me faire peur!!...C'est pas le moment!...Viens donc nous aider!...Il y a un cambrioleur dans la maison!!
- ----
Rendez-vous au paradis
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir Une
Relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à
L'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour,
Nous Disposions d'un petit Balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre
Et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à
Mais il Tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À Grands
Coups sur Chaque main, il a fini par lâcher prise
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
J'ai attrapé Le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet
Individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc
Me voilà. "
Ah bon ! répond
Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
.......
Un second homme se présente peu après et commence à raconter
L'histoire de Sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon
Au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le
vide. Mais J'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages
Plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à
commencé à Me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de
Marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et
Pire lorsque J'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a
balancé Son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... ".Oui j'ai
Entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre
Moi, je n'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
C'est arrivé
J'étais caché à poil dans un frigo... Et me
Voila
-------------
Amoureux
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit: - Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire. Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit: -Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d’autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement: - Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été." Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle: - Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives... Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère: - Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur! Et sa mère lui répond en rigolant: - Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !
----------
1) Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:- Chérie, me ferais-tu une pipe ?Horrifiée, elle répond :- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !- Je t'en suppliiiiiiiiie...- Donnes-moi une seule bonne raison, ditAvant et après le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui Elle : Chéri !
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut...
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Avez-vous entendu parler de cette femme qui a enfin compris les hommes? ! - Oui, mais elle n'a rien pu dévoiler car elle est morte de rire
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Quel est le plus petit livre au monde? - Celui dans lequel est écrit tout ce que les hommes savent des femmes...
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Conjuguer le verbe bander...
*Le fameux verbe...
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de
former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne
veux pas ».
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE
CHANCEUX »*
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C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.
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L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin . Elle, le lundi et le mercredi... Et moi le mardi et le jeudi...
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Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
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Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
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Le mariage c 'est comme un compte en banque ça rentre ca sort et en fin de compte ,on y perd de l 'interêt ---- -----
Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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Souvenir de nuit de noces
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
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L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis...
--------------
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
---------------
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari...
-----------
Mariage
L'acte de mariage...Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?- Je cherche la date d'expiration.
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Le mariage: avant et après1)
Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois 2)
Avant : Tu m'essouffles...
Après : Tu m'étouffes...
3) Avant : Ne t'arrête pas !
Après : Ne commence pas !
4) Avant : Saturday Night fever Après : Wednesday Night football
5) Avant : Être à tes côtés... Après : Reste de ton côté !
6) Avant : Je me demande ce que je ferais sans elle ? Après : Mais qu'est-ce que je fais avec elle ?
7) Avant : Érotique Après : Neurotique
8) Avant : On croirait qu'on est ensemble depuis toujours Après : On est toujours ensemble
9) Avant : Hier soir, on l'a fait sur le canapé ! Après : Hier soir, j'ai dormi sur le canapé !
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Le mariage - Vous vous mariez à l'église? - Oui - Vous avez raison. Dans le fond, tant qu'à faire une connerie, autant la faire en musique.
***---***--**--**--**---***---***---
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Les vieilles
Notre ami est un maniaque de la santé et de l'exercice. Il lève des poids tous les jours, court
Je dois régler ça! Il fonce à la plage, trouve un endroit reculé, se déshabille complètement, se basse le pénis avec de l'huile, se couche et se recouvre entièrement de sable, à l'exception de son flamboyant pénis. Deux vieilles dames passent par là. Le regard de la première tombe sur notre homme. Enfin, notre pénis.
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- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde ! - Que veux-tu dire ? - Écoute cela Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. !
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir. Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir. Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait. Et maintenant que j'ai 80 ans, tu parles, elles poussent à l'état sauvage...
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- Notre première disputeTrois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!" "Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!" "Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
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Les aventures de toto
En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre. Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie. Hummm...Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis. Toto continuait de lever la main et insistait en disant: Moi Monsieur le curé!! continuellement.Le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait: Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous.Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel. Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire:Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel?Les pieds en premier Monsieur le curé!, répondit fièrement Toto. - Mais que veux-tu dire exactement par là Toto?- Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents.Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait:Oh mon Dieu...Je viens...
Louis et Claire se fréquentent depuis plusieurs années, et ils décident enfin de se marier. Malheureusement ils divorcent après quelques années. À la suite de ce divorce, il est survenu 2 catastrophes. Claire est devenue sourde parce qu'elle a perdu l'ouïe (Louis). Et Louis est devenu aveugle parce qu'il ne voit plus clair (Claire)
A la fin de la cérémonie de mariage, un invité s'étonne auprès du tout jeune couple :
- Vous partez déjà ??...Où comptez-vous passer votre nuit de noces ?
- Au pôle Nord!
- Vous avez raison...Vous ne serez pas dérangés là-bas!!
- Ben ouais, d'autant plus que la nuit dure six mois!
Mais enfin, monsieur le directeur, si vous continuez à me refuser une augmentation, je ne pourrai jamais me marier!
- Un jour, vous me remercierez!
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Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant."- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.""- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.Elle va voir son gendre :"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien.Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?""- Euh oui, Madame.""- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???""- Oui, Madame."Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille."- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.""- Ah bon, pourtant je croyais ...""- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
Eclatez-vous, avant qu’on ne vous éclate
Il était une fois une fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon dit :"Non".Et la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et en dépensant son argent comme elle le voulait.FINLe problème c'est que dès notre plus jeune âge, on ne nous le racontait pas comme ça.On nous a bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant !!!!
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Conseil aux futurs mariés
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés... Et ma petite amie? Elle était aussi belle que dans un rêve !Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts.Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre...un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur: elle me demandait de lal retrouver pour vérifier les invitations de mariage.Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur.J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux".J'étais assommé, foudroyé, terrassé.Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée.J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.Mon futur beau-père se tenait dehors.Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et il m'a dit:"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".
Moralité : Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.
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Histoire de couple
Le mari et la femme ont une chicane terrible le jour de leur quarantième anniversaire de mariage. - Quand tu vas mourir, ma vieille, je vais faire écrire sur ta pierre tombale: Ici git ma femme froide comme la pierre - Bien moi, je vais faire écrire: Ici git mon mari, enfin raide.
Mariage
90% des hommes ne veulent pas se marier.Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonneriepour 20g de moule..Mais... (Réponse féminine)De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour
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La confiance règne
Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison... L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion: "Alors comment était la fête ?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit: "Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."
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Ma vie intime est comme...
Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux. La première explique : - Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.La seconde explique : - La mienne est comme une Porsche, rapide et très énergique.La dernière raconte :- Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.
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Dispute au sein d'un couple. La femme :
- Tu m'as épousé parce que j'avais un peu d'argent!
- Absolument pas!...Tu en aurais eu beaucoup que c'était pareil!!
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Un couple se promène sur une plage. Le mari :
- Oh regarde...Un oiseau mort!
La femme blonde ,lève la tête vers le ciel :
- Où ça, où ça ???
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Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher.
L'enfant dans le berceau est ....noir.
Devant la mine interloquée de son mari,
la maman s'explique
"Mon amour,je comprends ta surprise,
mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte d'Ivoire
comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir"
-"Ah bon, c'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre
maman.
-"Oh mon chéri ,comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre,
mais bon il est juste heu...à vrai dire il est noir...
Mais j'ai l'explication.
Et il répète ce que sa femme lui a dit...
"Ah oui, je comprends, répond la mère, c'est comme pour toi quand tu
étais
bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton
sang
et c'est pour ça que tu as des cornes !....Gros con
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En arrivant chez lui à l'improviste, un représentant trouve sa femme nue dans son lit tandis qu'un cigare fume encore dans le cendrier :
- D'où vient ce cigare ? hurle-t-il.
- Heueueu...J'ai eu soudain l'envie subite de...
- Pas d'histoires!!...Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je balance tous les meubles par la fenêtre!!!...
Alors, de l'armoire parvient une petite voix apeurée :
- De
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Un homme rentre chez lui à l'improviste. Il trouve sa femme toute nue en train de s'agiter dans le couloir :
- Que se passe-t-il ?
- C'est terrible!!...Un cambrioleur est entré...Il m'a obligée à me déshabiller entièrement!...Heureusement que tu es arrivé...Il a disparu!...
- Il ne doit pas être loin!
Et le mari se met à chercher partout dans la maison...Il ouvre une armoire et y trouve son meilleur ami :
- AAAAAAAOOOOOOH!!!!!! T'es pas un peu fou, Fred, de t'amuser à me faire peur!!...C'est pas le moment!...Viens donc nous aider!...Il y a un cambrioleur dans la maison!!
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Rendez-vous au paradis
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir Une
Relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à
L'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour,
Nous Disposions d'un petit Balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre
Et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à
Mais il Tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À Grands
Coups sur Chaque main, il a fini par lâcher prise
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
J'ai attrapé Le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet
Individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc
Me voilà. "
Ah bon ! répond
Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
.......
Un second homme se présente peu après et commence à raconter
L'histoire de Sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon
Au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le
vide. Mais J'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages
Plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à
commencé à Me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de
Marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et
Pire lorsque J'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a
balancé Son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... ".Oui j'ai
Entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre
Moi, je n'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
C'est arrivé
J'étais caché à poil dans un frigo... Et me
Voila
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Amoureux
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit: - Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire. Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit: -Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d’autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement: - Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été." Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle: - Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives... Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère: - Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur! Et sa mère lui répond en rigolant: - Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !
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1) Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:- Chérie, me ferais-tu une pipe ?Horrifiée, elle répond :- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !- Je t'en suppliiiiiiiiie...- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !
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Blagues mariage
Un jeune homme plutôt timide prend son courage à deux mains, et demande la main de sa fille à un père plutôt grincheux. -Pas question. Voyons. Je ne veux pas voir ma fille gâcher sa vie auprès d'un imbécile! - Moi non plus, monsieur c'est justement pourquoi j'étais venu vous demander sa main. -
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Cruauté contre les animauxLa petite Megan part pour l'école avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur de l'autobus lui dit la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde. La petite éclate en larmes. - Mais qu'est-ce que tu as. Tu sais bien qu'on ne peut pas avoir d'animal en classe! La petite pleure encore plus fort. -Ce matin, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite aura quitté la maison, je te bouffe la chatte!
