Ivrognes

Je bois seulement dans de rares occasions.

Quand je suis heureux

Quand je suis triste

Quand je suis seul

Quand je suis accompagné

Quand j'ai faim

Quand je n'ai pas faim

Excepté cela, je ne touche jamais à la boisson à moins que j'ai soif ! ! !

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Verre vide, je te plein
Verre plein, je te vide

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Deux vieilles amies se retrouvent :
- Et ton mari ?...Comment va-t-il ?
- Il a un œil de verre...Et le tien ?
- Le mien ???...Il a un verre dans le nez!

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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

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Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien
 "DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ" Quelqu'un a rajouté:" Surtout si vous les videz souvent.( Lisez encore si vous n'avez pas compris à la première !!!)

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L'automobiliste, ivre, se fait arrêter. - Alors, vous n'avez pas vu le feu rouge? - Bof, m'sieur l'agent, quand on en a vu un, on les a tous vu!!!

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari

: - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, je vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

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Le médecin au patient :- Vous buvez ?- Ah ben ça, un p'tit apéro, c'est pas de refus!- Mais non...Pas ici!- Bon alors, on va boire où ??

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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre-dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soûlard reprend son souffle et dit: - Je te croyais plus fort que ça Batman !

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Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux

" Qu'est-ce que tu veux ? " L'autre répond : " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé le propriétaire de la maison lui dit : " Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars d'ici et ne me déranges plus !

". De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme, qui a tout entendu, le sermonne : " Quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le> pousser ce pauvre type"." Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré. "" Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude" Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : " Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ? " Et le mec bourré répond : " Là, sur la balançoire ! "

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MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!

St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »

MICHEL dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »

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Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !



Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Kronenbourg !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivons fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées : 1- on avait tous pris du poids 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident. 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tout ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!
Au cours d’une réunion d’alcooliques anonymes
Le premier se présente Je suis antibois,
Le président - je suppose, si j’ai bien compris, que vous n’avez rien à faire ici ? Tout n’est pas cirrhose dans la vie, répond l’alcoolo, à Antibes il n’y à pas de AA

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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. Agent : - Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone de 100. Homme : - Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h. Femme : - Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... Agent : - Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. Homme : - Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. Femme : - Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent : - Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. Homme : - Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : - VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !!!!! L'agent se penche et demande à la femme : - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? Elle répond : - Non... seulement quand il a bu.

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- Papa...Comment sait-on quand on a trop bu ?
- Écoute fiston...Tu vois les deux bouteilles de vin qui sont sur cette étagère...Eh bien si t'en vois quatre...C'est que t'as trop bu...
- Mais papa...Il n'y en a qu'une!
Un conducteur légèrement ivre et très affolé :
- Allô police!...Venez vite!!...On a volé mon poste de radio, mon volant, mon frein à main, mon tableau de bord...
- On arrive!!...Où habitez-vous ?
- 10, rue des bouchés...
Peu après, les policiers arrivent sur les lieux...Ils trouvent le type assis sur le siège arrière de sa voiture!

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Accident dans une distillerie écossaise : un employé est tombé dans la cuve à whisky. On le ressort ivre-mort. Il bafouille :
- Vous n'auriez pas..Hic...Quelques petits amuse-gueules ?...Hic...
ivrognes
Tard, dans la nuit. Un type complètement rond essaie de faire rentrer sa clé dans un réverbère. Un ami, qui l'accompagne, le tire en disant :
- Allez viens...Y'a personne qui habite ici...
- Mais si...Hic...Y'a de la lumière...Hic..
Quelle différence y a-t-il entre un mariage Polonais et un enterrement Polonais ?
- A l'enterrement, il y en a un de moins de bourré.
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Siège de l'association des anciens alcooliques.
Discussion de groupe :
- Quand avez-vous pris conscience qu'il fallait arrêter de boire ?
- Quand j'ai commencé à voir ma belle-mère en double...
Conférence antialcoolique en Irlande :
- Vous n'êtes quand même pas plus bête qu'un âne!...Réfléchissez un peu à l'expérience suivante...Mettez un seau d'eau et seau de whisky devant un âne...Dans lequel va-t-il boire ?...Eh bien dans le seau d'eau!!...Et pourquoi ???
Quelqu'un dans la salle se lève et répond :
- Parce que c'est un âne!!!
Trois heures du matin. Sur le perron d'une maison :
- Voilà, monsieur...Je ramène votre fille...Elle a un peu bu, mais j'ai respecté l'horaire à ne pas dépasser!
- Et d'un, j'avais dit pas plus tard qu'une heure du matin!!...Et de deux, ce n'est pas ma fille!!!

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Un jeune homme assis à la brasserie, déguste lentement son unique verre de bière. Cassé comme un clou, il ne peut s'en offrir un deuxième. Mais il lui vient une forte envie d'uriner. Après avoir fait trois noeuds et dans ses jambes et dans son instrument urinaire, il prend un morceau de papier sur lequel il écrit: -J'ai craché dans mon verre. Il met l'écriteau sur le bord de son verre et se disant, personne n'osera me voler mon verre et le boire et s'en va se soulager. Revenant de la toilette, il trouve son verre intact,personne ne l'a touché, mais sur son écriteau, on a ajouté: -Moi aussi.

