Allô docteur

Quand je te trouverai, je te posséderai. Ce jour, ou au plus tard le suivant, je te porterai au lit...

Sans demander ta permission, je m'approcherai, je toucherai tout ton corps et je te posséderai. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue et tu sentiras la volonté de te donner au maximum.
Tu te sentiras lentement hérissée et je te ferai transpirer profondément. JE TE FERAI GEMIR ... JUSQU'À PLEURER.
Je te laisserai sans respiration, sans air et ta tête connaîtra de fortes pulsations. Pendant je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit!
Quand je finirai, je partirai sans dire adieu, avec la conviction qu’un jour je reviendrai!!
Signé la grippe
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Je vais te chercher...
Jusqu'à te trouver...
Alors je t'emmènerai...
Au lit...
Et lentement, je te ferai trembler...
Transpirer avec profusion...
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre...
Ta tête va exploser...
Quand j'en aurai terminé...
Je Partirai...
Je te dirai...
A la prochaine !
Avec tout mon amour...
Signé : La Grippe !
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Chikungunya mon Amour
Toutes les nuits, tu viens quand je dors, tu te colles à moi, tu me suces, tu y prends du plaisir, et tu pars en me laissant souffrir... Putain de moustique!
La génétique?
Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension : - Vous faites de l'hypertension? - Oui, c'est familial... - Du côté de votre mère ou du côté de votre père? - Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme. - Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension ? - On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur !
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Question à un candidat à un poste d'aide-soignant :
- Quelle est l'intervalle entre deux tétées ?
- Environ 20 centimètres!
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L'amour, c'est comme le bridge. Si on n'a pas un bon partenaire, il faut une bonne main,.
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Déployant ses genoux tremblants, elle allonge ses jolies jambes en s'abandonne en poussant un léger soupir. Depuis une demie-heure qu'elle résiste, malgré son insistance, sa patience, et sa promesse d'opérer doucement. Délicatement. Sa main frotte la partie sensible, qui est chaude et douloureuse. Elle résiste une dernière fois en souhaitant malgré tout qu'il ne tienne pas compte de ses protestations. Il lui demande de l'ouvrir toute grande pour l'aider. Non! Non! arrêtez. Je ne peux pas supporter plus longtemps. C'est long... Oui OK. Et ce fut l'affaire d'un instant après qu'il eu dit! :"Je la tiens". Son corps s'étire, ses jambes reprennent leur position normale. Elle se sent défaillir et reste un moment inanimée. Elle se relève enfin et, tremblante, sort du cabinet du dentiste, une dent en moins. C'est sa première extraction.
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Massage Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là. Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule. Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire. - Oooh.. nnooon, dit-il Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller. Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Après quelques minutes,elle lui demande : - Comment vous sentez-vous ? - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
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Love ??
Une superbe et plantureuse dame visite le docteur pour son examen. Dès qu'il l'a voit, son professionalisme prend le bord, et il se met à saliver... Il lui demande doucement : - Deshabillez-vous pour que je vous examine. Une fois nue, la superbe créature s'approche du médecin qui commence aussitot à la caresser. Il lui demande : - Savez-vous ce que je fais ? - Bien sur, vous examinez ma peau afin de detecter toute anomalie dermatologique. - Tres bien. Et il commence à lui masser les seins à pleines mains. - Et maintenant, savez! -vous ce que je fais? - Vous examinez mes seins afin de détecter des bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancereuse. - Très bien. Très bien. Vous avez de bonnes notions de médecine. Maintenant qu'est-ce que je fais, lui demande-t-il alors qu'il la chevauche? - Vous êtes en train d'attrapper l'herpes que je suis venue me faire soigner!
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Le médecin :
- Cela fait donc bien six mois que vos insomnies vont en s'aggravant...
- Ben oui...Et alors, j'ai dit stop dès que je me suis rendu compte que je n'arrivais même plus à dormir au bureau!!!
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Une vieille dame stoppe, peinée, devant la pancarte d'un mendiant :
- Mon pauvre monsieur...Plus de domicile...Plus de ressources...
- Même l'appendice, on me l'a enlevé!
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Aux urgences. L'infirmière :
- Docteur!...On vient d'amener un homme qui s'est tranché la main, il y a une heure, en bricolant...Croyez-vous qu'on ait le temps de la recoudre ???
