Les pires moments de votre vie....
ne sont sans doute rien à côté de ceux
là......!!!!Mais qu'est-ce que ça peut faire rire quand on n’est pas concerné
!!!!!
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Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le
côté droit explosé, dans > un parking
souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les
gens autour me regardent et
Pensent que je vous laisse mes
coordonnées... Mais non ! Bonne journée "
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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus
suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans
me regarde et me balance avec toute la
compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es moche ?
"
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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé
une liste de prénoms pour mon
Futur enfant :
Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.On peut ajouter:
Broco, Cole, Embo, Strombo,Paul....
Mon
nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au
boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd'hui, je suis professeur dans un
lycée et les élèves se moquent souvent
de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut
du tableau :
"Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.
Aujourd'hui, nombre de mes collègues
militaires se moquent de moi
Alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été
promu... Capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me
trompait. Comment ?
En
rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard.
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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez
le gynécologue, j'ai
Voulu m'excuser d'avance pour le
non-entretien de mon système pileux
Depuis quelque temps. Il a souri avant
d'ajouter : "Ce n'est pas grave.
À la base, je voulais être
vétérinaire."
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Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse
avec ma fille de
Quatre ans.
Je me propose de faire le prince. Sa
réponse : "Non, papa, le
Prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : «Bah
tu peux faire Shrek."
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Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille
en gothique. En prenant
Le bus, une petite fille s'approche de moi et
me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu
empoisonner Blanche-Neige !"
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Aujourd'hui, alors que je suis employé dans
la restauration, une
Cliente me demande : "Vous n'avez pas
d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je
suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si
j'avais du thé russe.
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