Humour noir....
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :- Tout va bien ? Le chat est en forme ?- Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?- Elle se promenait sur le bord du balcon...
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Le patron dit à son employé :
-Est-ce que tu crois à la vie après la mort?
-Heu, oui patron... Pourquoi cette question?
-Ah... Alors tout va bien. Parce que hier, après que tu as quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de ta grand-mère, elle est passée pour te donner le bonjour et te reprocher de ne jamais aller la voir. Je lui ai promis de te passer le message.
Vous savez sans doute que, dans Des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
L’usage voulait qu'une personne en
Charge de cette vérification
Morde violemment un des doigts de
Pied de la victime
(En général Le gros orteil).
Si rien ne se passait,
La personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient
L’appellation de « Croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
(Comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe :
Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution
le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ? Alors ??? Alors???? Alors ????? Alors??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l'expression
« Croque-mort «à celle de :« Pompe Funèbre".
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Réunion de gérants d'immeubles :
- Nos pompes funèbres ont décidé d'aller s'installer ailleurs...
Un membre intervient :
- Ah bon!...Et pourquoi donc ?
- Le patron trouve que le quartier est trop vivant!
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On vient d'enterrer un homme. Un employé des pompes funèbres se penche vers la veuve :
- Quel âge avait votre mari ?
- 98 ans...Deux ans de moins que moi...
- Hé ben...Pour un peu, ça ne vaudrait même pas le coup de rentrer à la maison!
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C'est l'heure de la pause. Un croque-mort entre dans un bar et commande :
- Une bière, s'il vous plaît!
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L'employeur :
- Avez-vous de bonnes références comme chauffeur ?
- J'ai conduit 10 ans un corbillard...Aucune réclamation!!
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N'envoyez pas de fleurs
Deux copines rentrent chez elles après l'enterrement d'une amie. Elles roulent sur l'autoroute.
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à mon enterrement. Je veux qu'on envoie de l'argent à l'association de la maladie qui m'aura emportée.
- Dans ton cas, de la façon comme tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez Citroën!
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