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lundi 11 juin 2018

Pas complètement inutile


lundi 21 mai 2018

détente du jour


       détente du jour   
     
 Un patient dit à son médecin :"Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter."
" Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires, demain, il sera trop tard."
  
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   Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :" Il faut envisager une opération. "
-" Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !"
-" Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre."
 
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    Un homme consulte son médecin.
-" Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle."
-" Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles."
-" Et vous croyez que j'entendrai mieux ?"
-" Non, mais votre femme criera plus fort."


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 Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant : "Un carnet de timbres, s'il vous plaît !"
-" Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd, avec ou sans  filtres ?"


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Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur : -" Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !"
-" Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes."


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Un Écossais est sur son lit de mort :" Est-ce que ma femme est là ?"
- "Oui, mon chéri, je suis là !"
-" Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?"
-" Oui, papa, nous sommes tous là !"
-" Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?"
 
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Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.-" Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne..."
- "Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône."
 
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À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.
Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :" Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame."
-" Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune."
  
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Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :-" Je te préviens, je suis pas très causant."
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :" Moi non plus."
 
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  Vous savez quelles sont les brebis qui donnent la laine vierge ? Ce sont celles qui courent plus vite que les bergers
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 Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille :-" Regarde ! C'est le président Macron qui passe."
-" Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière."


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Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- "Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort."
-" Maison à vendre!"


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Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
 "Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."

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Un conseiller d'orientation reçoit un élève :-" Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?"
-" Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux."
-" J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé."
- "Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil."

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Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.
Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine : " Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ? "
-" Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans."
 
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Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.
Tout à coup, le bègue se met à hurler :" Hip... hip... hip... !"
Les autres s'écrient :" Hourra !"
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.
 

dimanche 6 mai 2018

PAS COMPLIQUE UN HOMME !!!

 PAS COMPLIQUE UN HOMME !!!
C'est drôle et très vrai ! lisez ....
Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

>  Leur nom de famille ne change pas.
>  Ils ne peuvent jamais être enceinte.
>  Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
>  Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
>  Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
>  Même travail et ils sont généralement plus payés.
>  Les rides leur donnent de la personnalité.
>  Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
>  Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
>  Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
>  Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
>  Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
>  Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
>  Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
>  Ils peuvent pisser à peu près partout.
>  Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
>  Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
>  Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
>   Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
>  3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
>  Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
>  Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
>  Ils  pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
>  Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
>  Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
> Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon.
>  Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
>  La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
>  Ils n'ont que leur visage à raser.
>  Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
>  Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
>  Une seule couleur pour toutes les saisons.
>  Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
>  Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
>  Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent ! 
>  Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!..
C'est vrai, pas compliqué un homme !!!!