Un Belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres
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Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas .
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas .
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- Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
- Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
_______
Un touriste belge visite l’Australie . Le guide explique :
« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou . C’est un animal qui marche sur la queue . »
« Ah! je connais, fait le belge . Chez nous, ça s’appelle un morpion . »
Un touriste belge visite l’Australie . Le guide explique :
« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou . C’est un animal qui marche sur la queue . »
« Ah! je connais, fait le belge . Chez nous, ça s’appelle un morpion . »
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane .
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie . »
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie . »
_---------
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe .
Et elle commence à lui faire du charme .
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse .
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin . »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille
Et elle commence à lui faire du charme .
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse .
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin . »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille
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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant »
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant »
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« . . ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1 . Soyez prudents . . . »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens »
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« . . ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1 . Soyez prudents . . . »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts ..
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution ..
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution ..
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle .
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position . » Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil . »
___________
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position . » Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil . »
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On vient de nous apprendre une triste nouvelle .. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson . . .
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Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52 . »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30 . »
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté . »
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« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52 . »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30 . »
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté . »
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Une vieille dame belge est hospitalisée .
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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Un Belge :
- J'ai un chat qui sait dire son nom!
- Ah bon ?...Et comment s'appelle-t-il ?
- Miaou!_______
Le garde-champêtre belge :
- Hep vous là-bas!...Il est interdit de se baigner!!!
- Je ne me baigne pas...glou...Je me noie...glou
- Ah bon ?...Pas de problème alors, continuez!
___________
Un entraîneur français à son collègue belge :
- Chez nous, le record en apnée a dépassé les dix minutes depuis longtemps...
- Oui mais chez nous, on en a un qui a plongé il y a trois mois et on attend toujours qu'il ressorte pour homologuer son record!!
***************
///////////////
Un avion belge vole en direction d'Orly. La tour de contrôle s'inquiète :
- Donnez-nous votre position exacte!
- Je suis assis devant à droite!
********************
Dans une petite ville, en Belgique. Une longue file de voitures avance lentement : c'est un enterrement. Un passant se renseigne :
- Qui est mort ?
- Je crois que c'est celui qui roule dans la première voiture!
*********
Un Belge frappe à une porte :
- Bonjour madame...Je voudrais parler à monsieur Porcelet!
- Désolé monsieur, vous vous trompez d'adresse...Vous êtes ici chez monsieur Leporc!
- Ah ben, ce doit être lui...Il y a si longtemps que je ne l'ai pas vu!!
****************
Un paysan belge va voir son voisin :
- Dis-donc, le cheval que tu m'as vendu hier matin est mort dans la nuit!
- Tu m'étonnes!...Il n'a jamais fait ça chez moi!!
****************
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest? Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
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Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ?Parce qu'ils naissent dans les choux (Bruxelles) !
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Un Belge et un Français vont en camping.Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit - "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois." - "Des millions d'étoiles !" - "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend : - "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"
_________-Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." -- Jean-Claude Van Damme
______________
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide... - "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé". Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit : - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L'américain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !"
______-------
Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain : "Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?" L'autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe."
___________
Dans l'avion, une hôtesse vers un passager belge :
- Excusez-moi, monsieur, mais vous n'avez pas attaché votre ceinture!
- Ma ceinture ???...Mais, je porte des bretelles mademoiselle...
_________---
Un touriste demande à un Bruxellois :
- Il est né des grands hommes dans votre pays ?
- Non...Que des petits bébés!
___________-
Une Belge vient d'accoucher d'un prématuré. En visite, sa collègue de bureau essaie de lui remonter le moral :
- Faut pas t'inquiéter s'il ne pèse que deux kilos!...A sa naissance, mon père ne pesait qu'un kilo huit...
- Ah bon ?...Et est-ce qu'il a survécu ???
___________
Un vacancier belge, en promenade dans la campagne française, voit un paysan penché sur ses plants de fraises. Il s'arrête pour lui demander :
- Qu'est que vous êtes en train de faire ?
- Je mets du fumier!
- Chez nous, en Belgique, c'est du sucre qu'on met sur nos fraises!
___
Une voiture belge dévale à toute allure une rue en forte pente : les freins ont lâché. Le conducteur rassure sa femme :
- T'inquiète pas, y'a un stop en bas
*******
France. Année 1945. Un pilote d'origine belge comparaît devant la cour martiale :
- Vous souvenez-vous de la dernière information que vous a donné votre chef d'escadrille ?
