mercredi 30 septembre 2009
Amis de la poésie..... Bonjour …..
La Fontaine version Africaine
Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire
En direct d'un Jean de la Fontaine africain.
A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!
FABLE AFRICAINE
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu".
dimanche 27 septembre 2009
dans le c...
Nouveau taille-crayons offert par le Trésor Public lors de votre prochaine déclaration annuelle.
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé. "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Marie se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé. "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Marie se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
vendredi 25 septembre 2009
Un petit fait inconnu
100 ans avant de comprendre...
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey en 1874
et le premier casque protecteur en 1974.
Ça a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important!
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey en 1874
et le premier casque protecteur en 1974.
Ça a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important!
Et vous ça va ?
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Coup de sang à l'usine Tampax
Les bouchers veulent défendre leur beafteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
Et les dessinateurs qui font grise mine
Et vous, ça va ?
Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Coup de sang à l'usine Tampax
Les bouchers veulent défendre leur beafteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
Et les dessinateurs qui font grise mine
Et vous, ça va ?
jeudi 24 septembre 2009
Jeu de mots très très fin...
Jeu de mots très très fin...
L' emploi du pronom indéfini... « Il était une fois quatre individus qu' on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire, Et on a demandé à Tout le monde de le faire. Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.. Chacun pouvait l' avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c' était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun Parce que Personne n' avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde , Il serait bon que Chacun Fasse ce qu' il doit sans nourrir l' espoir Que Quelqu'un le fera à sa place… Car l' expérience montre que Là où on attend Quelqu'un , Généralement on ne trouve Personne ! ...................................................................................................
Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l' envoyer à quelqu'un sans oublier personne.
L' emploi du pronom indéfini... « Il était une fois quatre individus qu' on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire, Et on a demandé à Tout le monde de le faire. Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.. Chacun pouvait l' avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c' était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun Parce que Personne n' avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde , Il serait bon que Chacun Fasse ce qu' il doit sans nourrir l' espoir Que Quelqu'un le fera à sa place… Car l' expérience montre que Là où on attend Quelqu'un , Généralement on ne trouve Personne ! ...................................................................................................
Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l' envoyer à quelqu'un sans oublier personne.
vendredi 18 septembre 2009
Le genre grammatical !!!!Féminin ou masculin ?
Le genre grammatical !!!!
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !
Nous, c'est
LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis ! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance :
LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est
LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE football et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer
LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste, même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe , mais bien LE sexe d'une FEMME. Dès que c'est sérieux, ou important, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve,UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe! C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames,
dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : nous avons LE mariage, LE divorce;
vous avez
LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit,
nous avons LE découvert
Moralité
LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
Sans aucune provocation, mais c’est tellement bien vu !
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !
Nous, c'est
LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis ! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance :
LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est
LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE football et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer
LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste, même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe , mais bien LE sexe d'une FEMME. Dès que c'est sérieux, ou important, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve,UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe! C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames,
dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : nous avons LE mariage, LE divorce;
vous avez
LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit,
nous avons LE découvert
Moralité
LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
Sans aucune provocation, mais c’est tellement bien vu !
Bon chien
J'ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !
Bon chien !!!!
mercredi 16 septembre 2009
L'HISTOIRE SEXUELLE DE L'HOMME
L'HISTOIRE SEXUELLE DE L'HOMME
DE 10 A 15 ANS :
C'est un singe
“IL SE PÈLE LA BANANE”
DE 16 A 20 ANS :
C'EST UN BOURDON
“IL BUTINE LES JOLIES FLEURS”
DE 21 A 30 ANS :
C'EST UN VAUTOUR
“IL MANGE TOUT CE QU'IL TROUVE”
DE 31 A 40 ANS :
C'EST UN AIGLE
“IL CHOISIT CE QU'IL VA MANGER”
DE 41 A 50 ANS :
C'EST UN PERRROQUET
“IL PARLE PLUS QU'IL NE MANGE”
DE 51 à 60 ANS:
C'EST UN LOUP
“IL RÊVE AU PETIT CHAPERON ROUGE MAIS SE CONTENTE DE GRAND MERE”
DE 61 à 70 ANS :
“IL CHANTE, CHANTE, CHANTE, ................. ET NE MANGE PAS”
C'EST UNE CIGALE
DE 71 A 80 ANS :
AY AY AY AY
“IL A MAL ICI................
................ IL A MAL LA”
ET APRES 81 ANS :
C'EST UN PIGEON
“IL NE FAIT QUE CHIER”
DE 10 A 15 ANS :
C'est un singe
“IL SE PÈLE LA BANANE”
DE 16 A 20 ANS :
C'EST UN BOURDON
“IL BUTINE LES JOLIES FLEURS”
DE 21 A 30 ANS :
C'EST UN VAUTOUR
“IL MANGE TOUT CE QU'IL TROUVE”
DE 31 A 40 ANS :
C'EST UN AIGLE
“IL CHOISIT CE QU'IL VA MANGER”
DE 41 A 50 ANS :
C'EST UN PERRROQUET
“IL PARLE PLUS QU'IL NE MANGE”
DE 51 à 60 ANS:
C'EST UN LOUP
“IL RÊVE AU PETIT CHAPERON ROUGE MAIS SE CONTENTE DE GRAND MERE”
DE 61 à 70 ANS :
“IL CHANTE, CHANTE, CHANTE, ................. ET NE MANGE PAS”
C'EST UNE CIGALE
DE 71 A 80 ANS :
AY AY AY AY
“IL A MAL ICI................
................ IL A MAL LA”
ET APRES 81 ANS :
C'EST UN PIGEON
“IL NE FAIT QUE CHIER”
Réflexions Cas de conscience...
Réflexions
Cas de conscience...
Si, conformément à l'église, la pilule du jour d’après est déjà considérée comme un avortement,
un nouveau doute se pose : la masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
A méditer... MDR
mardi 15 septembre 2009
Test auto-école
Ceci est un test !
1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
2° A ta droite, un ravin à perte de vue.
3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi. (il est en train d'essayer de te doubler).
4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?
La réponse se trouve juste après.
Mais réfléchis 2 minutes !!!
Descends du Manège !
C'est plus de ton âge !
1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
2° A ta droite, un ravin à perte de vue.
3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi. (il est en train d'essayer de te doubler).
4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?
La réponse se trouve juste après.
Mais réfléchis 2 minutes !!!
Descends du Manège !
C'est plus de ton âge !
lundi 14 septembre 2009
Michael Jackson recyclé
La dépêche vient de tomber :
Michael Jackson ne sera pas incinéré.
Étant constitué de 86% de plastique, il va être recyclé dans l'usine
LEGO.
Ainsi il pourra continuer à jouer avec les enfants…
Michael Jackson ne sera pas incinéré.
Étant constitué de 86% de plastique, il va être recyclé dans l'usine
LEGO.
