Les 5 doigts

D Doigts
Les cinq doigts …..


Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.


Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?


Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...


NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !


Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.


Ah bon ?


Je t'explique, Simon.


Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.


-D'accord papa.


Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.


-Ok


Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.


-Oui papa


Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.


-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !


Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.


Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !


Pour la JOUISSANCE Simon,


Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE




ET




Tu COMPTES tes BILLETS,






...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!


Le nom des doigts de la main
Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande : - Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne? - J'ai appris le nom des doigts de la main. - Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...) - Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul.. - Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur - Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : - Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?


Allez, une petite pour détendre l’atmosphère
Un viticulteur cabotin appelle l'INAO(pour les incultes comme moi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone. « Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe. Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 € , et je ne trouve pas d' acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € ». Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? » « Oui » fait le viticulteur un peu surpris. ? « He bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! ».

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