Quelques messages bien sympas

Un Monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années.     Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.   Au bout d' un mois, il retourne voir son  médecin qui lui dit :       - Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien      l' homme répond :       - Oh, je n' ai pas encore dit à ma famille que j' avais un appareil. Je ne fais que m' asseoir et écouter les conversations. j' ai déjà changé trois fois mon testament...      Une femme raconte à une de ses amies :       - c' est grâce à moi qu' il est devenu millionnaire !      - Et avant, qu' 'Est-ce qu' il était ?        - Milliardaire.     Un homme s' étonne auprès de son copain :      - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?     - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s' est pas plainte de n' avoir rien à se mettre !    Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.       - Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'     - Je sais lui répond Mohammed, mais à l' époque du Coran , il n' y avait pas encore de mines dans le désert...' > >      La Modestie juive        Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.         Le catholique dit :    - j' ai une grande fortune et j' achèterais bien la Citibank !       Le protestant dit :     - Je suis très riche et j' achèterais bien la General Motors ! Le musulman dit :   - Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !    Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture      - Je ne vends pas ! Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.       On le place dans un autre cercueil et l' on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :      - Ça ne m' étonne pas, ça fait 30 ans qu' il prend des anti-inflammatoires.      Un mendiant fait la manche à la hauteur d' un feu rouge, une Mercedes s' y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :    - j' ai faim !      Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :      - c' est normal, il est midi, moi aussi.