Ainsi il pourra continuer à jouer avec les enfants…
vendredi 11 septembre 2009
Enigme ...
Énigme du Père Fouras:
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
* http://img22.imageshack.us/i/cid002201c91ecd2dba68d0.gif/
*
*
*
Bon... un indice :
Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main.
*
*
Encore plus bas pour la solution...
*
*
*
Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer.. Avant de me ranger.
*
*
*
Toujours plus bas pour la solution...
JE SUIS UN PARAPLUIE !
Ben voyons a quoi pense tu donc ? Encore chercher midi à 14 heures, esprit mal tourné !
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
* http://img22.imageshack.us/i/cid002201c91ecd2dba68d0.gif/
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Bon... un indice :
Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main.
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Encore plus bas pour la solution...
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Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer.. Avant de me ranger.
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Toujours plus bas pour la solution...
JE SUIS UN PARAPLUIE !
Ben voyons a quoi pense tu donc ? Encore chercher midi à 14 heures, esprit mal tourné !
C'est quoi la vie ???
C'est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart... dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
-- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart... dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
-- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
jeudi 10 septembre 2009
Rigolades assurées
Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?
Pourquoi demandes-tu ça, ma chérie ?
Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante : « Quand la vieille vache sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »
-----------
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »
---------
Le mari regarde son repas : « Dis donc... c’est encore une boîte de conserve ? »
Oui, mon trésor. Il y avait l’image d’un chien mignon sur la boîte et c’était écrit : Pour votre chéri !
------------
Le médecin : « Chère madame, vous avez maintenant 92 ans et votre ami en a 21. Il faut que vous sachiez que chaque rapport sexuel peut mener à la mort ! »
La vieille dame répond : « Eh bien, tant pis s’il meurt ! »
--------------------
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher
----------------------
en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre
le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »
--------------
Quelle est la différence entre l’Enfant-Jésus
et la femme au foyer ?
L’Enfant-Jésus n’a dû dormir
qu’une seule nuit à côté de l’âne !
---------------
La nonne s’est achetée un vibromasseur.
Après avoir inséré la pile, elle lui dit :
« Tu ne devrais pas trembler comme ça...
pour moi aussi, c’est la première fois ! »
Pourquoi demandes-tu ça, ma chérie ?
Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante : « Quand la vieille vache sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »
-----------
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »
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Le mari regarde son repas : « Dis donc... c’est encore une boîte de conserve ? »
Oui, mon trésor. Il y avait l’image d’un chien mignon sur la boîte et c’était écrit : Pour votre chéri !
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Le médecin : « Chère madame, vous avez maintenant 92 ans et votre ami en a 21. Il faut que vous sachiez que chaque rapport sexuel peut mener à la mort ! »
La vieille dame répond : « Eh bien, tant pis s’il meurt ! »
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Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher
----------------------
en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre
le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »
--------------
Quelle est la différence entre l’Enfant-Jésus
et la femme au foyer ?
L’Enfant-Jésus n’a dû dormir
qu’une seule nuit à côté de l’âne !
---------------
La nonne s’est achetée un vibromasseur.
Après avoir inséré la pile, elle lui dit :
« Tu ne devrais pas trembler comme ça...
pour moi aussi, c’est la première fois ! »
jeudi 3 septembre 2009
Comment démarrer une dispute....
Comment démarrer une dispute....
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
laide.j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma>
personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je
demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?! " C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour après le travail je suis allé boire un pot avec des copains, ensuite un autre et puis encore un autre.
Je suis rentré à 4 pattes, elle me regarde et me dit :- Tu te rends compte comme tu es beau à voir, je lui ai répondu que ce n'était pas réciproque, et voilà comment une grosse dispute a commencé !!! Si si !
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
laide.j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma>
personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je
demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?! " C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour après le travail je suis allé boire un pot avec des copains, ensuite un autre et puis encore un autre.
Je suis rentré à 4 pattes, elle me regarde et me dit :- Tu te rends compte comme tu es beau à voir, je lui ai répondu que ce n'était pas réciproque, et voilà comment une grosse dispute a commencé !!! Si si !
mercredi 2 septembre 2009
A U X C A B I N E T S
A U X C A B I N E T S
Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
|
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez, poussez, les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez, venez ,foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes.
|
N'oubliez pas de vous laver le fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout le monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos petits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!
Mais que vous chiez dur ou bien mou, faites-le dans le trou !
C’est là que tous les trésors de la cuisine finissent en ruine
Les Belges et leur langage
Comprendre le langage Belge
"Les Belges disent "savoir" à la place de "pouvoir". "Je ne sais pas le faire" signifie "je ne peux pas le faire". Donc, pour eux, un impuissant est simplement un ignorant". Frédéric Beigbeder
12-BERME : terre-plein central. En Belgique, la berme désigne l'espace qui
sépare les 2 chaussées d'une autoroute. En France, la berme est un sentier
étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un fossé ou encore entre une
levée et un canal. Ce mot serait issu du haut allemand 'brem' lui-même
emprunté, croit-on, à l'ancien norrois 'barmr' ( bord).
13-CARROUSEL : le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec
dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans
Jean-Marie Happart, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une
fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.
14-CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin
indissociable de 'dikke' et de 'tralala'. Le cervelas doit être avalé sans
intelligence.
15-CLIGNOTEUR : lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de
'clignotant'.
16-DOUF: Avec leur bla-bla savant, les météorologues font des chichis
inutiles. En Belgique et pour les belges, il fait soit 'caillant' soit
'bon' soit 'beau'. C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse
les
bornes (saisonnières), alors chez nous, il fait 'DOUF' = chaud, lourd
'Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es
debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo'.
17-DOUFFE : cuite. 'Mon vieux, je me suis pris une de ces douffes, pourtant,
j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel'
18-ESSUIE DE VAISSELLE : = linge de maison servant à sécher couverts, verres
et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi
comme essuie-mains, c'est dégueulasse.
19-FREQUENTER: Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait
pas,on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas, on ne les dégommait pas non plus. La
descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout comme nos parents à
l'expo 58.
Mais fréquentait qui ? Demanderaient les parisiens en bas de ça. Ouille
que nous n'aimons pas ces garçons ! Qu'ils sachent que dans son emploi
absolu, 'fréquenter' signifie les rapports disons ?..amoureux avant les
fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on
'courtise'.
20-FRISKO : C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un
frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les
noisella (frisko avec noisettes) et le cornetto (à la fraise).
21-FROTTER: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a
fait des bêtises. 'Je lui ai frotté les oreilles'. Aussi, l'un des mots
préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: ' Oh lala,
ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! ' Bien insister
sur les 'R', pour le dire comme à la télé.
22-FROTTEUR: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la
craie (l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé
du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les
anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus
de bruit.
23-FROUCHELER : roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.
24-GRIFFE : Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe'
Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture ! Attention !
25-LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement! , le français admet 'logopédie' mais
snobe les 'logopèdes' dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.
