Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent
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On a trouvé récemment une vache folle dans le parti socialiste en Belgique... - Dommage, ça veut dire qu'il va falloir abattre tout le troupeau...
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Un ministre du parti socialiste demande le chemin pour un restaurant très connu. "Tu n'y arriveras pas car c'est tout droit.
Elio Di Rupo, Didier Reynders et Guy Vehofstadt survolent
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Bush
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive...à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ? L’autre gars dit : - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?-Environ
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Bush
C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable... Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Bush qu'ils ont sauvé d'une mort atroce. Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Bush demande aux petits gars: - Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir! Le premier gamin dit: - Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $ Bush lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr] Le deuxième gamin dit: - Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse. Enfin le troisième gamin dit: - Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I. Bush lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre. Et le gosse répond: - Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer! <<>>><<<><<
C'est Ben Laden qui téléphone à Bush :- Allô, Missié Bush ?C'est Oussama ici ! Alors voilà, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... Qu'èss ki ti veux d'abord ?- Yeahhh, alors vas-y, commence par la bonne là !- La bonne nouvelle, c'est que j'en ai marre de tout ça, jé mi rends !- Aaah, c'est bien ça ! Et c'est quoi la mauvaise alors ? (pas si con que ça, le Bush quand même...)- Aaah li mauvaise nouvelle, c'est ki jé viens en avioooon...
La tragédie
Le premier ministre Lionel Jospin visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse à un groupe d'enfants de 7 et 8 ans. - Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie? Plusieurs élèves lèvent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique: - Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écrasé par une voiture, c'est une tragédie. Le premier ministre répond: - Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident. Un autre enfant propose: - Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie. - Non, la il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée? Dans le fond de la classe, une main se lève: - Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non? Le premier ministre réplique : - Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie? Et l'enfant : -Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!
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Un garçon demande à son père : - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ? - C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance : - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit : - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père: - Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule
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Catastrophe
Complètement Bushé
J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique. C’est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés. Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement.
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Anne Marie LIZIN
est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...A peine déstabilisée, elle dit à son chauffeur : vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de
Elle lui demande : "que t'est t'il arrivé" ?
Ben, je me suis excusé, et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave.
Sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
C'est pas possible dit LIZIN, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
Que j'étais le chauffeur de LIZIN, et que j'avais tué la vielle vache !
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DERNIERES VOLONTÉS DU PAPE
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à
Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe.
Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée,
on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait
asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de
mort... tout en étant, tous deux, bien intrigués...
Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :
Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir maintenant ?"
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil..." ***
On a trouvé récemment une vache follle dans le parti socialiste en Belgique... "- Dommage, ça veut dire qu'il va falloir abattre tout le troupeau... -----------------------------------------------------***************---------------------------
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande: - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Elio Di Rupo en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus! Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Vous avez ramassé combien à date ? - Environ
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À Bruxelles, un passant tombe sur le dos dans la rue. Elio di Rupo passait par là et aide le malheureux passant et celui-ci lui dit en souriant : - Merci beaucoup monsieur Di Rupo ... comment faire pour vous remercier ? - Pour ça, il faudra voter PS aux prochaines élections ! - Mais, monsieur Di Rupo, je suis tombé sur le dos, pas sur la tête !
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La différence entre un train et un politicien? - Quand le train déraille, ça le stoppe.
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! Un ministre du PS interroge son fils après l'oral du bac : - Comment ça a marché ? - Bien ... Je crois que je serai reçu ! - On t'a posé des questions difficiles ? - Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !
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Un ministre du parti socialiste demande le chemin pour un restaurant très connu. "Tu n'y arriveras pas car c'est tout droit.
Un habitant de Charleroi sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence>à lever le pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit: "Où est-ce que tu vas?"L'homme répond: "Je m'en vais voter".>Le conducteur lui demande pour qui il va voter, l'homme lui répond: front national".>Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer. Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes>réponses et même comportement du conducteur.>>Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice>une jolie blonde portant une jupe très courte.
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Retour vers le passé
Un peu avant Mars 2003, Kofi Annan s'adresse à George Bush par téléphone: - Quelle preuve avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ? - C'est simple: nous avons gardé les factures!
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Dans une boîte de nuit, Didier Reynders rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune. S’asseyant à la table de la première, il lui dit :« - Je suis Didier Reynders, Ministre des Finances, combien me prends-tu >pour passer un nuit avec moi ? »La fille rousse lui répond : « Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros. »Se tournant vers la blonde : « Et toi combien ? - Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 45 euros ».Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :« Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont >les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir >votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir >aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, >délicate et profonde que vous le faites en baisant les Belges, alors là , pour vous, Monsieur Reynders, ce sera gratuit ! ! ! ».
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Le préservatif reflète le mieux l'image de la politique : En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !
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***COMMUNIQUE***
Les socialistes annoncent le changement de leur logo. Désormais, un
Préservatif représentera le premier parti de gauche de Belgique.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle
Du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production,
Détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!
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Histoire fortement improbable
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet. Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit:- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:- Attachez-moi Bush sur le dos.
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LES Ministres
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Réforme de l’orthographe. Il y a quelques années, on en parlait déjà. Cette fois-ci, c’est décidé, le mot ''corruption'' ne s’écrira plus avec pt, Mais avec PS --> corruption Dieu a dit :- Il faut pacifier. Il faut désarmer. Bush a compris: - Il faut pas s' y fier. Il faut des armées
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Très important de lire jusqu'à la fin !
C'est à lire jusqu'au bout et c'est très ingénieux....
celui qui a pondu ça est un champion !
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrerons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'au jour où
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le PS, la "nouvelle politique.
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... Surprenant !!!
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