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Pourquoi les ivrognes enlèvent leurs lunettes lorsqu’ils sont arrêtés par la police pour faire un alcool test ? Parce qu’ainsi cela fait 2 verres de moins

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28 façons de voir si vous êtes trop bourré
1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés 2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol 3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez. 4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang. 5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur. 6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête. 7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides... 8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes 9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche 10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar. 11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil 12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés 13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle. 14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur 15 vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

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16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée 17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now. 18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau. 19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne 20 l'alcool un problème?

Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème 21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar 22 le verre s'obstine à rater votre bouche 23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard 24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang' 25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent 26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..." 27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

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Prière de bistrot

Notre bière qui est au frais

 Que notre demi soit versé

 Que notre volonté soit faite

 Au bar comme au comptoir

 Pardonnez-nous nos gueules de bois

 Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca

Soumets-nous aux demi-pressions Et délivre-nous de la soif Amen ton pac

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C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: "Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?" "Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache "Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?" "Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique  par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or ? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax

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Une bien bonne...Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...Elle me dit :- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

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C’est 2 copains qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : "Dis donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !" Et son pote lui répond : "CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"

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Poivrots et Cie
Raymond, rentre chez lui complètement bourré sur le coup des 5 heures du mat'.
Il est tellement imbibé qu'après avoir tenté vainement pendant plusieurs minutes d'introduire sa clé dans la serrure, il s'effondre sur le paillasson et s'endort.
À huit heures du matin, sa femme tente d'ouvrir la porte pour aller au travail, mais Raymond a coincé la serrure avec sa clé et la porte est bloquée! Du coup, la femme se met a tambouriner la porte de toutes ses force et crie:- RAYMOND JE SAIS QU'T'ES LÀ ! OUVRE !
Et de l'autre côté Raymond qui est encore en demi coma éthylique:- Qui... Qui... Qui c'est?- C'EST MOI, AUGUSTINE, TA FEMME!
Alors Raymond, furibard, lui répond:- Tu peux retourner là où t'as passé la nuit, SALOPE!

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·
Un soir un type dit à sa femme qu'il veut sortir pour aller se promener et celle ci lui dit "tu vas encore aller au bistrot et te saouler avec tes potes", il lui répond que non et qu'il veut juste faire une sortie. Il arrive finalement à convaincre sa femme et en sortant rencontre un de ses potes, qui arrive à le convaincre d’aller discuter avec lui au bistrot, ou tous ses potes l’attendent. Après quelques verres il dit "faut que je rentre ou ma femme va me tuer" Mais il est tellement torché qu'il sort du bistrot en rampant Et il rampe dans la rue, dans ses escaliers et arrive devant sa porte après un effort surhumain. Il met la clé dans la porte et arrive avec le plus grand silence au lit ou sa femme dort déjà. Il arrive a se coucher sans réveille sa femme et s’endort en pensant que sa femme n’a rien remarque. Il se réveille le lendemain avec la gueule de bois mais convaincu que sa femme n’a rien remarque. Sa femme arrive alors en gueulant dans la chambre et dit "t es encore rentre bourre hier soir !!!" "Non, non je suis pas rentre bourre, pourquoi dis tu ça ?" "T’es rentre bourre je te dis, t’as encore oublie ton fauteuil roulant au bistrot d’en face !!!"

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LES 4 SAISONS.
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. -Tiens, passe la mobylette à ton père

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Deux types se croisent :- Comment va la santé?- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et ce n’était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.- Et t'en fais?- Ouais, je fais des barres parallèles.- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

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Un type discute avec son copain: - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche

.Je fais les bars parallèles, ah dit l'autre tu fais de la gym maintenant, non, non, je fais un bars d'un côté de la route et puis de l'autre côté, je te dis que je fais les bars parallèles.

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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul sec. - Patron ressert donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron sert donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

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Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
"Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"
L'homme répond:, «JE vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.
L'officier lui demande alors: «Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?"
-"Ma femme" !

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L’IVROGNE
Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier: Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des connards ! Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l’avant.

Le chauffeur, chope l’ivrogne par le cou et lui demande d’un ton menaçant : - Répète un peu si t'es un homme! C’est qui les pédés, les cocus et les connards?
Et l’ivrogne répond tranquillement: - Qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés

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A la fin d'une partie, deux hommes ivres
- Eh bien .. Je ne suis pas en état de conduire, je vais marcher. Je tourne déjà à gauche ici. A bientôt ...
- Je vis dans cette rue.
C'est drôle, je vis aussi.
Et finalement, les deux ivrognes se rendent compte qu'ils vivent également dans le même bâtiment et au même étage.Ils sonnent à la porte et , une dame ouvre la porte et s'exclame fâchée:Quel beau tableau!!!
- Tel père, tel fils
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 2 mecs à Paris
Ils sont complètement bourrés qui se parlent. le 1er fait: - Toi t'habite ou? -Dans le 13° arrondissement et toi? - Tu déconnes moi aussi! - Mais moi j'habite avenue Foch? - Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi? - Non. Moi j'habite au numéro 25. - C’n’est pas vrai c'est moi qui y habitent! Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait : - Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

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Rien de neuf

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où EST-ce que TU es né ?

 - A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On EST pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans Le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Le mari rentre à la maison complètement bourré il est 5 h du mat, l'épouse qui l'attendait patiemment l'accueille en lui criant dessus, alors pochard, comment cela se fait-il que tu ne rentres que maintenant ? Oh ça, c'est facile à répondre! C'est le seul truc qui était encore ouvert à cette heure -ci !

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