26-NON PEUT-ETRE: oui sûrement. Et pour dire non, il faut dire oui, peut-être.
Seuls les belges s'y retrouvent.
27-OUILLE-OUILLE : Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime
plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité.
'Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est
plus menaçant: ' Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! '
Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un
interlocuteur: 'Ouille-ouille, toi ! '
28-JOURNEE (bonne): Tout est question d'intonation.' Au revoir, Monsieur, Au
revoir Madame et une bonne journéééée'. A dire avec un cul de poule et un
air de faux-cul
29-MANIQUE: Le Mari:' Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades'. Sa
femme:' M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques'.
30-MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent
premier de classe quand même, le salopard!
30-PAF (être). Ou rester PAF. 'A quia, bouche bée, les bras ballants, scié. Ne
pas
confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et
performance alcoolisée.
31-PANADE: voir 'Pape'. Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le
gaz ou dans la mélasse
32-PAPE: Prononcez 'Pap'. Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi.
Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis
s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.
33-PAR APRES : 'Après' avec 'par' devant. 'D'abord, il a dit oui, par après,
il a dit non'. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.
N'existe pas en version 'Par avant'.
34-PLACE ( avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des
parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encore
quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un
fonctionnaire chef (adjoint) de service.
35-PLACE ( voir la) Voir la différence. La ménagère: 'j'ai nettoyé la
cuisine'.
Son mari: 'Oui, on voit la place'
36-PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.
37-FEU OUVERT: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une
cassette mais avec l'image en vrai.
38-CLOCHE : Insulte désignant un empoté, gaffeur, nigaud.
39-CLOCHE : Pour cloque ou ampoule. 'Papa, c'est encore loin, parce qu'avec
mes cloches, j'ai mal mes pieds'.
40-METTRE ( sur son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une
connotation sexuelle voire sodomique, et bien tout faux ! Chez nous, on le
dit quand on s'habille et pas l'inverse.
41-QUETTER: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une
quête, qui quette ne s'abstient donc pas.
42-QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers
font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent
quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : 'A la queue comme tout le
monde !
43-EXEMPLATIF: Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils à user de
vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces
biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni
bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière
exemplaire mais à titre exemplatif.
44-RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète
serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?
45-RENON: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent
parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.
46-SAISI : étonné et/ou crétin. 'N'insistez pas docteur, c'est un saisi'
47-SAVONNEE: une bonne est conseillée pour 'rattraper' un fauteuil mais il faut
'frotter' énergiquement.
48-SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un
'Delvaux' de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.
49-SOQUET : Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une
belle paire de douilles.
COMPRENDRE LE BELGE :
1-A POUF : Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. Là
ou d'autres, les malins se tapent la pouf.
2-A S'NAISE : En toute décontraction. L'_expression dénote dans le chef de
celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au
stress de celui dont il parle.
3-AUTO-SCOOTER: Tellement ancré dans les belgicismes ! Qu'on se demande quel
est le mot labellisé. Auto-tamponneuse? On s'en tamponne !
-
4-BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du
bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.
5-BèKES : Exclamation de dégoût. Plus un truc donne envie de rendre
(remettre, vomir, gerber) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèkes).
C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.
6-A-FOND: 'Cul sec' plutôt avec une chope et entre étudiants.
7-(S')ABAISSER: Se pencher ' hé chou, fais un peu attention, quand tu
t'abaisses, on voit ton début.'
8-ALLEZ !: Mot multifonctionnel 'allez hein, te laisse pas aller' ou alors
'mais allez, qui a fait ça ?' ou enfin: 'allez, pourquoi tu dis ça menant?'
9-BACK : terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains
cercles footballistiques foncièrement belgicains. 'alors Jef au keep, Staf
au back droit, Jos au libéro, Ronnie dernier homme et Patchke au back
gauche.'
Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très
modérément technicien et tacticien limpide: 'dégage, men, dégage ! ' Plus
on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa
vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent
pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.
10-BAS-COLLANTS: 'Chou ce soir, il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets
tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois'
11-BOILER : Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle,
linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière
linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à
autre,
ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais
les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge à Huy-Waremme, ils
ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme
barbare est devenu un ' boualère' à Flémalle, un 'boualééééééér' à Lietch
et un
'boïleur' à Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on
continue à se comprendre ?
1-A POUF : Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. Là
ou d'autres, les malins se tapent la pouf.
2-A S'NAISE : En toute décontraction. L'_expression dénote dans le chef de
celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au
stress de celui dont il parle.
3-AUTO-SCOOTER: Tellement ancré dans les belgicismes ! Qu'on se demande quel
est le mot labellisé. Auto-tamponneuse? On s'en tamponne !
-
4-BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du
bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.
5-BèKES : Exclamation de dégoût. Plus un truc donne envie de rendre
(remettre, vomir, gerber) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèkes).
C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.
6-A-FOND: 'Cul sec' plutôt avec une chope et entre étudiants.
7-(S')ABAISSER: Se pencher ' hé chou, fais un peu attention, quand tu
t'abaisses, on voit ton début.'
8-ALLEZ !: Mot multifonctionnel 'allez hein, te laisse pas aller' ou alors
'mais allez, qui a fait ça ?' ou enfin: 'allez, pourquoi tu dis ça menant?'
9-BACK : terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains
cercles footballistiques foncièrement belgicains. 'alors Jef au keep, Staf
au back droit, Jos au libéro, Ronnie dernier homme et Patchke au back
gauche.'
Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très
modérément technicien et tacticien limpide: 'dégage, men, dégage ! ' Plus
on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa
vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent
pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.
10-BAS-COLLANTS: 'Chou ce soir, il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets
tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois'
11-BOILER : Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle,
linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière
linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à
autre,
ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais
les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge à Huy-Waremme, ils
ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme
barbare est devenu un ' boualère' à Flémalle, un 'boualééééééér' à Lietch
et un
'boïleur' à Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on
continue à se comprendre ?
12-BERME : terre-plein central. En Belgique, la berme désigne l'espace qui
sépare les 2 chaussées d'une autoroute. En France, la berme est un sentier
étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un fossé ou encore entre une
levée et un canal. Ce mot serait issu du haut allemand 'brem' lui-même
emprunté, croit-on, à l'ancien norrois 'barmr' ( bord).
13-CARROUSEL : le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec
dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans
Jean-Marie Happart, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une
fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.
14-CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin
indissociable de 'dikke' et de 'tralala'. Le cervelas doit être avalé sans
intelligence.
15-CLIGNOTEUR : lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de
'clignotant'.
16-DOUF: Avec leur bla-bla savant, les météorologues font des chichis
inutiles. En Belgique et pour les belges, il fait soit 'caillant' soit
'bon' soit 'beau'. C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse
les
bornes (saisonnières), alors chez nous, il fait 'DOUF' = chaud, lourd
'Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es
debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo'.
