Qui a envie de rire ?

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!...  Bonne journée ! "    Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :   "Tu pleures parce que t’es moche ?   ________________________________ Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. _______________________________     Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond. ________________________________ Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux." ________________________________      Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. ________________________________     Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine. ________________________________       Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.   Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."... Un rire est sorti du placard… ________________________________   Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake." ________________________________       Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." ________________________________    Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek." ________________________________ Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"  ________________________________    Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :   "Vous n'avez pas d'utérus ?"   Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.   Un ange passe...  Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.   --------- Par curiosité pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet.  j’étais assis et il vient vers moi en  mettant ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »  Je lui répondis  que je n'avais aucun problème de motricité. Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix  plus forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n'avais aucun problème de marche, mais en vain.  Il répétait de plus en plus fort :      « VOUS ALLEZ MARCHER !!! » Après les prières, je suis sorti et que croyez-vous qu'il advint ?     Il avait raison ce con !! On m'avait piqué mon vélo !!!!                                                        Le trader  Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : - Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit : - C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. - Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond : - Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : - Noooooooooooooon, ma Rolex  Une fille s’adresse à son père :  -Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.  Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook....  Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.  Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.  -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur Leboncoin...

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Test d’intelligence  François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre. Soudain, il lui demande : - Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? La reine lui répond : - C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. François est stupéfait : - Ah oui ? Comment faites-vous ça ? La reine s’empare du téléphone : - C’est très simple. Je vais vous montrer. Elle appelle David Cameron : - Bonjour David ! - Bonjour Votre Majesté ! - David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ? - C’est moi ! - Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine. La reine raccroche. François est impressionné : Wow ! ****** De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre. Il téléphone à Ségolène Royal : - Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi ! - O.K. Vas-y. - C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? - Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ? - Pas de problème ! Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler : - Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ? - C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question. - C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? - T’es vraiment une gourde ! c’est moi ! - Bon ça les insultes! merci quand même ! Ségolène s’empresse de rappeler son ex…. - François , tu peux me reposer ton énigme ? - Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C’est Valérie Trierweiler! - Perdu ! C’est David Cameron ! - Père Hollande,   qui es odieux, que ton nom soit oublié,  que ton quinquennat se termine , que ta volonté de nuire s'arrête en France comme sur le reste du monde,  donne nous aujourd'hui ta connerie quotidienne,  pardonne nous notre méfiance comme nous pardonnons à ceux qui t'ont élu et  ne nous soumets pas à la tentation de te virer  mais délivre nous de ta présence  car c'est à toi qu’’appartient la médiocrité, l'incompétence et le déshonneur  pour les années écoulées et à venir Amen