La meilleure blague religieuse du moment…
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »
--- Dans le couvent des Bénédictines de l’ Immaculée Conception
Les bonnes sœurs ont une petite basse-cour…! Elles y élèvent également quelques lapins
Le problème, c’est que chaque printemps, les lapines carapatent dans la nature .
Un jour, sœur Marie-Madeleine a une idée de génie:
Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ? On pourrait ainsi les retrouver facilement !
C’est une excellente idée lui répond la mère supérieure. Allez a la droguerie du village et achetez ce qu’il faut ma fille !
Sœur Marie-Madeleine enfourche son vélo et file chez le droguiste
Une demi-heure plus tard la voila qui revient toute rouge de confusion et dit a la mère supérieure:
Ma mère, ... Si vous saviez ce qu’il m’a dit ce droguiste ... Qu’a t il dit, ma fille qui puisse vous mettre dans un tel état ?
Ma mère, Il m’a demandé si j’avais du poil a ma chatte !!!
La mère supérieure saute sur le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair
C’est bien vous qui avez demandé a sœur Marie-Madeleine si elle avait des poils a la chatte ???
Ben oui, répond le droguiste elle m’a bien demandé si j avais des clochettes a la pine
Un jour, sœur Marie-Madeleine a une idée de génie:
Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ? On pourrait ainsi les retrouver facilement !
C’est une excellente idée lui répond la mère supérieure. Allez a la droguerie du village et achetez ce qu’il faut ma fille !
Sœur Marie-Madeleine enfourche son vélo et file chez le droguiste
Une demi-heure plus tard la voila qui revient toute rouge de confusion et dit a la mère supérieure:
Ma mère, ... Si vous saviez ce qu’il m’a dit ce droguiste ... Qu’a t il dit, ma fille qui puisse vous mettre dans un tel état ?
Ma mère, Il m’a demandé si j’avais du poil a ma chatte !!!
La mère supérieure saute sur le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair
C’est bien vous qui avez demandé a sœur Marie-Madeleine si elle avait des poils a la chatte ???
Ben oui, répond le droguiste elle m’a bien demandé si j avais des clochettes a la pine
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Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie
pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre saleté de
bougie !!
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie
pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre saleté de
bougie !!
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à
son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse
remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à
son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse
remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"
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Deux prêtres discutent entre eux.
- Vous croyez qu’on verra le mariage des prêtres de notre vivant?
- Sûrement pas nous, on n'a pas le bon pape pour ça, mais nos enfants, oui.
- Vous croyez qu’on verra le mariage des prêtres de notre vivant?
- Sûrement pas nous, on n'a pas le bon pape pour ça, mais nos enfants, oui.
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C'est une belle fille, avec toutes les belles rondeurs aux bons endroits. Elle va se confesser et le curé ne peut s'empêcher de regarder se! s formes et il en est tout émoustillé, il transpire, devient tout rouge et regrette profondément de ne pas avoir fait un autre métier. Une fois la confession terminée, il est pris de remords, va devant la croix et commence à prier :
-Mon Seigneur pardonnez-moi, j'ai eu des mauvaises pensées. Mais franchement, regardez cette fille avec les longs cheveux. Regardez ses formes généreuses, vous n'auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine? De découvrir ses formes avec des caresses? De sentir ses lèvres sur votre peau? A ce moment la statue se met à s'agiter et dit:
-Mais détaches-moi! Mais détaches-moi!
-Mon Seigneur pardonnez-moi, j'ai eu des mauvaises pensées. Mais franchement, regardez cette fille avec les longs cheveux. Regardez ses formes généreuses, vous n'auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine? De découvrir ses formes avec des caresses? De sentir ses lèvres sur votre peau? A ce moment la statue se met à s'agiter et dit:
-Mais détaches-moi! Mais détaches-moi!
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Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bush !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bush !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
Un homme marié va à confesse et avoue au curé :
- Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque...
- Qu'est-ce que vous entendez par ''presque''?
- Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté.
Le prêtre lui répond :
- Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et 'de le mettre dedans'. Alors je vais vous dire une bonne chose : vous direz 5 'Je vous salue Marie' et vous mettrez 20 euros dans le tronc des pauvres !
Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir.
Il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle :
- Hé je vous ai vu ! Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres !
Et le gars répond :
- Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans...
- Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque...
- Qu'est-ce que vous entendez par ''presque''?
- Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté.
