L'humour
caustique de Jean Yanne
Si le harcèlement était une discipline olympique, tu serais médaille d'or
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Le jour où
le gouvernement créera un impôt sur l’imbécillité, il deviendra autosuffisant.
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L'idéal,
ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts.
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J’ai déjà
essayé de payer mes impôts avec le sourire, mais ils m’ont dit qu’ils
préféraient un chèque
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Il faut
faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps.
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L'amour,
c'est un sport, surtout lorsqu’il y en a un des deux qui ne veut pas.
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Je pense
que mourir, c’est vraiment la dernière chose à faire.
Les vieux
adorent manger des cacahuètes parce que ça leur rappelle l'époque où ils avaient
des dents.
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Je n'ai
rien contre les douze apôtres, si ce n'est que, personnellement, je préfère
une douzaine d'huîtres.
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Je ne
connais qu'une phrase en arménien, et elle signifie : «J'irai rouler en
voiture sur les bords de ton chapeau». Très original, mais difficile
à placer dans une conversation.
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J'ai la
vue qui baisse de jour en jour. Bientôt, je vais devoir porter des lentilles
de contact pour voir mes lunettes.
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J'en
connais qui seraient capables de tuer pour avoir le prix Nobel de la Paix.
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Les
moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduits à l'abattoir
sans leur parler de patriotisme ou d'un monde éternel meilleur.
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Je ne mens
jamais, sauf quand je lis le journal à haute voix, évidemment.
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Quand
j'étais enfant, le canal météo, ça existait déjà. On appelait ça la fenêtre.
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Heureusement
que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y
aurait un matelas en granit à chaque carrefour.
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Si Dieu
avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église
plus confortables et les prédicateurs moins ennuyeux.
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Les Hommes
naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent.
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