Pas mal trouvé

Dans un entretien pour un emploi dans un ministère du gouvernement, le chef de question:
- Vous avez subi un accident grave?
- Oui Quand j'étais au service de l'armée, onta participé à une simulation de combat et un coup a frappé mon testicules. On a dû les extraire!
- Mon dieu ! - S'exclame l'enquêteur, ne peuvent pas dissimuler le dommage. - Eh bien, le travail est pour vous! Nous arrivons toujours à 8, mais vous pouvez arriver à 10.
Okay? - Mais pourquoi ai-je ce privilège? - Parce que, vous savez .... Les employés passent toujours 2 heures à se gratter, ce que vous n'avez plus avant de commencer à travailler!

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La crise ... par un Américain Le gouvernement fédéral fournit à chacun de nous une bourse de 600.00. €
Si vous dépenser cet argent au supermarché Wall-Mart, l'argent va à la Chine.
Si vous le dépensez en l'essence, c'est pour les Arabes.
Si vous achetez un ordinateur, il va en Inde.
Si vous achetez des fruits et légumes, cela va au Mexique, au Honduras et au Guatemala.
Si vous achetez une bonne voiture, il ira à l'Allemagne.
Si vous achetez des plantes ornementales, c'est pour Taïwan
et aucun sou de cet argent va aider l'économie américaine. La seule façon de garder cet argent en Amérique, c'est de le dépenser avec des prostituées et de la bière, ce sont les seuls biens qui sont encore produits ici.
-------------------------------------------------- ------------------------------ Sarko Et CONFUCIus
Sarko est mort et arrive au ciel ..
Après une brève entrevue, Saint-Pierre l'envoi pendant quinze jours près des philosophes afin d'améliorer sa culture, comme il était président ...
Le lendemain, inquiet quand même de la décision qu'il à prise, Saint-Pierre est allé du côté des philosophes voir ce qui se passe et est surpris de trouver Confucius à discuter avec sarko.
Le vieux sage à un aspect terrible, plus que jamais et jaune, très en colère, le doigt en l'air il hurle.
- Ecoutez sarko et c' est la dernière fois que je le répète:
- Platon, n'est pas un grand plat.
Les suicidés ne sont pas les habitants de Suisse -
- Christian n'est pas un grand Christ;
- Encyclique n'est pas une roue de vélo ;
- Un diabétique, n'est pas un petit diable-
Celui qui travaille à la NASA n'est pas un nazi;
- Jésus-Christ est mort en Galilée, et n'avais pas la galle-
Annus Domini n'a rien à voir avec le cul de le Pape;
Le presbitère n'est pas l'endroit ou on enferme les presbytes- Mon nom est Confucius ... Je ne suis pas confus....