Le prêtre lui répond :
- Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et 'de le mettre dedans'. Alors je vais vous dire une bonne chose : vous direz 5 'Je vous salue Marie' et vous mettrez 20 euros dans le tronc des pauvres !
Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir.
Il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle :
- Hé je vous ai vu ! Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres !
Et le gars répond :
- Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans...
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Un homme, éméché, croise dans la rue une bonne soeur. Il se retourne, la tacle, se précipite dessus et la bourre de coups. Une fois la soeur évanouie il se relève, la regarde de haut et dit "Ben zut, j'laurais cru plus fort que ça Batman
Un curé est pris dans des sables mouvants, les pompiers passant par là lui demandent s'il veut de l'aide. "Non, non, le seigneur viendra à mon secours le moment venu". Un quart d'heure plus tard, les pompiers reviennent de leur intervention, voient le curé avec de l'eau au milieu du corps. "Voulez-vous de l'aide ? ". "Non le seigneur viendra me tirer de là". Un quart d'heure plus tard, les pompiers repassent et même scénario. En revenant, les pompiers supplient le curé qui a de l'eau au visage. "Mais non, le seigneur viendra". Un quart d'heure plus tard, le curé arrive au paradis. "Mais enfin seigneur, pourquoi ne m'avez-vous pas secouru ? " "Je te demande pardon mais je t'ai envoyé les pompiers 3 fois. Si t'es con c'est pas ma faute
Deux bonnes soeurs font du stop, un cabriolet conduite par une pin-up parée de bijoux de fourrures prend les soeurs en voiture. Une soeur dit a la pin-up : "Vous avez une belle fourrure ça doit coûte cher". "Non juste une heure d'amour". "Vous avez de beaux bijoux c'est aussi très cher". "Non juste une matinée d'amour". "Et ce magnifique cabriolet c'est cher ? " "Non juste une nuit d'amour". Réflexion des soeurs : "Monsieur le curé nous arnaque avec ses porte-clefs"
Un curé est pris dans des sables mouvants, les pompiers passant par là lui demandent s'il veut de l'aide. "Non, non, le seigneur viendra à mon secours le moment venu". Un quart d'heure plus tard, les pompiers reviennent de leur intervention, voient le curé avec de l'eau au milieu du corps. "Voulez-vous de l'aide ? ". "Non le seigneur viendra me tirer de là". Un quart d'heure plus tard, les pompiers repassent et même scénario. En revenant, les pompiers supplient le curé qui a de l'eau au visage. "Mais non, le seigneur viendra". Un quart d'heure plus tard, le curé arrive au paradis. "Mais enfin seigneur, pourquoi ne m'avez-vous pas secouru ? " "Je te demande pardon mais je t'ai envoyé les pompiers 3 fois. Si t'es con c'est pas ma faute
Deux bonnes soeurs font du stop, un cabriolet conduite par une pin-up parée de bijoux de fourrures prend les soeurs en voiture. Une soeur dit a la pin-up : "Vous avez une belle fourrure ça doit coûte cher". "Non juste une heure d'amour". "Vous avez de beaux bijoux c'est aussi très cher". "Non juste une matinée d'amour". "Et ce magnifique cabriolet c'est cher ? " "Non juste une nuit d'amour". Réflexion des soeurs : "Monsieur le curé nous arnaque avec ses porte-clefs"
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Subject: Petite blague géniale
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes une
fois, pour en connaître les effets et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur
terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se
déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir
au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes une
fois, pour en connaître les effets et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur
terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se
déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir
au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Paul?
Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc - Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est la ?
Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre. Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean? Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? C'est Luc. Jésus ouvre la porte. Qu'as- tu ramené Luc? - Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.- Qui est la ? - C'est Judas.Jésus ouvre la porte. Qu'as tu ramené Judas?
- Douanes françaises. Tout le monde contre le mur...
- Très bien mon fils, entre.- Qui est la ? - C'est Judas.Jésus ouvre la porte. Qu'as tu ramené Judas?
- Douanes françaises. Tout le monde contre le mur...
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Le chien
Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit:
-Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi.
-Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe?
-Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique.
La nationalité de Jésus
Une petite expérience... Une petite expérience vaut mieux qu'un long discours
Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit:
-Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi.
-Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe?
-Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique.
La nationalité de Jésus
Une petite expérience... Une petite expérience vaut mieux qu'un long discours
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Le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool;
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette;
le troisième dans un flacon de sperme;
le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église : !
