1. J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
2. Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
3. Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
4. Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant
l'hébreu
5. Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de
porche tous les soirs.
6. J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
comme prévu.
7. Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
8. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
9. Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10. Dieu a
créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer
une.
11. Que
celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
12. Je
déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout
seul.
13. Il y a
40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux
voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14. Kadhafi
est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit
dans la presse si tu libyen.
15. DSK sera
désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16. Ma femme
me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle
a besoin de moi.
17. C'est en
se plantant qu'on devient cultivé ....
18. Soyez
gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui
choisiront votre maison de retraite.
19. Le mec
qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un
excellent commercial.
20. A
l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur
faire apprendre le futur compliqué.
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