- Oui, en travaillant d'arrache-pied!
Un retraité revient de sa partie de pêche. Sa femme :
- Qu'as-tu attrapé aujourd'hui ?
- Une bronchite!
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Le dentiste dit au jeune roi :
- Sire, je vais vous mettre une couronne!
- Encore ???
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Le dentiste :
- Mais...Il n'y a plus rien à faire!...Toutes vos dents sont en or...
- Ouais, ben c'est pour ça...Je viens faire poser une alarme
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L'hôpital est un établissement public où tous les malades
ont leurs maux à dire...
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Le cardiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale
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- Allô, S.O.S. médecins ?
- Oui, monsieur...
- Je suis très déprimé...Je tiens un pistolet et je suis prêt à me suicider...
- Je vous envoie tout de suite quelqu'un!...D'où téléphonez-vous ?
- D'une cabine téléphonique qui se trouve...
- Allô...Allô...Je n'entends plus rien!!!...Appuyez sur le bouton!
- PAN!!!
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Le médecin à un pneu :
- Ainsi, vous vous êtes querellé avec un autre pneu...
- Ben oui...Il m'avait traité de dégonflé!!
- Et alors ?
- Alors...Je lui ai dit Viens ici, si t'es une gomme!!! - Oui et ensuite ?
- Alors...Il m'a répondu Tu vas voir ! Je vais t'éclater la tronche!
- Ah oui d'accord!
- Ben voilà, maintenant je me sens tout raplapla...Je suis crevé!
- Tenez, vous prendrez ceci...ça va vous regonfler!
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Le chanteur est enroué. Ses fans se déchaînent.
On peut dire qu'ils l'aiment à l'aphonie.
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le fils du ministre de l'éducation National revient d'un examen :
- C'est bon papa!...Je suis reçu!!!
- On t'a posé des questions difficiles ???
- Non, non...On m'a seulement demandé si j'étais ton fils!
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Marine va voir le médecin et lui dit qu'elle est très malade parce que allergique au boulot, le médecin lui dit, ok, je te donne une semaine de congé puisque tu n'as pas envie de travailler, mais si dit-elle ! C'est l'arbre le boulot !
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À quel temps sont les verbes dans la phrase suivante?"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Réponse: Au préservatif imparfait.
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Le docteur et son assistant- Hassoun, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer laClinique, donc tu vas t' occuper des patients.- Certainement docteur, répond Hassoun. "Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à sonAssistant :- Alors, comment a été ta journée "Hassoun lui dit qu' il a eu 3 patients.Le premier avait une migraine et lui a donné des tylenol.- Bien Hassoun et le deuxième ? Demande le docteur.- Le deuxième avait des brûlures d' estomac, je lui ai donné du Mallox,Monsieur"- Bravo, bravo, tu as été un pro et le troisième ?- Ben j' étais assis quand soudain la porte s' ouvre et une femme entrecommeUne furie. Elle se déshabille, complètement; et se couche sur la tableD' examen et crie : "Aidez moi ! ça fait 5 ans que je n' ai pas vuUn homme"- Et tu as fait quoi Hassoun ? Dit le médecin étonné- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...
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Dans le cabinet d'un médecin
- Docteur, j'ai les mâchoires qui n'arrêtent pas de claquer comme des castagnettes...
- La grippe espagnole, monsieur...C'est la grippe espagnole!
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Votre fille est enceinteUne femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: -Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte! - C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon. Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: -Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous? Le médecin se retourne vers elle calmement: -Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée. Toubib
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Le chef indien, tout triste, revient de chez le médecin. Sa femme le questionne :
- Alors ?...Que t'a dit le docteur?
- Il me trouve le visage pâle...
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Après avoir collé son oreille sur le dos du patient, le médecin s'agite :
- Allez hop, y'a pas d'autre solution!...Vous allez fumer dix cigarettes par jour et pas plus...Vous reviendrez me voir dans un mois!
Un mois plus tard. Le médecin revoit son client :
- Alors ?...Avez-vous suivi mes conseils ?
- Oui docteur...Mais dix cigarettes par jour, pour quelqu'un qui n'a jamais fumé...C'est duuuuuUUr!!!