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver.
Le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool;
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette;
le troisième dans un flacon de sperme;
le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église : !
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver.
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TROIS PREUVES QUE JESUS EST JUIF
1 - Il a pris la business de son père.
2 - Il est resté à la maison jusqu'à 33 ans.
3 - Il est convaincu que sa mère est vierge et sa mère est convaincue qu'il est Dieu. TROIS PREUVES QUE JESUS EST IRLANDAIS
1 - Il ne s'est jamais marié.
2 - Il n'a jamais d'emploi stable.
3 - Sa dernière requête fut de demander à boire. TROIS PREUVES QUE JESUS EST PORTORICAIN
1 - Il se prénomme Jesus.
2 - Il a toujours des dificultés avec la Justice.
3 - Sa mère ne connaissait pas son père. TROIS PREUVES QUE JESUS EST NOIR
1 - Il appelle tout le monde «brother».
2 - Pas d'adresse fixe.
3 - Personne ne veut l'embaucher. TROIS P! REUVES QUE JESUS EST CALIFORNIEN
1 - Les cheveux longs.
2 - Porte des sandals.
3 - Invente une religion. TROIS PREUVES QUE JESUS EST ITALIEN
1 - Il parle avec ses mains.
2 - Boit du vin à chaque repas.
3 - Travaille dans la construction. TROIS PREUVES QUE JESUS EST QUEBECOIS
1 - Un penchant marqué pour les femmes.
2 - Aime la fête.
3 - Croit aux miracles.
1 - Il a pris la business de son père.
2 - Il est resté à la maison jusqu'à 33 ans.
3 - Il est convaincu que sa mère est vierge et sa mère est convaincue qu'il est Dieu. TROIS PREUVES QUE JESUS EST IRLANDAIS
1 - Il ne s'est jamais marié.
2 - Il n'a jamais d'emploi stable.
3 - Sa dernière requête fut de demander à boire. TROIS PREUVES QUE JESUS EST PORTORICAIN
1 - Il se prénomme Jesus.
2 - Il a toujours des dificultés avec la Justice.
3 - Sa mère ne connaissait pas son père. TROIS PREUVES QUE JESUS EST NOIR
1 - Il appelle tout le monde «brother».
2 - Pas d'adresse fixe.
3 - Personne ne veut l'embaucher. TROIS P! REUVES QUE JESUS EST CALIFORNIEN
1 - Les cheveux longs.
2 - Porte des sandals.
3 - Invente une religion. TROIS PREUVES QUE JESUS EST ITALIEN
1 - Il parle avec ses mains.
2 - Boit du vin à chaque repas.
3 - Travaille dans la construction. TROIS PREUVES QUE JESUS EST QUEBECOIS
1 - Un penchant marqué pour les femmes.
2 - Aime la fête.
3 - Croit aux miracles.
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JE NE DIS PAS - Où se trouve la louche ?
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de
savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et
lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de
savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et
lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »
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Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
-"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !"
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
-"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !"
--***
Trois amis meurent dans un accident d'auto et se rendent dans l'anti-chambre du paradis... Là on leur demande :
- Pendant que vous serez dans votre cercueil et que vos parents et amis seront auprès de vous et pleureront votre départ, qu'aimeriez-vous entendre de leur part?
Le premier gars dit:
- J'aimerais les entendre dire de moi que j'étais le plus grand médecin de mon temps et un très bon père de famille.
Le deuxième gars dit:
- J'aimerais les entendre dire de moi que j'étais un merveilleux mari et un super bon professeur qui a aidé des milliers de jeunes.
Le troisième gars dit:
- Moi... J'aimerais les entendre dire : " HÉ! Regardez! Il bouge!
- Pendant que vous serez dans votre cercueil et que vos parents et amis seront auprès de vous et pleureront votre départ, qu'aimeriez-vous entendre de leur part?
Le premier gars dit:
- J'aimerais les entendre dire de moi que j'étais le plus grand médecin de mon temps et un très bon père de famille.
Le deuxième gars dit:
- J'aimerais les entendre dire de moi que j'étais un merveilleux mari et un super bon professeur qui a aidé des milliers de jeunes.
Le troisième gars dit:
- Moi... J'aimerais les entendre dire : " HÉ! Regardez! Il bouge!
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La résurrection?
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé.
