Paysans

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin. Le voisin lui répond :

-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux chevaux, crénom !!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel retourne chez le voisin: -Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux chevaux, crénom !!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte. Marcel retourne chez le voisin: -Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux chevaux, crénom!!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part. Marcel retourne chez le voisin: -Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des chevaux, crénom!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénom!!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même, Marcel retourne chez le voisin: Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le cheval noir a le cou plus long que le cheval blanc.

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C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit: - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit: - Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube? - Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

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Paysans

C'est Marguerite, une agricultrice blanchie et veuve depuis 30 ans quis'en va chez le notaire pour savoir comment placer ses sous pour sa fille, afin, dit-elle "que mon feignant de gendre en profite pas" !

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Le notaire :

"Les briques, Madame, les briques, y'a que çà qui bouge pas comme placement"...

Marguerite demande alors

"Qu’est ce qu'y faut t'y qu' j’achète ?"

Le notaire qui connaît son affaire dit alors

"Voyez vous Madame, ça dépend!!

Vous préférez l'habitat urbain ou l'habitat rural ??"

Ce à quoi Marguerite réponds..."

"bin, elle en à d'la chance eum'fille, moi à s'n'âge j'avions qu'la bite à Gaston !..."

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ASPIRE- Il aspire tout !!!!!Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai...Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...



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Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âge de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: - Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais. Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: - Alors Benoît, tu as des questions ?- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?

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ANIMAUX -

Le bouc Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje: - Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje qui n'est pas très riche répond au vétérinaire:- Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit.... Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. - Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? Marietje réfléchit quelques instants puis: - Ha, tant pis, ... Il n'aura qu'à s'habituer !

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Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. - Personne suivante, dit le médecin. - Voilà, voilà, dit Eugène. - Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin - Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. - Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips. "Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre." Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

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Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - j'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : - alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

Un ventriloque arrive dans une ferme et commence à faire la conversation avec le paysan.- Superbe votre ferme. Ce chien, là, il parle ? demande-t-il en désignant un chien dans la cour.- Ben non, répond le paysan, les chiens ne parlent pas.- Chien quel est ton nom ? demande le ventriloque.- Mon nom est Rex mais il m'appelle autrement - répond le chien.- Il te traite bien ?- Oui, Il est affectueux, me nourrit bien, m'emmène en balade. C'est quelqu'un de bien. Le ventriloque demande alors au paysan un peu estomaqué :- Et ce cheval, il parle ?- Bien sûr que non !- Cheval, quel est ton nom ?- Mon nom est Ouragan, mais il m'appelle autrement, répond le cheval.- Et il te traite bien ?- Très bien, il est gentil, me nourrit bien, me fait galoper. C'est un chic type.- Et cette chèvre, elle parle ? - demande le ventriloque au paysan qui répond immédiatement - Oui elle parle, mais c'est une sacrée menteuse