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Docteur
Arthur vient de terminer, avec succès, ses études en médecine. Son père organise une petite fête, à la maison, pour souligner l'événement. Son oncle Albert lui donne une magistrale tape sur le épaules: - Bravo mon neveu. Je suis fier de toi. Maintenant dans quelle branche tu vas te spécialiser? - La médecine du travail. - La médecine du travail! La médecine du travail! Tu te rends compte. Je le savais bien qu'on finirait par reconnaître que c'est une maladie
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Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais...- Vous avez essayé de vous laver?- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça recommence
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La première fois pour une fille.C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'âtre balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur mais tu secoue la tâte bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demande plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal . Tes yeux sont plein de larmes mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence a rentrer et sortir avec habileté mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Apres quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu reste haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercie TON DENTISTE. Apres tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent. Vilain(e), vilain(e)! Qu'est-ce que tu pensais? PERVERS Je sais ce que tu pensais!
Le docteur dit au patient. -Vous n'êtes pas malade. Appliquez la méthode Coué. Toute la journée répétez : Je ne suis pas malade, Je ne suis pas malade. -Hé ben Docteur pour vos honoraires, appliquez la méthode Coué. Toute la journée répètez: j'ai été payé, j'ai été payé.
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Histoire de docteurs et pharmaciens
DOCTEUR - Quoi de neuf ?A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu, q'autant que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine puis repart. Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m'opérer ? Le type en blouse blanche hausse les épaules : - Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.
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Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas: - je voudrais des préservatifs, la vendeuse lui répond: - Parler plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond: - il fallait me le dire que vous vouliez des pastilles à la menthe. Quelques jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse: - Je voudrais des pastilles à la menthe. Une mémé arrive à ce moment là et demande à la vendeuse: - Moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe. La vendeuse surprise lui réponds: Madame voyons vous n'avez plus l'âge pour faire ça, et la mémé lui répond: - écouter je n'ai peut être plus toutes mes dents mais je peux encore en sucer une ou deux !
Comment soigner une toux ?C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:"Que se passe t'il avec le gars dehors ?"Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sûr que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
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la pharmacie, la vendeuse dit : -On a des shampooings pour les cheveux gras; des shampooings pour les cheveux secs; des shampooings pour les cheveux normaux... Le client lui dit : -En avez-vous pour des cheveux sales?
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Déshabillez-vousLe médecin demande à une patiente de se déshabiller. La jeune femme proteste: -Mais, docteur, votre remplaçant que j'ai consulté la semaine dernière a trouvé que j'étais très en forme! -Justement... Il me l'a dit!
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Un jeune homme se réveille dans sa chambre d'hôpital après une opération de plusieurs heures. Le chirurgien est à côté de lui. Plein d'appréhension, le patient lève les yeux et lui demande :- Alors docteur, est-ce que l'opération s'est bien passée ?Le médecin lui rétorque : - Eh bien, disons qu'il y a une bonne et une mauvaise nouvelle.- Quelle est la bonne nouvelle docteur ?- Nous avons réussi à sauver vos testicules !L'homme pousse un ''Ouf'' de soulagement.- Et quelle est la mauvaise nouvelle alors ?- Ils sont sous votre oreiller !
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C'est un vieux papi qui va chez le médecin avec sa femme. Le médecin l'ausculte et lui dit : - " Monsieur., il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments ". Comme le papi n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais cela ne change rien. Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :-" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP !
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Dans un hôpital, un jeune homme bien baraqué se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un accident de ski. Vient le jour où les toubibs décident d'enlever les plâtres. Enfin seul dans sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars enfile avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche. Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une infirmière entre inopinément dans sa chambre...Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri :- NON ! Malheureux ! Ne faites surtout pas ça !Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire engueuler, il voit l'infirmière retrousser ses manches, enlever son bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de derrière les fagots ! Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier... Une fois la 'chose' terminée, notre gars, qui n'en revient toujours pas, ose demander :- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?- Ce sont les ordres de l'hôpital : la Direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une paire de draps !!!!
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Dormir tranquillement...Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive."Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?""Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir.""Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.""Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

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Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée : Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !
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Pas mal, pas mal . . .
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patientequi n'arrive pas.Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas etse sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire sonjournal lorsque la sonnette retentit.Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vousattendais en dégustant un gin tonic.Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?Volontiers, répond-elle.Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent àdiscuter.Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!
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