- Oui...Avions ennemis à 7 heures!
- Et alors ?...Pourquoi n'avez-vous pas attaqué ?
- J'ai attendu...Il n'était seulement que 6 heures 30!
______________
Une bande de voleurs a dévalisé un casino, mais une caméra vidéo les a filmés. Les policiers sont en train de visionner la scène :
- Tiens...Y'en a un qui est Belge!
- Ah oui...Comment tu vois ça ?
- Ben, c'est celui qui part avec des jetons!
____________
histouère
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t' as des
Migraines.
La femme répond : Si t' étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s' agit d' une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
Parlais à la chèvre....
*************
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer. " Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
****************
.A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"
Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"
Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
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C’est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la même station que l'année précédente. Ils vont s'inscrire a l'école de ski et demandent a avoir le même moniteur que l'année d'avant.... La personne de l'école leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur. - Non , répondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge. -ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaison bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ? - Oui, je me souviens qu'il avait deux anus. -comment ?!!!? 2 anus?!!!! -Je vous assure, quand on était sur les pistes avec lui et ma femme, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?
"****************
Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
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Une femme Belge énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!
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HISTOIRE BELGES
1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous Des lunettes ? - Pour Le soleil ? - Non non,c’est pour moi !
2- C'est un Belge qui sort de chez Le médecin : - Zut, je NE me rappelle plus si Le docteur m' a dit Capricorne ou Balance. Je vais être obligé de retourner Le voir. De retour au cabinet médical, IL demande : - Docteur vous m' avez dit Capricorne ou Balance ? Le médecin répond : - Cancer Monsieur, Cancer... __________ 3- Deux Belges regardent la lune et l' un intrigué demande : - Tu crois qu' il y a de la vie là-haut ? - Évidemment puisqu' il y a de la lumière ! _________ 4- Un Belge EST sur l' autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l' aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle EST toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C' est Le concessionnaire, IL m' a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute. ____ 5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, Le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d' une blennorragie. - Blennorragie ? Qu 'est-ce que c' est ? - He bien... ça vient du grec. - Ah, Le salaud ! J' aurais dû m' en douter ! _____ 6- Un patron à sa secrétaire : - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l' avez pas relue ? - Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche. _________ 7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais IL avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, IL décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : - Es-TU prêt à faire quelque chose d' illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir Mon ami Fred qui EST mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000km. Le Belge va voir Fred, et IL remet Le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l' ami demande au Belge : - As-TU vendu ton auto ? - Es-TU fou ! Maintenant qu 'elle a 50.000 Km , je la garde ! _______
L'autodérision ...
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
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Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »
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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? » « 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.> La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille
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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant. »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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- J'ai un chat qui sait dire son nom!
- Ah bon ?...Et comment s'appelle-t-il ?
- Miaou!_______
Le garde-champêtre belge :
- Hep vous là-bas!...Il est interdit de se baigner!!!
- Je ne me baigne pas...glou...Je me noie...glou
- Ah bon ?...Pas de problème alors, continuez!
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Un entraîneur français à son collègue belge :
- Chez nous, le record en apnée a dépassé les dix minutes depuis longtemps...
- Oui mais chez nous, on en a un qui a plongé il y a trois mois et on attend toujours qu'il ressorte pour homologuer son record!!
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Un avion belge vole en direction d'Orly. La tour de contrôle s'inquiète :
- Donnez-nous votre position exacte!
- Je suis assis devant à droite!
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Dans une petite ville, en Belgique. Une longue file de voitures avance lentement : c'est un enterrement. Un passant se renseigne :
- Qui est mort ?
- Je crois que c'est celui qui roule dans la première voiture!
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Un Belge frappe à une porte :
- Bonjour madame...Je voudrais parler à monsieur Porcelet!
- Désolé monsieur, vous vous trompez d'adresse...Vous êtes ici chez monsieur Leporc!
- Ah ben, ce doit être lui...Il y a si longtemps que je ne l'ai pas vu!!
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Un paysan belge va voir son voisin :
- Dis-donc, le cheval que tu m'as vendu hier matin est mort dans la nuit!
- Tu m'étonnes!...Il n'a jamais fait ça chez moi!!
