Histoires Corses ?
Habituellement, les français racontent des histoires Belges, pour une fois, on va changer,
Ce sont des histoires Corses.
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Habituellement, les français racontent des histoires Belges, pour une fois, on va changer,
Ce sont des histoires Corses.
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Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ? Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main ! ! !
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La différence entre le drapeau corse et le russe ? Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.
Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ? ça c'est bien passé ?
Oui, ils m'ont interrogé pendant 2 heures, mais je n'ai rien dit ! ! !
Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ? ça c'est bien passé ?
Oui, ils m'ont interrogé pendant 2 heures, mais je n'ai rien dit ! ! !
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Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc...
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées...
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?
Mais bien sûr que si, fiston...
C'est ta mère ! ! !
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc...
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées...
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?
Mais bien sûr que si, fiston...
C'est ta mère ! ! !
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C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
Et vous vous réveillez souvent ?Oh ! oui puting ! Tous les deux trois jours...
En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
Et vous vous réveillez souvent ?Oh ! oui puting ! Tous les deux trois jours...
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Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.
Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que
Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.
Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que
tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux...
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants, mais dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte ! ! !
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants, mais dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte ! ! !
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Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route...
et si vous n'avez pas d'âne ?
ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur ! ! !
___________________-- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route...
et si vous n'avez pas d'âne ?
ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur ! ! !
Deux corses sous un châtaignier :- "Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?"
- "Non"- "Tant pis! Je pisserai demain"
___________________________- "Non"- "Tant pis! Je pisserai demain"
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !
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-- Un Corse est embauché par une société d'autoroute.On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres>
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
---------------------------------------------------------------------------
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
------------------------------------------------------------------ ---------
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
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Un cafetier corse dit à sa femme :Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
---------------------------------------------------------------------------
Toute de noir vêtue, une femme Corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'
---------------------------- ------------------------------------
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...
----------------------------------------------------------------
Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'
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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux' Il se retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.
----------------------------------------------------------------
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant
- Papy ! Je suis reçu !
- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !
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-- Un Corse est embauché par une société d'autoroute.On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres>
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
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Un cafetier corse dit à sa femme :Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
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Toute de noir vêtue, une femme Corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'
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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'
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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux' Il se retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.
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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant
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Paresse CorseC'est un vieux patriarche corse qui va mourir.Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine.Son père lui demande:- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!Au second, maintenant:- Luciano !- Oui papa.- Monte!- Non, papa ! Toi, descends !.
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Corses Défilé de Corses contre le chômage.
Un industriel parisien, passant par là décide de faire quelque chose pour l'un d'eux. Il s'arrête, attrape un jeune par le bras et lui dit : - Tenez, voici ma carte!...Passez me voir demain matin à mon bureau, je vous trouverai du boulot... - Ah non!...On est des milliers et il faut que ça tombe juste sur moi!!!
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Deux Corses circulent en voiture sur une petite route. Le passager au conducteur : - Dominique!...Tu veux passer sur un nid de poule pour faire tomber ma cendre dans le cendrier...
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Deux Corses commettent un hold-up, puis se réfugient aussitôt dans une chambre d'hôtel : - J'aimerais bien savoir combien on a ramassé...Allez, on compte ??? - On le saura demain en lisant le journal!
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Corses Défilé de Corses contre le chômage.
Un industriel parisien, passant par là décide de faire quelque chose pour l'un d'eux. Il s'arrête, attrape un jeune par le bras et lui dit : - Tenez, voici ma carte!...Passez me voir demain matin à mon bureau, je vous trouverai du boulot... - Ah non!...On est des milliers et il faut que ça tombe juste sur moi!!!
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Deux Corses circulent en voiture sur une petite route. Le passager au conducteur : - Dominique!...Tu veux passer sur un nid de poule pour faire tomber ma cendre dans le cendrier...
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Deux Corses commettent un hold-up, puis se réfugient aussitôt dans une chambre d'hôtel : - J'aimerais bien savoir combien on a ramassé...Allez, on compte ??? - On le saura demain en lisant le journal!
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Un corse
montre à son fils une collection
de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la
machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon
demande:
- Il n'y
a pas une machine moderne où on met le saucisson et il
en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
- c'est ta mère!
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C'est un
corse qui va voir son docteur et qui lui dit En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des
insomnies terribles.
Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
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Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils,
tu n'as jamais travaillé.
Eh non, papa. Tu le sais bien
que je n'ai jamais travaillé. Dans la
famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais
te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux,
il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si
tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le
faisais pour moi quand tu étais petit. Papa, c'est une
bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,
tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
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Un journaliste interviewe un paysan
corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer
les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer
la route. Et si vous n'avez pas d'âne ?>Ah.
beh à, bien sûr, on prend un ingénieur
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Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous
dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
C'est moi qui ai fait tout
le travail !!!
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