Le prêcheur, face à la caméra, regarde son public "dans les yeux"...
- Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple ; si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la
partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...
En voyant ce que fait Papi, Mamie fronce les sourcils et lui dit :
- Franchement Papi, il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!
-------------**********-------------
L'histoire de soeur logique
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL :
Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM :
Oui, je me demande ce qu'il veut...
SL :
C'est logique, il veut nous violer...
SM :
Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 sec. il va nous rattraper, que faire?
SL :
Logique, il faut marcher plus vite!
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud.
SM :
Ça ne sert à rien...
SL :
Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ...
SM :
Que faire, dans 1 min. 13sec. il va nous rattrapper ... ?
SL :
Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ...
Et elles se séparent ... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche ...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...
SM :
Dieu soir loué ... Que s'est-il passé ?
SL :
Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi...
SM :
Et puis ... ?
SL :
Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible...
SM :
Et Lui ...
SL :
Logiquement il s'est aussi mis à courir ...
SM :
Mais encore ...
SL :
C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrappée !
SM :
Dieu du ciel, et ensuite ...
SL :
J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe.
SM :
... oh, ma soeur ... et lui ?
SL :
Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ...
SM :
Horreur ... et ensuite ...
SL :
Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ...
***---***---***
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL :
Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM :
Oui, je me demande ce qu'il veut...
SL :
C'est logique, il veut nous violer...
SM :
Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 sec. il va nous rattraper, que faire?
SL :
Logique, il faut marcher plus vite!
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud.
SM :
Ça ne sert à rien...
SL :
Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ...
SM :
Que faire, dans 1 min. 13sec. il va nous rattrapper ... ?
SL :
Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ...
Et elles se séparent ... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche ...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...
SM :
Dieu soir loué ... Que s'est-il passé ?
SL :
Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi...
SM :
Et puis ... ?
SL :
Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible...
SM :
Et Lui ...
SL :
Logiquement il s'est aussi mis à courir ...
SM :
Mais encore ...
SL :
C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrappée !
SM :
Dieu du ciel, et ensuite ...
SL :
J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe.
SM :
... oh, ma soeur ... et lui ?
SL :
Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ...
SM :
Horreur ... et ensuite ...
SL :
Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ...
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Deux prêtres sont dans la douche ensemble...
- Hé, j'ai oublié les savons.
- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.
Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement. Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...
Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ces parties intimes resortent de la noirceur...
Une soeur s'approche et dis :
- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???
Elle tire dsur le manchon, et un savon tombe sur le sol.
- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!
Une autre soeur s'approche et dit:
- Laisse-moi essayer!
Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre
- Oh! Tu as raison c'est un dis! tributeur à savon...
La troisième dit:
- J'en veux un aussi...
Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame
- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi!!
---****----**** Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!
- Hé, j'ai oublié les savons.
- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.
Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement. Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...
Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ces parties intimes resortent de la noirceur...
Une soeur s'approche et dis :
- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???
Elle tire dsur le manchon, et un savon tombe sur le sol.
- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!
Une autre soeur s'approche et dit:
- Laisse-moi essayer!
Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre
- Oh! Tu as raison c'est un dis! tributeur à savon...
La troisième dit:
- J'en veux un aussi...
Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame
- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi!!
---****----**** Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!
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Un fonctionnaire meurt
Le stress sans doute, et on l'envoie d'office au paradis, c'était un avantage marginal prévu dans la convention collective.
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul!
Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de fonctionnaires ici.
Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaire de là non plus!
Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande:
St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange...je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer!
Hum.. C'est très étrange en effet... Lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier?
- Fonctionnaire
Haaaa... Mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul!
Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de fonctionnaires ici.
Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaire de là non plus!
Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande:
St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange...je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer!
Hum.. C'est très étrange en effet... Lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier?
- Fonctionnaire
Haaaa... Mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria
Dans un dispensaire les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles , de quitter lemédecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
quelques jours après, le docteur arrive,, les yeux brillants et dit :
- Bonjour mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme 3 pommes , mais alors ils ont d' énormes
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pourne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite , ce bateau est encore là toute la semaine!
quelques jours après, le docteur arrive,, les yeux brillants et dit :
- Bonjour mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme 3 pommes , mais alors ils ont d' énormes
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pourne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite , ce bateau est encore là toute la semaine!
La Mère Supérieure: "Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"
Soeur Marie: "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?"
Soeur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure: (encore plus outrée) "et ensuite?"