17-DOUFFE : cuite. 'Mon vieux, je me suis pris une de ces douffes, pourtant,
j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel'
18-ESSUIE DE VAISSELLE : = linge de maison servant à sécher couverts, verres
et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi
comme essuie-mains, c'est dégueulasse.
19-FREQUENTER: Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait
pas,on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas, on ne les dégommait pas non plus. La
descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout comme nos parents à
l'expo 58.
Mais fréquentait qui ? Demanderaient les parisiens en bas de ça. Ouille
que nous n'aimons pas ces garçons ! Qu'ils sachent que dans son emploi
absolu, 'fréquenter' signifie les rapports disons ?..amoureux avant les
fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on
'courtise'.
20-FRISKO : C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un
frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les
noisella (frisko avec noisettes) et le cornetto (à la fraise).
21-FROTTER: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a
fait des bêtises. 'Je lui ai frotté les oreilles'. Aussi, l'un des mots
préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: ' Oh lala,
ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! ' Bien insister
sur les 'R', pour le dire comme à la télé.
22-FROTTEUR: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la
craie (l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé
du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les
anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus
de bruit.
23-FROUCHELER : roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.
24-GRIFFE : Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe'
Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture ! Attention !
25-LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement! , le français admet 'logopédie' mais
snobe les 'logopèdes' dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.
26-NON PEUT-ETRE: oui sûrement. Et pour dire non, il faut dire oui, peut-être.
Seuls les belges s'y retrouvent.
27-OUILLE-OUILLE : Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime
plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité.
'Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est
plus menaçant: ' Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! '
Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un
interlocuteur: 'Ouille-ouille, toi ! '
28-JOURNEE (bonne): Tout est question d'intonation.' Au revoir, Monsieur, Au
revoir Madame et une bonne journéééée'. A dire avec un cul de poule et un
air de faux-cul
29-MANIQUE: Le Mari:' Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades'. Sa
femme:' M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques'.
30-MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent
premier de classe quand même, le salopard!
30-PAF (être). Ou rester PAF. 'A quia, bouche bée, les bras ballants, scié. Ne
pas
confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et
performance alcoolisée.
31-PANADE: voir 'Pape'. Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le
gaz ou dans la mélasse
32-PAPE: Prononcez 'Pap'. Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi.
Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis
s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.
33-PAR APRES : 'Après' avec 'par' devant. 'D'abord, il a dit oui, par après,
il a dit non'. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.
N'existe pas en version 'Par avant'.
34-PLACE ( avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des
parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encore
quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un
fonctionnaire chef (adjoint) de service.
35-PLACE ( voir la) Voir la différence. La ménagère: 'j'ai nettoyé la
cuisine'.
Son mari: 'Oui, on voit la place'
36-PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.
37-FEU OUVERT: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une
cassette mais avec l'image en vrai.
38-CLOCHE : Insulte désignant un empoté, gaffeur, nigaud.
39-CLOCHE : Pour cloque ou ampoule. 'Papa, c'est encore loin, parce qu'avec
mes cloches, j'ai mal mes pieds'.
40-METTRE ( sur son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une
connotation sexuelle voire sodomique, et bien tout faux ! Chez nous, on le
dit quand on s'habille et pas l'inverse.
41-QUETTER: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une
quête, qui quette ne s'abstient donc pas.
42-QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers
font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent
quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : 'A la queue comme tout le
monde !
43-EXEMPLATIF: Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils à user de
vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces
biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni
bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière
exemplaire mais à titre exemplatif.
44-RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète
serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?
45-RENON: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent
parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.
46-SAISI : étonné et/ou crétin. 'N'insistez pas docteur, c'est un saisi'
47-SAVONNEE: une bonne est conseillée pour 'rattraper' un fauteuil mais il faut
'frotter' énergiquement.
48-SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un
'Delvaux' de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.
49-SOQUET : Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une
belle paire de douilles.
50-KROLLE (Kop) Boucle - On était parfois dur pour ceux qui les arboraient
dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le
matin !
Typicités bruxelloises :
BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment.
Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !
COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un
formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La
ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' ' echte
cochevrâ' (amour de petite femme d'intérieur).
KAKE: qui kake défèque et produit de la kake
LABBEKAK: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de
'Kake'en plus vulgaire, 'Labbe' pouvant être interpreté comme 'léche'. Okay
?
KIEKEBICHE: chair de poule. On a les 'kiekebiche'.
KUS MEN KLUUT: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend
dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en
effet réservé aux hommes et à leurs attributs.
(dikke) NEK-Vantard, un gros cou, quoi !
PLEKKE: 'ça plekke' ça colle comme les doigts et les joues d'un enfant
s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une 'smoutebolle' ou
un 'bolus'. Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop
serré par temps chaud.
STOEMMELINGS (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini,
discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée
barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?
STING(ça) Qui sting, pue
VOLLE GAZ: signifie vite ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : ' tu ranges
ta chambre et volle petro !'
dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le
matin !
Typicités bruxelloises :
BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment.
Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !
COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un
formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La
ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' ' echte
cochevrâ' (amour de petite femme d'intérieur).
KAKE: qui kake défèque et produit de la kake
LABBEKAK: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de
'Kake'en plus vulgaire, 'Labbe' pouvant être interpreté comme 'léche'. Okay
?
KIEKEBICHE: chair de poule. On a les 'kiekebiche'.
KUS MEN KLUUT: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend
dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en
effet réservé aux hommes et à leurs attributs.
(dikke) NEK-Vantard, un gros cou, quoi !
PLEKKE: 'ça plekke' ça colle comme les doigts et les joues d'un enfant
s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une 'smoutebolle' ou
un 'bolus'. Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop
serré par temps chaud.
STOEMMELINGS (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini,
discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée
barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?
STING(ça) Qui sting, pue
VOLLE GAZ: signifie vite ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : ' tu ranges
ta chambre et volle petro !'
Une rameling- une baffe, ou gifle, les enfants ne savent plus ce que c'est, cela les calmait parfois !
Hello les mathématiciens ... et les autres aussi !
Hello les mathématiciens ... et les autres aussi !
Il faut résoudre cette question avant de voir la réponse plus bas !!! Ne trichez pas !!!
QUEL EST LE PROCHAIN NUMÉRO DE CETTE SÉQUENCE DE CHIFFRES ????
2, 10, 12, 17, 18, 19,...
Réponse
.
Le prochain numéro de la séquence est --> 200 .
Pourquoi ?
Tous les numéros commencent par la lettre D .
Oui je sais, c'est cruel !!!!!
Mais ça me venge de m'être creusé les méninges...
Raymond Devos
Sans dessus dessous !!!!
Actuellement mon immeuble est sans dessus dessous.
Tous les locataires du dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait à l'étage au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait
à l'étage en dessous !
Alors le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
ce n'est parce qu'il est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !
Remarquez, moi je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous
à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement !
Alors le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or je sais que celui de dessus n'y tient pas.
D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus !
Alors là-dessus ...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus
bras dessous avec celui du dessus ?
Toujours est-il que celui du dessous l'a su!
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous ...
et lui, ses dessus ...
soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous ...
Je l'ai su parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus ...
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux saouls,
ils se sont tapés dessus !
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus.
Raymond Devos
Parlons français !!!
aaahhh le français !!!!
C'est quand même pas compliqué , le français :
* Un gars: c'est un jeune homme
* Une garce: c'est une pute
* Un courtisan: c'est un proche du roi
* Une courtisane: c'est une pute
* Un masseur: c'est un kiné
* Une masseuse: c'est une pute
* Un coureur: c'est un joggeur
* Une coureuse: c'est une pute
* Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle: c'est une pute
* Un homme sans moralité: c'est un politicien
* Une femme sans moralité: c'est une pute
* Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse: c'est une pute
* Un homme à femmes: c'est un séducteur
* Une femme à hommes: c'est une pute
* Un homme public: c'est un homme connu
* Une femme publique: c'est une pute
* Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile: c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute
* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué
C'est quand même pas compliqué , le français :
* Un gars: c'est un jeune homme
* Une garce: c'est une pute
* Un courtisan: c'est un proche du roi
* Une courtisane: c'est une pute
* Un masseur: c'est un kiné
* Une masseuse: c'est une pute
* Un coureur: c'est un joggeur
* Une coureuse: c'est une pute
* Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle: c'est une pute
* Un homme sans moralité: c'est un politicien
* Une femme sans moralité: c'est une pute
* Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse: c'est une pute
* Un homme à femmes: c'est un séducteur
* Une femme à hommes: c'est une pute
* Un homme public: c'est un homme connu
* Une femme publique: c'est une pute
* Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile: c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute
* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué
Les tableaux aux papillons
Les papillons
Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries. On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux. Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret... Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes.... Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons. Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles? - Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux.
Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries. On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux. Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret... Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes.... Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons. Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles? - Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux.
mardi 1 septembre 2009
Qu’est-ce qu'un mari DVD ?
Qu’est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ? Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
Et un mari CD? Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS : Viril et Habile du Sexe!
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ? Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
Et un mari CD? Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS : Viril et Habile du Sexe!
Que de vérités........
Que de vérités........
ESPRIT DE CORPS ! L'Américain : c'est business, regard au loin, ne se laisse pas distraire. Le Canadien : soucieux de son apparence, un peu débranché et naïf. L’Italien et le Français : clairement ..... le cul !
ESPRIT DE CORPS ! L'Américain : c'est business, regard au loin, ne se laisse pas distraire. Le Canadien : soucieux de son apparence, un peu débranché et naïf. L’Italien et le Français : clairement ..... le cul !
Jeu amusant
j'ai trouvé sur internet ce jeu drole a faire avec votre date de naissance vous assemblez les phrases qui correspondent et vous obtenez une phrase
1. Trouvez votre mois de naissance :
Janvier : J'ai tué
Février : J'ai aimé
Mars : J'ai baffé
Avril : J'ai mangé
Mai : Je me suis marié avec
Juin : J'ai me suis habillé comme
Juillet : J'ai dormi avec
Août : J'ai suis allé au cinéma avec
Septembre : Je noyais
Octobre : J'ai battu
Novembre : J'ai lu le journal avec
Décembre : Je me suis baignée avec
-------------------------------------------------
Ensuite trouvez le jour de votre anniversaire :
1 : moi-même
2 : un citoyen
3 : un singe
4 : mon meilleur ami
5 : un éléphant
6 : un petit gros
7 : un poilu
8 : une chaise
9 : un poisson rouge
10 : une souris (l'animal)
11 : une truite
12 : un gorille
13 : Ilona
14 : Lorie
15 : Alizée
16 : M.Pokora
17 : Britney Spears
18 : Mozart
19 : une banane
20 : Bob l'éponge
21 : Dora
22 : OUI-OUI
23 : une baleine
24 : un ouistiti
25 : un marsupilami
26 : un bisounours
27 : Jenifer
28 : Amel Bent
29 : Mr Bean
30 : un mec
31 : une guenon
Et enfin la première lettre de votre prénom :
___________________________________
A : pour sauver le futur
B : car je te déteste
C : et j'aime ça
D : pour un biscuit
E : car je n'aime pas ça
F : et je me trouve beau/belle
G : pour etre roi/reine
H : et c'est nul
I : pour la popularité
J : et je trouve ça drôle
K : pour aucune raison
L : et je me suis fait engeuler par ma maman
M : pour être un héros
N : car j'aime les ringards
O : car j'aime la vie
P : pour l'argent
Q : et ça pue
R : car je suis une tapette
S : pour mon copain/ma copine
T : et un rhinoceros m'a foncé dessus
U : car je suis fou/folle
V : et je me suis fais taper par un petit de 10 ans
W : car je n'ai pas d'amis
X : et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds
Y : et ça me saoule
Z : pour une patate
Moi,ça donne :
Je suis allée au cinéma avec Jenifer et je me suis fait engeuler par ma maman
Devinette enigme
3 hommes vont dans un motel.Le receptionniste annonce la chambre à
30€
Donc chacun donne 10 €
Un peu plus tard, le receptionniste réalise que la chambre est en
fait à 25 €
Il appelle le groom et l'envoie avec 5 € chez les gars qui ont loué
la chambre
En route le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3
Il décide de donner à chcun des 3 gars 1 € et garde 2 € pour lui
Donc chacun des 3 gars a payé 9 € pour la chambre, cela fait donc un
total de 27 €
Ajoutons à ces 27 € les 2 e gardé par le groom cela fait 29 €
Ou est passé l'autre euro ?
Solution
30-5=25 pour la chambre
25+3=28 + les deux qu'il à gardé =30
********
MATH - Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...
Es-tu es prêt ? Alors c’est parti...
Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.
Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ..
Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart .
Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.
Là il s’arrête.
Es-tu prêt pour la question ?
Alors puisque tu es si fort ...
********
Vous êtes bons en math ?
Un petit problème amusant:
Une mère est de 21 ans plus âgée que son enfant.
Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère.
Question : Où se trouve le père ?
Ne vous jetez pas sur la solution!
Réfléchissez bien avant de voir la réponse, faites vos calculs ce n'est pas difficile! (niveau collège)
>Solution:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
- L'âge actuel de l'enfant est X
- l'âge actuel de la mère est Y=X+21
- dans 6 ans : 5(X+6)=Y+6
-------------------------------------------------
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4
L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est a dire, -9 mois!
SOLUTION:
Le père se trouve SUR la mère !
Les combles
_______________
1-Quel est le comble du boulanger : avoir des ennuis et déclarer être dans le "pétrin" !!!!
2-Quel est le comble pour un agent de police ?