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Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou. Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste... La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande: - Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ? - Et bien, je lis un livre, ça se voit non ? - Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame. - Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas... - Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite. - Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère. - Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. Répond le garde pêche... - C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
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Une mère rappelle à sa grande fille: -"Tu as bien dit à ce jeune homme que, s'il veut t'épouser, il faut avant tout qu'il vienne me voir. -Oui, maman. -Et qu'est-ce qu'il t'a dit? -Qu'il t'avait déjà vue mais qu'il voulait bien m'épouser quand même!
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Un homme d'affaires et sa secrétaire font l'amour pendant tout un après-midi. L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois. Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille. Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait. Il lui répond: -J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison. - Menteur. Regarde tes souliers, tu étais encore au golf!
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Tu as un amant!Un couple se dispute. -Tu as un amant! -Oui, et alors? -Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi! -Mais non mon pauvre gros, si j'ai un amant, c'est que je n'en ai pas assez de toi.
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C'est un ouvrier qui appelle son patron...- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
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Minute détente!!!!!!
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter
Toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et
Se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un
Autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la
voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le
Montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute
même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais
l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol
Vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie
aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche,
Laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce
Qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire
Est réglée.
Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
-Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe
Effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en
Miettes.
-J'aurai le dernier mot ! Dit le technicien, et il recommence le
Montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires,
De grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service
Passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble,
Tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche
:
-Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter
-normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se
-passe quand ça vibre.
-Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail.
-Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
-Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche?et ce
Cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans,
Je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
-Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
-Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
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Un homme heureux
Dans un bar, un gars se confie à ses copains :- Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe...- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ? demandent les autres.- Elle était tellement contente que je sois à la maison, répond le gars, qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait "Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !"
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Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis. Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:- Moi, je suis mort du cancer, et vous?Le deuxième homme répond:- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!Alors le troisième homme leur dit:- Moi, je suis mort du Zavu...Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :" Les nouvelles ne sont pas très onnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.""Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? " " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour." L'époux se met alors à pleurer. " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6fois par jour. " M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte " !
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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de
bière…
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C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ! Il répond niaiseusement: - Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ? Et sa femme:- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents
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Cocu Pourquoi n'as-tu pas cassé la gueule du gars que tu as surpris avec ta blonde? J'attends qu'elle me trompe avec un plus petit.
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Trois femmes discutent :La première :- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellementvite, on dirait un Ferrari.La deuxième :- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on diraitune Rolls-Royce, il est tellement confortable.La troisième :- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaquefois que je le démarre à la main.
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Ma belle-mère est morte
Un gars appelle un ami et lui dit : - Peux-tu venir m'aider ma belle-mère est morte. - Tu as un problème? - Ben, elle est par terre et je veux la mettre dans le lit avant que la morgue arrive. - OK J'arrive, mais j'y pense, elle pèse 45 kilos ta belle-mère, tu dois être capable de la soulever tout seul. - Normalement, oui, mais j'ai mal aux côtes tellement je ris.
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Comment la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour ou il se marie.
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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
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H/F - Dispute...
Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m'en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie : - Moi aussi j'en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !
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Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre :- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois.
Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ?
Le pamplemousse, ça dégouline partout !
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C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de parler: - Chéri... Le mari l'interrompt: - Chut. Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante: - Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots: - Tu n'as rien à avouer. Tout va bien. La femme: - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé! Le mari alors lui sert la main avec affection et répond: - Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
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Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre. - Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'emmène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux ! Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé. - Ah, répondit le mari, il t’a laissé les 500 balles qu'il me devait ?
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Belle-mère
DIVERS - Quelques brèves...Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!
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Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ? C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme ravin dans votre voiture toute neuve.
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Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari : -Tu te rends compte, chéri. L'oculiste vient de m'annoncer que maman était devenue presbyte. -Ah, ça c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles
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C'est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur un banc. - Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée
Un boucher téléphone à sa belle-mère :
- ça y est!!...Germaine a accouché d'une belle petite fille de
- Et vous avez décidé de l'appeler comment ?
- Rose...
- Hola ça grésille...Je n'entends pas bien...
- Nous l'appelons Rose...R comme rumsteck...O comme os...S comme saucisse...E comme entrecôte...
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- Ta belle-mère est morte ???...C'est arrivé comment ?
- Juste en sortant de chez nous pour aller acheter une pizza, elle a été renversée par une voiture...
- Oui, et alors ??
- Pas de pizza!!
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La belle-mère
Le mariage devait avoir lieu quelques quatre mois plus tard et la mère de la mariée doit trouver une limousine de location pour les mariés. Or la seule limousine disponible appartient au salon funéraire du village voisin.Elle téléphone...- Est-ce que vous louer votre limousine pour des mariages?- Bien sûr, madame, mais seulement à la condition qu'il n'y ait aucune funéraille cette journée-là. - Bien. Avez-vous un mort de réservé pour ce jour là?
- Où courez-vous ainsi ?
- Je vais me faire vacciner contre la rage!
- Vous avez été en contact avec un chien enragé ??
- J'ai été mordu par ma belle-mère!!