Soeur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
Soeur Marie: "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?"
Soeur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure: (encore plus outrée) "et ensuite?"
Soeur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
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C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste:
" Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,
je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.
C'est pas juste!"
St. Pierre répond:
" Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout
le monde priait."
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste:
" Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,
je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.
C'est pas juste!"
St. Pierre répond:
" Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout
le monde priait."
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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un verre au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un verre au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"
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TRUC - Hic, hic, hic...
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une bonne soeur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne soeur de chez vous. Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- Non! C'est pas vrai?!! Une bonne soeur !!!
- Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
******
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une bonne soeur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne soeur de chez vous. Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- Non! C'est pas vrai?!! Une bonne soeur !!!
- Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
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POISSON - La bonne pêche...
Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pêcheur non loin, lui dit :
- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !
- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :
- Oh ! Que ce poisson est bon !
La soeur répond immédiatement :
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors :
- OH DIS DONC ! FINALEMENT ON N'EST PAS SI MAL DANS CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !
Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pêcheur non loin, lui dit :
- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !
- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :
- Oh ! Que ce poisson est bon !
La soeur répond immédiatement :
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors :
- OH DIS DONC ! FINALEMENT ON N'EST PAS SI MAL DANS CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !
Que dis-tu ? Quoi ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...
Au confessionnal
Une femme arrive au confessionnal. Cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée et annonce timidement.
- J'ai péché mon père...
Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique:
- Parle haut mon enfant !
La femme lui répond:
- Non... par le bas mon père !
Les soeurs de saint françois
Une femme arrive au confessionnal. Cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée et annonce timidement.
- J'ai péché mon père...
Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique:
- Parle haut mon enfant !
La femme lui répond:
- Non... par le bas mon père !
Les soeurs de saint françois
Un routier roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - 10 Km.
Croyant à un trouble de la perception il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - 5 Km.
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même, cochon...) il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - Prochaine à droite.
La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : Les Soeurs de St François
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
- J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé .
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à travers un dédale de couloirs et de divers passages, et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit : - Veuillez frapper à la porte.
Il frappe, la porte s'ouvre et une autre nonne apparaît. Elle porte une petite coupe et déclare à son tour :
- Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :
Allez en paix ! Vous venez d'être baisé par les Soeurs de St François.
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - 10 Km.
Croyant à un trouble de la perception il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - 5 Km.
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même, cochon...) il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution - Prochaine à droite.
La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : Les Soeurs de St François
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
- J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé .
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à travers un dédale de couloirs et de divers passages, et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit : - Veuillez frapper à la porte.
Il frappe, la porte s'ouvre et une autre nonne apparaît. Elle porte une petite coupe et déclare à son tour :
- Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :
Allez en paix ! Vous venez d'être baisé par les Soeurs de St François.
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur !
Le marié était trop pressé
Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occupé qu'il est en retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, récupère les alliances les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il décide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le curé... Au milieu de la cérémonie, celui-ci lui demande les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont restées dans le pantalon d'en dessous…
Rapidement, il décide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra les récupérer en toute discrétion...
Sauf que sa femme se rend compte du manège:
"Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?"
"Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le curé les bénisse!!"
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, récupère les alliances les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il décide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le curé... Au milieu de la cérémonie, celui-ci lui demande les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont restées dans le pantalon d'en dessous…
Rapidement, il décide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra les récupérer en toute discrétion...
Sauf que sa femme se rend compte du manège:
"Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?"
"Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le curé les bénisse!!"
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bush!!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bush!!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
C'est une sainte femme qui arrive au ciel. St-Pierre lui demande de s'asseoir et de patienter le temps qu'il vérifie son dossier pour voir si elle peut entrer !
Ça fait une heure qu'elle attend, elle voit des portes devant elle et décide d'aller voir ce qui se passe là ! Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée, 2 hommes sont en train de lui percer des trous dans le thorax, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
"C'est une sainte femme qui vient de mourir ! On est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes !"
Dégoûtée, elle ouvre la 2ème porte et elle voit une femme attachée et 2 hommes lui percent des trous dans la tête, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
"C'est une sainte femme, elle vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole !"
La femme retourne s'asseoir et St Pierre revient pour lui dire qu'elle était une sainte femme et qu'elle peut entrer au ciel !
"Je ne veux plus entrer au ciel", dit-elle.