- - Entendre son médecin lui dire qu'il a une mauvaise circulation
___________
3-Quel est le comble du dessinateur : c'est de faire des dessins avec les règles de sa femme...
_____________
4-Quel est le comble du jardinier : se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougir !!!!!!!
____________
5-Quel est le comble pour un jardinier?- C'est de raconter des salades.
____
6-Quel est le comble pour un agent de police?- Souffrir de troubles de la circulation.
¤¤¤¤
7-Quel est le comble du médecin ? - C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
¤¤¤¤
¤¤¤¤
7-Quel est le comble du médecin ? - C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
¤¤¤¤
8-Quel est le comble pour un chasseur? - De se faire poser un lapin.
¤¤¤¤
9-Quel est le comble pour un cuisinier ? - C'est de ne pas être dans son assiette !
¤¤¤¤
10-Le comble de la patience pour une musicienne?-Mettre le dos sur le sol et attendre l'introduction
¤¤¤¤
11. Quel est le comble du contorsionniste ? C’est de prendre ses jambes à son cou
12. Comble du croque mort ,mourir dans ses pompes
13. Le comble d’un serrurier , d’être mis à la porte
14. Le comble du teinturier, mourir à la tâche
15. le comble de l’avarice , suivre la messe à la télé et éteindre avant la quête
16. Le comble de l’aviateur ? avoir les oreilles décollées
17-Comble pour un chef de gare? Faire décharger un wagon de queue par une grue (grue : femme légère et vénale : pute).
18-Comble pour un aviateur? Coller une affiche sur le mur du son, avoir les oreilles décollées en décollant.
19-Comble pour un juge? Manger un avocat.
20-Comble pour un haltérophile? Soulever l'indignation du public en ne parvenant pas à soulever ses haltères.
Le comble de l'habilité pour un barbier... raser les murs.
Le comble de la réussite pour un sourcier... découvrir une source de revenus.
Le comble de l'habilité pour un chasseur... poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.
Le comble de l'habilité pour un distillateur... extraire l'essence de la rose des vents.
Le comble du dévouement... être membre d'un Club Optimiste.
Pour un Écossais... filer à l'anglaise.
Pour un électricien... ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.
De la politesse... s'asseoir sur son cul et lui demander pardon.
Pour un petit pois... d'être chiche.
Pour une souris... avoir un chat dans la gorge.
Quel est le comble pour 2 abeilles ?
Réponse : C'est de partir en lune de miel !!
_______________-
Quel est le comble du cordonnier ?
C'est d'avoir un coup de pompe.
_________________
Quel est le comble du professeur de géographie ?
Réponse : de voir une rivière suivre son cours
______--------
Quel est le comble pour un japonais ?
Passer au soleil et faire une ombre chinoise
____________
Le comble pour un Noir?
Travailler dans une blanchisserie et s'occuper des vêtements de couleur.
______________
-Quel est le comble du prof de math?
Mourrir d'un calcul, ou trouver sa moitiée avec un tiers.
___________________
Quel est le comble pour un imprimeur ?
- Faire toujours mauvaise impression à cause de son mauvais caractère.
_________--
Quel est le comble pour un bricoleur ?
- Se serrer la vis.
____________
Quel est le comble pour un vendeur de pommes ?
- - Constater qu'il a travaillé pour des prunes
-____________
Comble pour un dentiste? Avoir une dent contre son voisin
______________
_______
Quel est le comble pour un fabriquant de gruyère ?
- Porter des vêtements râpés.
__________
Quel le comble pour un menuisier ?
- Se faire payer avec un chèque en bois.
_______________
Quel est le comble pour une voleuse qui sort prison ?
- Aller chez le coiffeur pour se faire boucler.
_______________
Quel est le comble pour un mineur de fond ?
- Avoir des idées noires.
______________-
Un Italien qui a un bras plus court que l'autre
est un Italien qui a un défaut de prononciation...
______________-
Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est de se retrouver sous les verrous.
_____________-
7. Le comble d’un cycliste ? dormir sur sa béquille !
8. Le comble du menuisier ?être payé avec un chèque en bois
9. Le comble de la gourmandise, c’est vomir en serrant les dents , pour garder les plus grands morceaux
10. Le comble du démineur, se faire inviter à une boum
11. Le comble d’un extralucide, être jardinier pour lire dans les pensées
12. Le comble de la patate, c’est de se faire sauter.
13. Le comble du pyromane ,brûler sa vie par les deux bouts, avant de se faire incinérer
14. Le comble de la propreté se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon
15. Le comble du facteur ,être timbré.
16. Le comble du journaliste, être à l’article de la mort.
17. Le comble du peintre , c’est de s’emmêler les pinceaux
19/le comble du marchand de legumes , c’est raconter des salades
____
20-Comble pour une sage femme? Voir sa chambre à coucher (accoucher).
21-Quel est le comble pour un marchand de charbon ?- C'est de travailler au noir
22-Quel est le comble pour un boucher ?- Tailler une bavette avec un client.
23-Quel est le comble pour un charcutier ?
- Montrer son caractère de cochon devant quelqu'un qui n'arrête pas de faire l'andouille.
24-Comble de la technique pour un exploitant agricole ? Mettre des poules au vert (pull-over) sur un champ d'ail (chandail).
__________
25-Quel est le comble d' un paysan ?Réponse : C' est de vendre ses vaches pour acheter des machines à traire !!!
____________
26-Quel est comble pour un aviateur ?
- C'est de s'entendre dire qu'il a souvent la tête dans les nuages.
___________
27-Quel est le comble pour un journaliste ?
- Etre à l'article de la mort.
_______
28-Quel est comble pour un mathématicien ?
- Mourir d'un calcul.
______
29-Quel est le comble pour un jockey ?
- Etre obligé de subir un traitement de cheval pour enrayer
ses 40 degrés de fièvre.
_____________
30-Quel est le comble pour un fakir ?
- Se retrouver cloué au lit par une maladie
____________
Quel est le comble pour un avion ?- Etre doté d'un antivol.
___________
Quel est le comble pour un sprinter chauve ?- C'est de se faire coiffer au poteau.
___________
Le comble de la paresse Ne pas faire son âge
************
Quel est le comble pour un canard ? - En avoir marre
Le comble du mauvais goût pour un fantôme? Faire du mauvais esprit. Le comble du mauvais goût pour un vampire? Faire du mauvais sang!
___________
***
Quel est le comble pour un agneau ?
- Avancer à pas de loup.
____________________
Quel est le comble du cordonnier ?
C'est d'avoir un coup de pompe.
_________________
Quel est le comble du professeur de géographie ?
Réponse : de voir une rivière suivre son cours
______--------
Quel est le comble pour un japonais ?
Passer au soleil et faire une ombre chinoise
____________
Le comble pour un Noir?
Travailler dans une blanchisserie et s'occuper des vêtements de couleur.