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Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum "Numéro 5" de Chanel. Il lui demande:- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher!- C'est pour ma belle-mère.- Wow, tu l'aimes ta belle-mère toi!!- Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux
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Historique
Un français part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.Pendant le séjour, la belle mère décède.Les pompes funèbres indiquent au mari et sa femme que le rapatriement du corps de belle-maman coûtera 5000 euros, alors qu'un enterrement sur place ne coûterait que 500 euros.Le français opte sans hésiter pour le rapatriement.Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix de 500 euros inclut une cérémonie en grande pompe.Le mari ne change pas d'avis.Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : "Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, même si c'est plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman"Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"
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Un gars rentre dans un bistrot.--Il est tout égratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive. Le type répond : -- Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres l'interrogent encore : -- Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : -- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
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Prostitution
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond: - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande: - Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes? Et mémé répond: - Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
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Sexe et prostitution
· Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite.Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut: Qu'est-ce que c'est ça? Ça c'est mon kiki. Alors Nini lui dit: Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.
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C'est une dame qui se rend chez un sexologue, et explique qu'entre son mari et elle il n'y à plus de sexe... Mais vous êtes jeune dit le docteur à sa patiente, et votre époux quel âge a-t-il 40 ans répond elle, c'est pas vieux... Vous êtes mariés depuis combien de temps ? 10 ans docteur... Bon, écoutez j'ai quelque chose qui devrait marcher c'est à mélanger dans la moutarde, est-ce que votre mari aime ? Ah oui docteur, il en mange toujours avec les saucisses de francfort! c'est parfait ! Faites cela ce-soir et demain venez me raconter ce qui s'est passé .
Le lendemain la dame est au rendez-vous, mais ne sais pas parler tellement elle rit , mais, dit le sexologue, ce n'est pas cet effet là que cela devait faire la poudre en question ... Oh docteur attendez que je me remette pour vous expliquer, j'ai mélangé le produit dans la moutarde , j'ai vu mon mari qui ouvrait la saucisse et mettez la moutarde à l'intérieur, la saucisse s'est mis à gonler, gonfler, elle est partie et est allé se fourrer dans le cul du chat
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·
Thierry était en déplacement dans une grande ville.Un soir, dans un bar,il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?- 100 euros pour une branlette.- 100 la branlette ? mais ça va pas ?- Tu vois
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Maurice sur l'île de
Après le naufrage de leur bateau, Maurice et six femmes trouventrefuge sur une île déserte.
Au bout d'un mois, aucun secours ne leur étant parvenu, les naufragés serésignent à trouver un arrangement.Chaque femme disposera des faveurs du seul homme disponible une fois parsemaine, et l'homme disposera ainsi d'un soir de repos tous lesdimanches.
Au début, tout va bien, Maurice ne rechignant pas à donner de sa personnemême les jours de congés, mais les mois passant, puis les années, lalassitude commence à s'installer et notre Robinson attend avecimpatience le dimanche. En fait, il espère qu'un autre homme vienne leseconder...
Un beau jour, l'incroyable arrive: un autre naufragé de sexe masculins'échoue sur la plage.Maurice court à sa rencontre et lui dit:"- Oh mon gars, t'as pas idée à quel point je suis content de te voir!"
Le nouvel arrivant lui sourit:"- Merci bel Apollon, tout le plaisir est pour moi!""- Eh merde!" soupire Maurice, "Je crois que je peux faire une croix surmes dimanches..."
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· Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale.Sur un trottoir, une prostituée attend le client, nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud.Du coup, la fille ne s'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription : +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle : Vade rétro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer ! La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande : Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?
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Sexe en vacances
· C'est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes.Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu'à ce qu'elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom, il lui répond : "Je m'appelle Neige".De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passée ces vacances. Elle répond alors, d'un air innocent : "Oh ! J'ai eu
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· Le pain d'épice
La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:- Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande.La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.- Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche.- Bien sûr monsieur, revenez demain.Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:- C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '- Aucun problème, revenez demain.Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:- Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné ?- C'est faisable, revenez demain.Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:- Le voici votre ours en pain d'épice... Faut-il vous l'envelopper??- Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!...( ou , je ne le veux plus, il n'est pas frais, depuis le temps qu'il traîne là )
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· Une jeune femme et son copain font l'amour, la femme pensive ce met à dire : - Je veux avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !" L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit : - Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !
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Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - hep beauté, on fait l'amour ? Pas follement emballé, il répond tout de même : - euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu. - oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris. - euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. -ah oui. Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - crédit.
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Histoire de naine
Une naine va consulter un gynécologue. * Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
* Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes,la naine revient chez le gynécologue.
* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !- Allongez-vous.Après l'avoir examiné il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :- C'est terminé Levez-vous et marchez.La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur,
vous êtes extraordinaire !- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
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Une petite histoire de couple !
Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas. Ray avait toujours
rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy. Un jour, il en voit une paire en spécial dans un magasin, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cowboy. Il entre dans la maison et demande à Linda : Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? Linda le regarde et répond : Non ! Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme : Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? Linda le regarde et lui répond : Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier
et elle va encore pendre demain. Furieux, Ray s'écrie : Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! Linda répond : T'aurais dû t'acheter un chapeau !
Le Père Noël ayant réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule, arrive dans une chambre où dort une femme à demi nue et d'une grande beauté.- Zut ! dit-il, Je me suis encore trompé de place.Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :- Tu parles... Si je lui fais quelque chose, je ne pourai sûrement plus aller au ciel. Par contre, si je ne lui fais rien... Impossible de remonter dans cette cheminée...
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Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé. Le prêcheur, face à la caméra, regarde son public "dans les yeux"... - Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple ; si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri! Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes... En voyant ce que fait Papi, Mamie fronce les sourcils et lui dit : - Franchement Papi, il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!
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Cocu Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balconin existant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé,plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais enplus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : - Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... à ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
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ZONE ROSE - 9 mois plus tard...Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins jasent si je vous héberge dans la maison.- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat.Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.Oui je m'en souviens dit Jack.Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??Jack devient rouge de gêne et dit- EEh écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j'hérite de tout.
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Deux rombières
Deux rombières prennent un café. - Ma bonne est d'une honnêteté remarquable. - Ah oui. - Elle est d'une honnêteté presque maladive. - Ah oui? - C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.
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C'est
C'est un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa douche. Mais comme il est crevé, il ne fait pas attention et entre dans le vestiaire des femmes qui se trouve être vide à cet instant. Après avoir pris sa douche, il sort, à poils, en s'essuyant machinalement les cheveux. Il ne voit donc pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer et qui, comme dirait Brassens, "lorgnent alors un endroit précis". La première dit immédiatement : "ah, ce n'est pas mon mari" La seconde dit ensuite : "ah, tu as raison, ce n'est pas TON mari" La troisième réfléchi un instant et dit : "ce n'est pas non plus un membre du club" !
Je te connais. Tu acceptes de me marier parce que je viens d'hériter un condo en Floride de l'once Pierre... - Mais non, mais non, ce n'est pas vrai. Je moque de qui tu as hérité!
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Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? -Il retourne chez lui.
Avant et maintenant Quand il me faisait la cour, le pétage ne faisait pas partie de notre vie.Aujourd'hui, il pète comme un guerrier Hun.Quand il me faisait la cour, il m'invitait dans les restaurants à la mode.Aujourd'hui, il achète sa caisse de bière et me demande qu'est-ce que je vais boire.Quand il me faisait la cour, il me tenait la main en public.Aujourd'hui, il me laisse glisser sur la glace en disant: «Ben voyons, t'es bien sans dessin»!Quand il me faisait la cour, un simple lit de camp faisait l'affaire pour deux.Aujourd'hui, notre king size est trop petit.Quand il me faisait la cour, il me câlinait pendant des heures avant de faire l'amour.Aujourd'hui, il est plus vite qu'un lapin. L'autre jour, il a même éjaculé avant de me pénétrer et il ne s'en est pas rendu compte.Quand il me faisait la cour, il me serrait fort contre lui. Aujourd'hui, il saisit mes seins à plein main en public en riant béatement.Quand il me faisait la cour, on rêvait d'une retraite heureuse.Aujourd'hui, je rêve du jour où je serai veuve.Quand il me faisait la cour, il comprenait mes états d'âme.Aujourd'hui, il me dit: «Tiens, encore la ménopause...»Quand il me faisait la cour, il acceptait mes amis mâles.Aujourd'hui, il me dit que ce sont des cochons qui rêvent de me sauter.Quand il me faisait la cour, il aimait discuter avec moi.Aujourd'hui, il me regarde, les yeux vides:«Niaiseuse».Quand il me faisait la cour, il m'appelait par mon prénom. Aujourd'hui, il me dit: «Aie..., peux tu...»Quand il me faisait la cour, il m'apportait des petits cadeaux toutes les semaines.Aujourd'hui, j'en ai un à Noël, un à la fête des mères et un... Non, pas cette année, il a oublié ma fête.
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
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Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la
femme
cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire
en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets
et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires n
' ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
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- Je vois que ça va mieux avec femme! - Qu’est-ce que tu dis là? - Je vous ai vu hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée. - Du bois? On partageait les meubles.
MMS : règle de la sexualité chez l'homme À 10 ans c'est Maman Me SurveilleÀ 20 ans c'est Matin Midi SoirÀ 40 ans c'est Mardi Mercredi SamediÀ 60 ans c'est Mars
Mon père j'ai trompé mon mari. Juste ciel, comment ça ? Je me suis enfilé un saucisson !!! Parle bas ma fille, parle bas ...Pft, beh oui...mon père, bien sûr que c'était par le bas !!!
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Avant la nuit de noces
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties intimes . Souffrant le martyr, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !
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Toute une nuit
Couchée dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux pas oublier la nuit dernière. Tu es venu pendant cette dernière nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements. Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenu, tu t'es couché sur mon corps. Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords ou humiliation, et ça m'a rendue folle. Ce matin, lorsque je me suis réveillée, tu étais parti. Je t'ai cherché partout, sans succès; seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée. Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli. Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre.
Maudit moustique, Attends que ! je t'attrape!!!!
-elle.Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !
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Blagues mariage
Un jeune homme plutôt timide prend son courage à deux mains, et demande la main de sa fille à un père plutôt grincheux. -Pas question. Voyons. Je ne veux pas voir ma fille gâcher sa vie auprès d'un imbécile! - Moi non plus, monsieur c'est justement pourquoi j'étais venu vous demander sa main. -
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Cruauté contre les animauxLa petite Megan part pour l'école avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur de l'autobus lui dit la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde. La petite éclate en larmes. - Mais qu'est-ce que tu as. Tu sais bien qu'on ne peut pas avoir d'animal en classe! La petite pleure encore plus fort. -Ce matin, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite aura quitté la maison, je te bouffe la chatte!