"Mais si vous n'entrez pas au ciel vous devrez aller en enfer", lui dit St Pierre, "et en enfer vous risquez d'être violée et sodomisée" !
"Ça me fait rien, dit-elle, au moins, là, les trous sont déjà faits"
Ça fait une heure qu'elle attend, elle voit des portes devant elle et décide d'aller voir ce qui se passe là ! Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée, 2 hommes sont en train de lui percer des trous dans le thorax, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
"C'est une sainte femme qui vient de mourir ! On est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes !"
Dégoûtée, elle ouvre la 2ème porte et elle voit une femme attachée et 2 hommes lui percent des trous dans la tête, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
"C'est une sainte femme, elle vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole !"
La femme retourne s'asseoir et St Pierre revient pour lui dire qu'elle était une sainte femme et qu'elle peut entrer au ciel !
"Je ne veux plus entrer au ciel", dit-elle.
"Mais si vous n'entrez pas au ciel vous devrez aller en enfer", lui dit St Pierre, "et en enfer vous risquez d'être violée et sodomisée" !
"Ça me fait rien, dit-elle, au moins, là, les trous sont déjà faits"
Ayant pêché tout l'été, un gars se retrouva en enfer lorsque l'hiver fut venu ! A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
"Pause café terminée...Tout le monde sur la tête !!"
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
"Pause café terminée...Tout le monde sur la tête !!"
*********
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?
Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes.
Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.
Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
"Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
"Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
"Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!"
Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !".
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
"Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"
Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
"Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
"Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
"Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!"
Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !".
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
"Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"
DISCOURS - La retraite du Père Gauthier
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.
- La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard. - Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!
· La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent : - Mes soeurs, notre figuier n'a mais">jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gàchis ?
- Faisons des tartes, ma mère.
- Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...
- Et des confitures aussi
- Oui, soeur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...
- Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère.
- Une lime ? Expliquez-nous
- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !"
- Faisons des tartes, ma mère.
- Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...
- Et des confitures aussi
- Oui, soeur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...
- Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère.
- Une lime ? Expliquez-nous
- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !"
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
·
Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens
rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche
les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.
Le curé s'approche du bar et il demande au barman
Le curé s'approche du bar et il demande au barman
s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ?
- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une
très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable.
On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je
ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle et ça
chante plus que jamais. On l'applaudit même.
Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$. Étonné et choqué, le curé
Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$. Étonné et choqué, le curé
demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé ! Une bière ?
·
Il y avait une fois trois moines très pieux .
Ces moines étaient si pieux qu'un jour , le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée.
Le jour venu , les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.
Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin , et essaie d'aller se coucher sans bruit , mais le Père supérieur quiattend tapis dans l' ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.
- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier - Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement tout ce que vous avez commis comme pêché. Autrement , vous n'aurez pas l'absolution !
Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :
- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarrettes,- Assez! Ce sont des pêchés diaboliques Mais un marché est un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, vous direz quelques prières , et que vous vous purifiez la bouche avec de l'eau bénite.
Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait ' attraper ' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit .
- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l' amour avec des filles à la petite vertu ,elles étaient plusieures et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.
- . J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre ces ignominies . Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.
Le troisiéme moine rentre enfin à 3 h 00 du matin
- Alors mon fils . Qu'avez-vous fait comme pêché ?
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n' auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.
- Respecter notre accord : Dites -moi ce que vous avez commis comme pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait caca et pipi dans le bénitier.
Le jour venu , les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.
Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin , et essaie d'aller se coucher sans bruit , mais le Père supérieur quiattend tapis dans l' ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.
- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier - Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement tout ce que vous avez commis comme pêché. Autrement , vous n'aurez pas l'absolution !
Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :
- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarrettes,- Assez! Ce sont des pêchés diaboliques Mais un marché est un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, vous direz quelques prières , et que vous vous purifiez la bouche avec de l'eau bénite.
Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait ' attraper ' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit .
- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l' amour avec des filles à la petite vertu ,elles étaient plusieures et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.
- . J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre ces ignominies . Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.
Le troisiéme moine rentre enfin à 3 h 00 du matin
- Alors mon fils . Qu'avez-vous fait comme pêché ?
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n' auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.
- Respecter notre accord : Dites -moi ce que vous avez commis comme pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait caca et pipi dans le bénitier.
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C'est la mère supérieure qui fait venir ses soeurs dans son bureau. elle leur demande d'aller chercher des fraises en ville . . malheureusement , la mère supérieure a la fâcheuse habitude de parler très rapidemant , et nos chères bonnes soeurs ont compris "d'aller chercher des frères en ville." Ce qu'elles font avec très grand plaisir d'ailleurs !De retour au couvent , une des soeurs entre dans le bureau de la mère supérieure et dit:
- Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.
-Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor nous allons les équeuter demain...
- Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.
-Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor nous allons les équeuter demain...
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C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il il fallait remplir la baignoire d'eau .
Justement, aujourd'hui, c'était le jour où le père Hocket prenait son bain.
Comme toujours , une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau et les serviettes. Pour cette fois c'était le tour de Soeur Marie , une nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.
La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: qu'il ne fallait pas regarder le Père Hockait lorsqu'il est tout nu, et aussi , il faut faire ce que demande le Père hocket et prier ..Le lendemain , la Mère supérieure croisa la jeune soeur Marie , et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Hocket. La jeune novice répond béatement :
- Oh ma Soeur, merveilleusement bien : j'ai obtenu le salut de mon âme!
- Le salut?! Comment cela ?
- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait,, il m'a demandé de le laver . Pendant que je le lavais , il a guidé ma main entre ses jambes, là où, a-t-il dit, le seigneur garde les clés du paradis...
- Vraiment répond la Mère supérieur incrédule !!!Et Soeur Marie continue;- Puis le Père Hocket a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Hocket a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui? fait la Mère Supérieure agacée - Oui. D' abord , ça fait très très mal, mais le Père Hocket m'a dit que le chemin du Salut était parfois pénible , mais que la gloire de dieu remplirai mon coeur d'extase . Et c'est ce qui s'est passé effectivement . ça a été l'extase tout de suite après . C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.
Alors la vieille soupire,
- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la trompette de l'archange Gabriel , et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!
Justement, aujourd'hui, c'était le jour où le père Hocket prenait son bain.
Comme toujours , une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau et les serviettes. Pour cette fois c'était le tour de Soeur Marie , une nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.
La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: qu'il ne fallait pas regarder le Père Hockait lorsqu'il est tout nu, et aussi , il faut faire ce que demande le Père hocket et prier ..Le lendemain , la Mère supérieure croisa la jeune soeur Marie , et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Hocket. La jeune novice répond béatement :
- Oh ma Soeur, merveilleusement bien : j'ai obtenu le salut de mon âme!
- Le salut?! Comment cela ?
- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait,, il m'a demandé de le laver . Pendant que je le lavais , il a guidé ma main entre ses jambes, là où, a-t-il dit, le seigneur garde les clés du paradis...
- Vraiment répond la Mère supérieur incrédule !!!Et Soeur Marie continue;- Puis le Père Hocket a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Hocket a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui? fait la Mère Supérieure agacée - Oui. D' abord , ça fait très très mal, mais le Père Hocket m'a dit que le chemin du Salut était parfois pénible , mais que la gloire de dieu remplirai mon coeur d'extase . Et c'est ce qui s'est passé effectivement . ça a été l'extase tout de suite après . C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.
Alors la vieille soupire,
- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la trompette de l'archange Gabriel , et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!
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Des religieuses font du vélo devant le couvent .
à l' l'heure du repas , la soeur supérieure demande aux soeurs de rentrer pour manger. Celles-ci font la sourde oreille pas et continuent à pédaler . Au troisième appel , la soeur supérieure impatiente et s'écrie: "si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!" <<<<<<<<<<<
à l' l'heure du repas , la soeur supérieure demande aux soeurs de rentrer pour manger. Celles-ci font la sourde oreille pas et continuent à pédaler . Au troisième appel , la soeur supérieure impatiente et s'écrie: "si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!" <<<<<<<<<<<
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de ***".
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!
Bien sincèrement.
l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié
Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam (musulman). Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise - Je ne veux évidemment pas de viande de porc. Le prêtre s'en amuse et dit : - Ben ça alors... Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !L'Imam ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'Église et lui demande : - Pourriez-vous, s'il vous plaît, transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?Le prêtre en avale son dentier et précise, horrifié : - Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez-bien que la sainte Église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse ! Et l'autre de régler le compte : - Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez-moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !..
Un moine va se confesser et raconte au curé qu'il à couché avec une femme de race noire et dans une chambre sans lumière ...Est-ce un pêché ? Non mon fils, je dirai plutôt que vous savez viser
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