______________
-Quel est le comble du prof de math?
Mourrir d'un calcul, ou trouver sa moitiée avec un tiers.
___________________
Quel est le comble pour un imprimeur ?
- Faire toujours mauvaise impression à cause de son mauvais caractère.
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Quel est le comble pour un bricoleur ?
- Se serrer la vis.
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Quel est le comble pour un vendeur de pommes ?
- - Constater qu'il a travaillé pour des prunes
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Comble pour un dentiste? Avoir une dent contre son voisin
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Quel est le comble pour un fabriquant de gruyère ?
- Porter des vêtements râpés.
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Quel le comble pour un menuisier ?
- Se faire payer avec un chèque en bois.
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Quel est le comble pour une voleuse qui sort prison ?
- Aller chez le coiffeur pour se faire boucler.
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Quel est le comble pour un mineur de fond ?
- Avoir des idées noires.
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Un Italien qui a un bras plus court que l'autre
est un Italien qui a un défaut de prononciation...
______________-
Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est de se retrouver sous les verrous.
_____________-
7. Le comble d’un cycliste ? dormir sur sa béquille !
8. Le comble du menuisier ?être payé avec un chèque en bois
9. Le comble de la gourmandise, c’est vomir en serrant les dents , pour garder les plus grands morceaux
10. Le comble du démineur, se faire inviter à une boum
11. Le comble d’un extralucide, être jardinier pour lire dans les pensées
12. Le comble de la patate, c’est de se faire sauter.
13. Le comble du pyromane ,brûler sa vie par les deux bouts, avant de se faire incinérer
14. Le comble de la propreté se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon
15. Le comble du facteur ,être timbré.
16. Le comble du journaliste, être à l’article de la mort.
17. Le comble du peintre , c’est de s’emmêler les pinceaux
19/le comble du marchand de legumes , c’est raconter des salades
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20-Comble pour une sage femme? Voir sa chambre à coucher (accoucher).
21-Quel est le comble pour un marchand de charbon ?- C'est de travailler au noir
22-Quel est le comble pour un boucher ?- Tailler une bavette avec un client.
23-Quel est le comble pour un charcutier ?
- Montrer son caractère de cochon devant quelqu'un qui n'arrête pas de faire l'andouille.
24-Comble de la technique pour un exploitant agricole ? Mettre des poules au vert (pull-over) sur un champ d'ail (chandail).
__________
25-Quel est le comble d' un paysan ?Réponse : C' est de vendre ses vaches pour acheter des machines à traire !!!
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26-Quel est comble pour un aviateur ?
- C'est de s'entendre dire qu'il a souvent la tête dans les nuages.
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27-Quel est le comble pour un journaliste ?
- Etre à l'article de la mort.
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28-Quel est comble pour un mathématicien ?
- Mourir d'un calcul.
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29-Quel est le comble pour un jockey ?
- Etre obligé de subir un traitement de cheval pour enrayer
ses 40 degrés de fièvre.
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30-Quel est le comble pour un fakir ?
- Se retrouver cloué au lit par une maladie
____________
Quel est le comble pour un avion ?- Etre doté d'un antivol.
___________
Quel est le comble pour un sprinter chauve ?- C'est de se faire coiffer au poteau.
___________
Le comble de la paresse Ne pas faire son âge
************
Quel est le comble pour un canard ? - En avoir marre
Le comble du mauvais goût pour un fantôme? Faire du mauvais esprit. Le comble du mauvais goût pour un vampire? Faire du mauvais sang!
___________
***
Quel est le comble pour un agneau ?
- Avancer à pas de loup.
____________________
Quel est le comble pour un type maigre comme un clou ?
- C'est de devenir complètement marteau.
- C'est de devenir complètement marteau.
**********Quel est le comble de la beauté ? Manger des fleurs pour que les vases sanguins sentent bon
*********
Comble de malchance pour un poteau télégraphique?Lacher un fil
___________
. Le comble du mauvais goût pour un fantôme?Faire du mauvais esprit.
__________
Le comble du mauvais goût pour un vampire?
Faire du mauvais sang!
___________
Comble pour un manchot? Prendre son courage à deux mains.____________
Comble de la propreté? Mettre des gants pour se laver les mains.
_____________
Le comble de l'avarice... un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche!
__________
Le comble de la propreté... essuyer un refus.
_______
Quel est le comble de la sensibilité ?
- Ne pas supporter que l'on frappe une monnaie, ni que l'on pende une crémaillère?
_______
Quel est le comble pour un imberbe ?
- Etre de mauvais poil.
______
Quel est le comble pour un unijambiste ?
- Avoir un pied dans la tombe.
___________
-Quel est le comble pour des cow-boys ?
- Marcher en file indienne.
_____
Quel est le comble pour un chômeur ?
- Traverser une forêt de bouleaux.
- ****
*********
Comble de malchance pour un poteau télégraphique?Lacher un fil
___________
. Le comble du mauvais goût pour un fantôme?Faire du mauvais esprit.
__________
Le comble du mauvais goût pour un vampire?
Faire du mauvais sang!
___________
Comble pour un manchot? Prendre son courage à deux mains.____________
Comble de la propreté? Mettre des gants pour se laver les mains.
_____________
Le comble de l'avarice... un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche!
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Le comble de la propreté... essuyer un refus.
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Quel est le comble de la sensibilité ?
- Ne pas supporter que l'on frappe une monnaie, ni que l'on pende une crémaillère?
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Quel est le comble pour un imberbe ?
- Etre de mauvais poil.
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Quel est le comble pour un unijambiste ?
- Avoir un pied dans la tombe.
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-Quel est le comble pour des cow-boys ?
- Marcher en file indienne.
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Quel est le comble pour un chômeur ?
- Traverser une forêt de bouleaux.
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Histoires de foot
Quel est le bordel le moins cher en Belgique ? Le Standard parce que pour 15 euros, on joue avec vos couilles pendant 90 minutes...
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Qu'est-ce qui a deux ailes, vingt-deux pieds et qui, le plus souvent, court dans l'herbe ?
- Une équipe de football.
Qu'est-ce qui a deux ailes, vingt-deux pieds et qui, le plus souvent, court dans l'herbe ?
- Une équipe de football.
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Dans une école, à Marseille :
- Toto!...Deux et deux, ça fait combien ?
- Match nul!!
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Quel est le comble pour un goal qui se reconvertit ?
- Travailler chez BUT.
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Quel est la différence entre un laxatif et un supporter du standard ? Aucune, ils font tous les 2 chier...
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Un supporter du Standard va au bureau de ticketing avec 250 euro. L'employé demande: Un abonnement ou un joueur?
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Quelle est la différence entre un supporter du standard et le cancer ? Le cancer, il évolue...
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Quelle est la différence entre un standartman, une cravate et une ceinture ? La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le standarman sert à rien..
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98 % des adultes ne croient plus au Père NOËL... Les autres sont abonnés au Standard...