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Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou. Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste... La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande: - Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ? - Et bien, je lis un livre, ça se voit non ? - Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame. - Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas... - Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite. - Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère. - Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. Répond le garde pêche... - C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
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Une mère rappelle à sa grande fille: -"Tu as bien dit à ce jeune homme que, s'il veut t'épouser, il faut avant tout qu'il vienne me voir. -Oui, maman. -Et qu'est-ce qu'il t'a dit? -Qu'il t'avait déjà vue mais qu'il voulait bien m'épouser quand même!
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Un homme d'affaires et sa secrétaire font l'amour pendant tout un après-midi. L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois. Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille. Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait. Il lui répond: -J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison. - Menteur. Regarde tes souliers, tu étais encore au golf!
oooOooo
Tu as un amant!Un couple se dispute. -Tu as un amant! -Oui, et alors? -Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi! -Mais non mon pauvre gros, si j'ai un amant, c'est que je n'en ai pas assez de toi.
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C'est un ouvrier qui appelle son patron...- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
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Minute détente!!!!!!
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter
Toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et
Se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un
Autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la
voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le
Montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute
même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais
l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol
Vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie
aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche,
Laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce
Qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire
Est réglée.
Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
-Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe
Effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en
Miettes.
-J'aurai le dernier mot ! Dit le technicien, et il recommence le
Montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires,
De grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service
Passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble,
Tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche
:
-Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter
-normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se
-passe quand ça vibre.
-Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail.
-Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
-Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche?et ce
Cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans,
Je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
-Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
-Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
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Un homme heureux
Dans un bar, un gars se confie à ses copains :- Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe...- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ? demandent les autres.- Elle était tellement contente que je sois à la maison, répond le gars, qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait "Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !"
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Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis. Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:- Moi, je suis mort du cancer, et vous?Le deuxième homme répond:- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!Alors le troisième homme leur dit:- Moi, je suis mort du Zavu...Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :" Les nouvelles ne sont pas très onnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.""Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? " " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour." L'époux se met alors à pleurer. " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6fois par jour. " M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte " !
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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de
bière…
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C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ! Il répond niaiseusement: - Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ? Et sa femme:- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents
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Cocu Pourquoi n'as-tu pas cassé la gueule du gars que tu as surpris avec ta blonde? J'attends qu'elle me trompe avec un plus petit.
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Trois femmes discutent :La première :- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellementvite, on dirait un Ferrari.La deuxième :- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on diraitune Rolls-Royce, il est tellement confortable.La troisième :- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaquefois que je le démarre à la main.
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Ma belle-mère est morte
Un gars appelle un ami et lui dit : - Peux-tu venir m'aider ma belle-mère est morte. - Tu as un problème? - Ben, elle est par terre et je veux la mettre dans le lit avant que la morgue arrive. - OK J'arrive, mais j'y pense, elle pèse 45 kilos ta belle-mère, tu dois être capable de la soulever tout seul. - Normalement, oui, mais j'ai mal aux côtes tellement je ris.
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Comment la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour ou il se marie.
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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
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H/F - Dispute...
Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m'en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie : - Moi aussi j'en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !
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Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre :- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois.
Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ?
Le pamplemousse, ça dégouline partout !
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C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de parler: - Chéri... Le mari l'interrompt: - Chut. Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante: - Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots: - Tu n'as rien à avouer. Tout va bien. La femme: - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé! Le mari alors lui sert la main avec affection et répond: - Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
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Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre. - Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'emmène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux ! Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé. - Ah, répondit le mari, il t’a laissé les 500 balles qu'il me devait ?
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Belle-mère
DIVERS - Quelques brèves...Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!
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Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ? C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme ravin dans votre voiture toute neuve.
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Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari : -Tu te rends compte, chéri. L'oculiste vient de m'annoncer que maman était devenue presbyte. -Ah, ça c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles
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C'est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur un banc. - Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée
Un boucher téléphone à sa belle-mère :
- ça y est!!...Germaine a accouché d'une belle petite fille de
- Et vous avez décidé de l'appeler comment ?
- Rose...
- Hola ça grésille...Je n'entends pas bien...
- Nous l'appelons Rose...R comme rumsteck...O comme os...S comme saucisse...E comme entrecôte...
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- Ta belle-mère est morte ???...C'est arrivé comment ?
- Juste en sortant de chez nous pour aller acheter une pizza, elle a été renversée par une voiture...
- Oui, et alors ??
- Pas de pizza!!
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La belle-mère
Le mariage devait avoir lieu quelques quatre mois plus tard et la mère de la mariée doit trouver une limousine de location pour les mariés. Or la seule limousine disponible appartient au salon funéraire du village voisin.Elle téléphone...- Est-ce que vous louer votre limousine pour des mariages?- Bien sûr, madame, mais seulement à la condition qu'il n'y ait aucune funéraille cette journée-là. - Bien. Avez-vous un mort de réservé pour ce jour là?