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Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest? Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
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Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ?Parce qu'ils naissent dans les choux (Bruxelles) !
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Un Belge et un Français vont en camping.Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit - "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois." - "Des millions d'étoiles !" - "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend : - "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"
_________-Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." -- Jean-Claude Van Damme
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Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide... - "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé". Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit : - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L'américain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !"
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Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain : "Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?" L'autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe."
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Dans l'avion, une hôtesse vers un passager belge :
- Excusez-moi, monsieur, mais vous n'avez pas attaché votre ceinture!
- Ma ceinture ???...Mais, je porte des bretelles mademoiselle...
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Un touriste demande à un Bruxellois :
- Il est né des grands hommes dans votre pays ?
- Non...Que des petits bébés!
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Une Belge vient d'accoucher d'un prématuré. En visite, sa collègue de bureau essaie de lui remonter le moral :
- Faut pas t'inquiéter s'il ne pèse que deux kilos!...A sa naissance, mon père ne pesait qu'un kilo huit...
- Ah bon ?...Et est-ce qu'il a survécu ???
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Un vacancier belge, en promenade dans la campagne française, voit un paysan penché sur ses plants de fraises. Il s'arrête pour lui demander :
- Qu'est que vous êtes en train de faire ?
- Je mets du fumier!
- Chez nous, en Belgique, c'est du sucre qu'on met sur nos fraises!
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Une voiture belge dévale à toute allure une rue en forte pente : les freins ont lâché. Le conducteur rassure sa femme :
- T'inquiète pas, y'a un stop en bas
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France. Année 1945. Un pilote d'origine belge comparaît devant la cour martiale :
- Vous souvenez-vous de la dernière information que vous a donné votre chef d'escadrille ?
- Oui...Avions ennemis à 7 heures!
- Et alors ?...Pourquoi n'avez-vous pas attaqué ?
- J'ai attendu...Il n'était seulement que 6 heures 30!
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Une bande de voleurs a dévalisé un casino, mais une caméra vidéo les a filmés. Les policiers sont en train de visionner la scène :
- Tiens...Y'en a un qui est Belge!
- Ah oui...Comment tu vois ça ?
- Ben, c'est celui qui part avec des jetons!
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histouère
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t' as des
Migraines.
La femme répond : Si t' étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s' agit d' une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
Parlais à la chèvre....
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Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer. " Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
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.A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"
Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"
Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
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C’est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la même station que l'année précédente. Ils vont s'inscrire a l'école de ski et demandent a avoir le même moniteur que l'année d'avant.... La personne de l'école leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur. - Non , répondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge. -ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaison bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ? - Oui, je me souviens qu'il avait deux anus. -comment ?!!!? 2 anus?!!!! -Je vous assure, quand on était sur les pistes avec lui et ma femme, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?
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Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
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Une femme Belge énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!
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HISTOIRE BELGES
1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous Des lunettes ? - Pour Le soleil ? - Non non,c’est pour moi !
2- C'est un Belge qui sort de chez Le médecin : - Zut, je NE me rappelle plus si Le docteur m' a dit Capricorne ou Balance. Je vais être obligé de retourner Le voir. De retour au cabinet médical, IL demande : - Docteur vous m' avez dit Capricorne ou Balance ? Le médecin répond : - Cancer Monsieur, Cancer... __________ 3- Deux Belges regardent la lune et l' un intrigué demande : - Tu crois qu' il y a de la vie là-haut ? - Évidemment puisqu' il y a de la lumière ! _________ 4- Un Belge EST sur l' autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l' aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle EST toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C' est Le concessionnaire, IL m' a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute. ____ 5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, Le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d' une blennorragie. - Blennorragie ? Qu 'est-ce que c' est ? - He bien... ça vient du grec. - Ah, Le salaud ! J' aurais dû m' en douter ! _____ 6- Un patron à sa secrétaire : - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l' avez pas relue ? - Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche. _________ 7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais IL avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, IL décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : - Es-TU prêt à faire quelque chose d' illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir Mon ami Fred qui EST mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000km. Le Belge va voir Fred, et IL remet Le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l' ami demande au Belge : - As-TU vendu ton auto ? - Es-TU fou ! Maintenant qu 'elle a 50.000 Km , je la garde ! _______
L'autodérision ...
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
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Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »
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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? » « 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.> La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille
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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant. »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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