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Pourquoi un Standardman ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ? Y a aucun risque : Ça n'attaque que le cerveau...
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Pourquoi les joueurs du Standard shotent-ils toujours le ballon à l’extérieur de la cage ? Car on leur a dit que les buts à l’extérieur comptaient double !!
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Pourquoi le FC Bruges joue souvent le dimanche? Parce que le samedi on joue au football.
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Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non, un génie apparaît. Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne...
- "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !" Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"
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Les supporters en goguette
Savez-vous pourquoi les joueurs de l'équipe de France de Football tirent chaque fois à côté du goal ?Réponse : Parce que les buts à l'extérieur comptent double ! Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?Réponse : Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne !
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Quelle est la devise d'un joueur de football quand il fait l'amour ? Réponse :"Droit au but et
sans les mains!"
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Qu'est-ce que c'est pour un homme une soirée romantique ?Un stade de foot illuminé aux chandelles !
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Un enfant gardien de foot s'appelle un string, car c'est le petit qu'a le but ! - (le p'tit calebut)
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Sujet : Finale !!!!!
Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à
la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien
évidemment vendues ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la personne à qui elle
a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une
place libre le jour de finale !!
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble
au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y
a
pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la
famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
Si, si, mais ils sont tous à son enterrement
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Politiques
Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent
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On a trouvé récemment une vache folle dans le parti socialiste en Belgique... - Dommage, ça veut dire qu'il va falloir abattre tout le troupeau...
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Un ministre du parti socialiste demande le chemin pour un restaurant très connu. "Tu n'y arriveras pas car c'est tout droit.
Elio Di Rupo, Didier Reynders et Guy Vehofstadt survolent
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Bush
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive...à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ? L’autre gars dit : - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?-Environ
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Bush
C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable... Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Bush qu'ils ont sauvé d'une mort atroce. Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Bush demande aux petits gars: - Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir! Le premier gamin dit: - Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $ Bush lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr] Le deuxième gamin dit: - Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse. Enfin le troisième gamin dit: - Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I. Bush lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre. Et le gosse répond: - Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer! <<>>><<<><<
C'est Ben Laden qui téléphone à Bush :- Allô, Missié Bush ?C'est Oussama ici ! Alors voilà, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... Qu'èss ki ti veux d'abord ?- Yeahhh, alors vas-y, commence par la bonne là !- La bonne nouvelle, c'est que j'en ai marre de tout ça, jé mi rends !- Aaah, c'est bien ça ! Et c'est quoi la mauvaise alors ? (pas si con que ça, le Bush quand même...)- Aaah li mauvaise nouvelle, c'est ki jé viens en avioooon...
La tragédie
Le premier ministre Lionel Jospin visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse à un groupe d'enfants de 7 et 8 ans. - Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie? Plusieurs élèves lèvent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique: - Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écrasé par une voiture, c'est une tragédie. Le premier ministre répond: - Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident. Un autre enfant propose: - Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie. - Non, la il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée? Dans le fond de la classe, une main se lève: - Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non? Le premier ministre réplique : - Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie? Et l'enfant : -Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!
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Un garçon demande à son père : - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ? - C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance : - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit : - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père: - Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule
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Catastrophe
Complètement Bushé
J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique. C’est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés. Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement.
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Anne Marie LIZIN
est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...A peine déstabilisée, elle dit à son chauffeur : vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de
Elle lui demande : "que t'est t'il arrivé" ?
Ben, je me suis excusé, et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave.
Sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
C'est pas possible dit LIZIN, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
Que j'étais le chauffeur de LIZIN, et que j'avais tué la vielle vache !
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DERNIERES VOLONTÉS DU PAPE
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à
Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe.
Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée,
on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait
asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de
mort... tout en étant, tous deux, bien intrigués...
Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :
Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir maintenant ?"
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil..." ***
On a trouvé récemment une vache follle dans le parti socialiste en Belgique... "- Dommage, ça veut dire qu'il va falloir abattre tout le troupeau... -----------------------------------------------------***************---------------------------
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande: - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Elio Di Rupo en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus! Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Vous avez ramassé combien à date ? - Environ
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À Bruxelles, un passant tombe sur le dos dans la rue. Elio di Rupo passait par là et aide le malheureux passant et celui-ci lui dit en souriant : - Merci beaucoup monsieur Di Rupo ... comment faire pour vous remercier ? - Pour ça, il faudra voter PS aux prochaines élections ! - Mais, monsieur Di Rupo, je suis tombé sur le dos, pas sur la tête !
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La différence entre un train et un politicien? - Quand le train déraille, ça le stoppe.
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! Un ministre du PS interroge son fils après l'oral du bac : - Comment ça a marché ? - Bien ... Je crois que je serai reçu ! - On t'a posé des questions difficiles ? - Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !
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Un ministre du parti socialiste demande le chemin pour un restaurant très connu. "Tu n'y arriveras pas car c'est tout droit.
Un habitant de Charleroi sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence>à lever le pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit: "Où est-ce que tu vas?"L'homme répond: "Je m'en vais voter".>Le conducteur lui demande pour qui il va voter, l'homme lui répond: front national".>Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer. Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes>réponses et même comportement du conducteur.>>Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice>une jolie blonde portant une jupe très courte.
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Retour vers le passé
Un peu avant Mars 2003, Kofi Annan s'adresse à George Bush par téléphone: - Quelle preuve avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ? - C'est simple: nous avons gardé les factures!
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Dans une boîte de nuit, Didier Reynders rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune. S’asseyant à la table de la première, il lui dit :« - Je suis Didier Reynders, Ministre des Finances, combien me prends-tu >pour passer un nuit avec moi ? »La fille rousse lui répond : « Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros. »Se tournant vers la blonde : « Et toi combien ? - Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 45 euros ».Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :« Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont >les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir >votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir >aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, >délicate et profonde que vous le faites en baisant les Belges, alors là , pour vous, Monsieur Reynders, ce sera gratuit ! ! ! ».
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Le préservatif reflète le mieux l'image de la politique : En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !
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***COMMUNIQUE***
Les socialistes annoncent le changement de leur logo. Désormais, un
Préservatif représentera le premier parti de gauche de Belgique.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle
Du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production,
Détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!
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Histoire fortement improbable
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet. Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit:- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:- Attachez-moi Bush sur le dos.
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LES Ministres
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Réforme de l’orthographe. Il y a quelques années, on en parlait déjà. Cette fois-ci, c’est décidé, le mot ''corruption'' ne s’écrira plus avec pt, Mais avec PS --> corruption Dieu a dit :- Il faut pacifier. Il faut désarmer. Bush a compris: - Il faut pas s' y fier. Il faut des armées
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Très important de lire jusqu'à la fin !
C'est à lire jusqu'au bout et c'est très ingénieux....
celui qui a pondu ça est un champion !
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrerons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'au jour où
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le PS, la "nouvelle politique.
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... Surprenant !!!
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