- Où courez-vous ainsi ?
- Je vais me faire vacciner contre la rage!
- Vous avez été en contact avec un chien enragé ??
- J'ai été mordu par ma belle-mère!!
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Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum "Numéro 5" de Chanel. Il lui demande:- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher!- C'est pour ma belle-mère.- Wow, tu l'aimes ta belle-mère toi!!- Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux
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Historique
Un français part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.Pendant le séjour, la belle mère décède.Les pompes funèbres indiquent au mari et sa femme que le rapatriement du corps de belle-maman coûtera 5000 euros, alors qu'un enterrement sur place ne coûterait que 500 euros.Le français opte sans hésiter pour le rapatriement.Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix de 500 euros inclut une cérémonie en grande pompe.Le mari ne change pas d'avis.Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : "Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, même si c'est plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman"Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"
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Un gars rentre dans un bistrot.--Il est tout égratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive. Le type répond : -- Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres l'interrogent encore : -- Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : -- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
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Prostitution
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond: - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande: - Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes? Et mémé répond: - Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
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Sexe et prostitution
· Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite.Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut: Qu'est-ce que c'est ça? Ça c'est mon kiki. Alors Nini lui dit: Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.
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C'est une dame qui se rend chez un sexologue, et explique qu'entre son mari et elle il n'y à plus de sexe... Mais vous êtes jeune dit le docteur à sa patiente, et votre époux quel âge a-t-il 40 ans répond elle, c'est pas vieux... Vous êtes mariés depuis combien de temps ? 10 ans docteur... Bon, écoutez j'ai quelque chose qui devrait marcher c'est à mélanger dans la moutarde, est-ce que votre mari aime ? Ah oui docteur, il en mange toujours avec les saucisses de francfort! c'est parfait ! Faites cela ce-soir et demain venez me raconter ce qui s'est passé .
Le lendemain la dame est au rendez-vous, mais ne sais pas parler tellement elle rit , mais, dit le sexologue, ce n'est pas cet effet là que cela devait faire la poudre en question ... Oh docteur attendez que je me remette pour vous expliquer, j'ai mélangé le produit dans la moutarde , j'ai vu mon mari qui ouvrait la saucisse et mettez la moutarde à l'intérieur, la saucisse s'est mis à gonler, gonfler, elle est partie et est allé se fourrer dans le cul du chat
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·
Thierry était en déplacement dans une grande ville.Un soir, dans un bar,il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?- 100 euros pour une branlette.- 100 la branlette ? mais ça va pas ?- Tu vois
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Maurice sur l'île de
Après le naufrage de leur bateau, Maurice et six femmes trouvent refuge sur une île déserte.
Au bout d'un mois, aucun secours ne leur étant parvenu, les naufragés se résignent à trouver un arrangement. Chaque femme disposera des faveurs du seul homme disponible une fois par semaine, et l'homme disposera ainsi d'un soir de repos tous les dimanches.
Au début, tout va bien, Maurice ne rechignant pas à donner de sa personne même les jours de congés, mais les mois passant, puis les années, la lassitude commence à s'installer et notre Robinson attend avec impatience le dimanche. En fait, il espère qu'un autre homme vienne le seconder...
Un beau jour, l'incroyable arrive: un autre naufragé de sexe masculins ‘échoue sur la plage. Maurice court à sa rencontre et lui dit:"- Oh mon gars, t'as pas idée à quel point je suis content de te voir!"
Le nouvel arrivant lui sourit:"- Merci bel Apollon, tout le plaisir est pour moi!""- Eh merde!" soupire Maurice, "Je crois que je peux faire une croix surmes dimanches..."
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· Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale.Sur un trottoir, une prostituée attend le client, nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud.Du coup, la fille ne s'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription : +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle : Vade rétro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer ! La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande : Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?
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Sexe en vacances
· C'est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes.Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu'à ce qu'elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom, il lui répond : "Je m'appelle Neige".De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passée ces vacances. Elle répond alors, d'un air innocent : "Oh ! J'ai eu
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· Le pain d'épice
La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:- Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande.La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.- Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche.- Bien sûr monsieur, revenez demain.Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:- C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '- Aucun problème, revenez demain.Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:- Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné ?- C'est faisable, revenez demain.Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:- Le voici votre ours en pain d'épice... Faut-il vous l'envelopper??- Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!...( ou , je ne le veux plus, il n'est pas frais, depuis le temps qu'il traîne là )
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· Une jeune femme et son copain font l'amour, la femme pensive ce met à dire : - Je veux avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !" L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit : - Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !
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Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - hep beauté, on fait l'amour ? Pas follement emballé, il répond tout de même : - euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu. - oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris. - euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. -ah oui. Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - crédit.
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Histoire de naine
Une naine va consulter un gynécologue. * Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
* Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes,la naine revient chez le gynécologue.
* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !- Allongez-vous.Après l'avoir examiné il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :- C'est terminé Levez-vous et marchez.La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur,
vous êtes extraordinaire !- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
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Une petite histoire de couple !
Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas. Ray avait toujours
rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy. Un jour, il en voit une paire en spécial dans un magasin, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cowboy. Il entre dans la maison et demande à Linda : Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? Linda le regarde et répond : Non ! Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme : Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? Linda le regarde et lui répond : Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier
et elle va encore pendre demain. Furieux, Ray s'écrie : Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! Linda répond : T'aurais dû t'acheter un chapeau !
Le Père Noël ayant réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule, arrive dans une chambre où dort une femme à demi nue et d'une grande beauté.- Zut ! dit-il, Je me suis encore trompé de place.Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :- Tu parles... Si je lui fais quelque chose, je ne pourai sûrement plus aller au ciel. Par contre, si je ne lui fais rien... Impossible de remonter dans cette cheminée...
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Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé. Le prêcheur, face à la caméra, regarde son public "dans les yeux"... - Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple ; si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri! Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes... En voyant ce que fait Papi, Mamie fronce les sourcils et lui dit : - Franchement Papi, il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!
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Cocu Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balconin existant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé, plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais enplus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : - Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... à ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
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ZONE ROSE - 9 mois plus tard...Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins jasent si je vous héberge dans la maison.- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat.Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski. Oui je m'en souviens dit Jack.Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??Jack devient rouge de gêne et dit- EEh écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j'hérite de tout.
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Deux rombières
Deux rombières prennent un café. - Ma bonne est d'une honnêteté remarquable. - Ah oui. - Elle est d'une honnêteté presque maladive. - Ah oui? - C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.
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C'est
C'est un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa douche. Mais comme il est crevé, il ne fait pas attention et entre dans le vestiaire des femmes qui se trouve être vide à cet instant. Après avoir pris sa douche, il sort, à poils, en s'essuyant machinalement les cheveux. Il ne voit donc pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer et qui, comme dirait Brassens, "lorgnent alors un endroit précis". La première dit immédiatement : "ah, ce n'est pas mon mari" La seconde dit ensuite : "ah, tu as raison, ce n'est pas TON mari" La troisième réfléchi un instant et dit : "ce n'est pas non plus un membre du club" !
Je te connais. Tu acceptes de me marier parce que je viens d'hériter un condo en Floride de l'once Pierre... - Mais non, mais non, ce n'est pas vrai. Je moque de qui tu as hérité!
oooOooo
Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? -Il retourne chez lui.
Avant et maintenant Quand il me faisait la cour, le pétage ne faisait pas partie de notre vie. Aujourd’hui, il pète comme un guerrier Hun. Quand il me faisait la cour, il m'invitait dans les restaurants à la mode. Aujourd’hui, il achète sa caisse de bière et me demande qu'est-ce que je vais boire. Quand il me faisait la cour, il me tenait la main en public. Aujourd’hui, il me laisse glisser sur la glace en disant: «Ben voyons, t'es bien sans dessin»!Quand il me faisait la cour, un simple lit de camp faisait l'affaire pour deux. Aujourd’hui, notre king size est trop petit. Quand il me faisait la cour, il me câlinait pendant des heures avant de faire l'amour. Aujourd’hui, il est plus vite qu'un lapin. L'autre jour, il a même éjaculé avant de me pénétrer et il ne s'en est pas rendu compte. Quand il me faisait la cour, il me serrait fort contre lui. Aujourd'hui, il saisit mes seins à plein main en public en riant béatement. Quand il me faisait la cour, on rêvait d'une retraite heureuse. Aujourd’hui, je rêve du jour où je serai veuve. Quand il me faisait la cour, il comprenait mes états d'âme. Aujourd’hui, il me dit: «Tiens, encore la ménopause...»Quand il me faisait la cour, il acceptait mes amis mâles. Aujourd’hui, il me dit que ce sont des cochons qui rêvent de me sauter. Quand il me faisait la cour, il aimait discuter avec moi. Aujourd’hui, il me regarde, les yeux vides:«Niaiseuse».Quand il me faisait la cour, il m'appelait par mon prénom. Aujourd'hui, il me dit: «Aie..., peux tu...»Quand il me faisait la cour, il m'apportait des petits cadeaux toutes les semaines. Aujourd’hui, j'en ai un à Noël, un à la fête des mères et un... Non, pas cette année, il a oublié ma fête.
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
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Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la
femme
cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire
en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets
et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires n
' ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
oooOooo
- Je vois que ça va mieux avec femme! - Qu’est-ce que tu dis là? - Je vous ai vu hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée. - Du bois? On partageait les meubles.
MMS : règle de la sexualité chez l'homme À 10 ans c'est Maman Me SurveilleÀ 20 ans c'est Matin Midi SoirÀ 40 ans c'est Mardi Mercredi SamediÀ 60 ans c'est Mars
Mon père j'ai trompé mon mari. Juste ciel, comment ça ? Je me suis enfilé un saucisson !!! Parle bas ma fille, parle bas ...Pft, beh oui...mon père, bien sûr que c'était par le bas !!!
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Avant la nuit de noces
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties intimes. Souffrant le martyr, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !
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Toute une nuit
Couchée dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux pas oublier la nuit dernière. Tu es venu pendant cette dernière nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements. Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenu, tu t'es couché sur mon corps. Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords ou humiliation, et ça m'a rendue folle. Ce matin, lorsque je me suis réveillée, tu étais parti. Je t'ai cherché partout, sans succès; seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée. Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli. Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre.
Maudit moustique, Attends que ! Je t'attrape!!!!
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