détente du jour

       détente du jour   

     

 Un patient dit à son médecin :"Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter."

" Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires, demain, il sera trop tard."

  
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   Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :" Il faut envisager une opération. "
-" Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !"
-" Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre."
 
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    Un homme consulte son médecin.
-" Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle."
-" Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles."
-" Et vous croyez que j'entendrai mieux ?"

-" Non, mais votre femme criera plus fort."

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 Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant : "Un carnet de timbres, s'il vous plaît !"

-" Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd, avec ou sans  filtres ?"

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Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur : -" Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !"

-" Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes."

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Un Écossais est sur son lit de mort :" Est-ce que ma femme est là ?"
- "Oui, mon chéri, je suis là !"

-" Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?"

-" Oui, papa, nous sommes tous là !"

-" Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?"
 
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Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.-" Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne..."
- "Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône."
 

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À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.

Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :" Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame."
-" Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune."
  
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Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :-" Je te préviens, je suis pas très causant."
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :" Moi non plus."
 
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  Vous savez quelles sont les brebis qui donnent la laine vierge ? Ce sont celles qui courent plus vite que les bergers

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 Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille :-" Regarde ! C'est le président Macron qui passe."

-" Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière."

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Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- "Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort."

-" Maison à vendre!"

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Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
 "Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."

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Un conseiller d'orientation reçoit un élève :-" Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?"
-" Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux."
-" J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé."
- "Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil."

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Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.
Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine : " Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ? "
-" Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans."
 
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Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

Tout à coup, le bègue se met à hurler :" Hip... hip... hip... !"

Les autres s'écrient :" Hourra !"

Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.