Histoires de famille

8 Motifs Pour ne pas toujours écouter les conseils de maman
1º-Arrête de jouer au foot et va étudier sans quoi ton futur est fichu !
mère de Ronaldo
2º- Arrête de crier !!!!
(Mère de Luciano Pavarotti)
3º- arrête de jouer avec ces drôles de machines , ce n'est pas avec ça que tu gagneras ta vie (Mère de Bill Gates)

4º- J'espère que c'est la dernière fois que tu dessines sur les murs .
(Mère de Michel Angelo)

5º- Arrête de taper sur la table, j'en ai marre de ces bruits .(Mère de Samuel Morse)

6º- Reste tranquille pour une fois , sinon bientôt tu voudras danser sur les murs .
(Mère de Fred Astair)

7º- Pas d'égalités, tu es mon fils et je suis ta mère (Mère de Karl Marx)

8º- Arrête de mentir ... Tu penses que cela va t'aider à être quelqu'un dans la vie !?(Mère de Georges Busch)
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Maintenant, vous avez tout

Un vieil homme d'affaires, veuf, est mourant. Sur son lit de mort, il appelle son meilleur ami et il lui dit:
"Robert, je veux que tu me promettes de veiller à ce que je sois incinéré, d'accord?"
"D'accord" lui répond Robert, "Mais dis moi, que veux-tu que je fasse de tes cendres?"
"Tu les placeras dans un paquet que tu expédieras au ministère du Revenu, et tu ajouteras un petit mot qui dira 'MAINTENANT,VOUS AVEZ TOUT!'"



Comment je suis devenu mon propre grand-père

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon
oncle puisqu'il était le frère de ma belle: voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'était pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père
de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

Papi

Histoire de famille

Cher fils, je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion au gaz dans la cuisine et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! , c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes.
Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle.
Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

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Le photographe
A cause de la stérilité du mari, les Debande ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Debande embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Debande en espérant pouvoir vendre ses services.- Bonjour Madame, je viens pour... ?- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet. - Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.Après un moment, rougissante, elle demanda : - Hé bien où commençons-nous ?- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. - On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Debande. - Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme DebandeLe photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. - Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Debande triturant son mouchoir.- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Debande.- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Debande, les yeux écarquillés d'étonnement.- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.Mme Debande se pencha :- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ?? - Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.- Votre... TRÉPIED ???- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. - Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame- ???- MADAME ???? .Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !