Pourquoi ?

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné,qui n'à même plus ou se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ,

Pourquoi dit-on aux quatre coins du monde, alors que la terre est ronde ?

Pourquoi On remercie un employé, quand’ on est pas content de ses services

Pourquoi lorsque vous dites à quelqu'un: Je ne partage pas votre avis, il peut répondre, les avis sont partagés

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?

Pour que ses deux neurones entrent en contact

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Pourquoi dit-on quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort on l'appelle" feu "

Pourquoi dit-on qu’on passe des nuits blanches, quand on à des idées noires

. Pourquoi dit-on que les hommes sont comme le café

Parce que les deux tapent sur les nerfs.

Pourquoi dit-on que les hommes sont comme les nuages ?

Parce que quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ?

Pourquoi dit-on aux quatre coins du monde, alors que la terre est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort on l'appelle" feu "

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru

On passe souvent des nuits blanches, quand on à des idées noires

On remercie un employé, quand on est pas content de ses services

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné,qui n'à même plus ou se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Pourquoi lorsque vous dites à quelqu'un: Je ne partage pas votre avis, il peut répondre,les avis sont partagés ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire , lorsque ces deux personnes disent à la fois, on vient de louer un appartement ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé, LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension, Vous avez LA carte de crédit,on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !En conclusion........................
LA langue française à été inventée par
UN travelo.
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Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super,

de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

Ce sont les meilleurs crus, qui donnent les plus grandes cuites

Comment distinguer le locataire du propriétaire , lorsque ces deux personnes disent à la fois, on vient de louer un appartement ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

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Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?